Записки немного больного

24 September 2011 - Ауф видерзейн

Как все становится банально. Всегда хочу чего-то нового... пойду зарегаюсь где-нить и буду там излагать все мои суицидальные мысли. А то надоело тут уже сидеть.
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

22 September 2011 - Краткость - сестра таланта или Паранойя

Буду предельно кротка. Как смогу. Вроде все идет норм, но это только сегодня. Завтра меня, конечно, загрузят проблемами, всем я все, как всегда, должна... Даже не представляю жизнь без этого. А ведь когда-то она была другой.. Нашла какой-то тест какого-то суперизвестного психотерапевта и поразилась: какой я все-таки параноик. Но не вижу в этом ничего плохого. Просто человек задумывается о таких вещах, которые обычные серые городские жители не замечают. Вот допустим. Еду в автобусе мимо небоскреба. А вдруг подземный толчок, небоскреб обрушится прямо на автобус? Все! Сколько людей погибнут... А ведь никто не может предсказать, что вес-таки будет через несколько секунд.. Вдруг комета слетит с орбиты и направится на Землю? Мы даже не успеем это заметить! Это самое главное. Моя самая грызущая мысль. Раз! в космосе что-то пойдет не так, Земли, да что уж там, Солнечной системы не станет. Ведь кто знает, вдруг все, что мы знаем о космосе - всего лишь обломки бывшей цивилизации... Тем более, сколько раз мы видели рождение и смерть новых звезд и планет....
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

21 September 2011 - Наперекосяк

Хочу в Йошкар-Олу. Там есть памятник Йошкину коту, моему любимому выражению... Безумно бесит то, что не могу ни с кем связаться. Мобилы уже нет, домашний не работает. Что остается? Инет. Да вот, поверила своему брату-дебилу, чтоб у меня скачалось 2 каких-то кодека. А этому придурку приспичило играть! И маме еще сказал! Пришлось уступить. Затем я пошла в поликлинику. Прихожу. У него хорошее настроение (это заставило меня его подозревать еще в порога). Посмотрела - закачалось. Порадовалась. Нажимаю - открыть. Ошибка. Файл либо перенесли, либо удалили. Зашла в поиск по компу. Нигде файла не нашлось. Брат строит невинные глазки. Если б не мама в комнате, я бы его убила, наверно! А модем у нас не резиновый. И как раз трафик закончился! Все 250 Мбайт потратил он, пока рылся в Инете и, по его словам, искал "мем с чуркой". Сейчас Инет должен окончательно сдохнуть, даже не знаю, отправлю я это или нет.... И мама, как всегда, на стороне брата. Говорит, есть Системный Журнал, в котором все, что делает пользователь, отображается. Ок, я стала искать его. Не нашла! Всю Панель Управления перерыла. Ничего. Даже намека нет. Так мало того, что меня педиатрша выписала, хотя сопли еще есть, так еще и ни с кем насчет уроков не могу связаться, и еще все (!), ради чего я сегодня перерыла весь Гугл, удалило это чмо! Блин, а еще с совершенно спокойной душой ушел на тренировку!.. Сейчас этот долбанный кодек качается со скоростью 2 килобита в секунду, Инет с минуты на минуту вырубится, а блин! даже сказать и выговориться некому! Ох как хочется сматериться, показать все, чему я научилась этим летом (а этим летом я правда научилась не отвергать плохие слова)!!! Ох как бесииит! Зла не хватает!.... Приду завтра в школу неготовой, больной, злой, а еще, блин, тут меня без моего же ведома посадили на 2 парту 1-ого ряда, а это как раз основная мишень учителей. Вот кто так садит?! Мало того, что меня сейчас на каждом уроке спрашивать будут, дак еще и народу сзади меня ничего видно не будет! Надо было так делать в прошлом году, когда у меня была справка: Не дальше 1-ой парты. А теперь.... Ох, наверно, никогда так не злилась! З.Ы. Как все-таки просмотреть системный журнал?
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

18 September 2011 - Волшебное детство.

Сегодня впервые заметила наш двор в окне. Зеленые, местами пожелтевшие тополи, сквозь которые виднеются недавно поставленные во дворе детские карусели. И слышны теперь взвизгивания детей, крики... Хотя раньше стояла мертвая тишина. Только по ночам компании пьяни пели русский шансон или народные песни. Двор начал расцветать, это правда. Хотя по мне так, лучше было раньше. Ни одной скамейки, машины, припаркованные уже не на дороге,всего 1 исхоженная тропинка... Папа говорил, что раньше это был садик. Огороженный, поэтому он с друзьями перелезал через высокий забор и гулял с садичными детьми... А я помню, как наш двор выглядел лет 7 назад. Большая карусель (а про нее своя история. Я ее не очень любила. За ядовитый зеленый цвет. Однажды меня крутил брат. Я кричала: "Остановись! Хватит!", а он все продолжал. Наконец, меня выкинуло, а ногу зажало между каруселью и землей. Очень сильно тогда поранила ногу. Еще тогда невзлюбила своего брата.) Была горка. Потом ее расшатали, она стояла криво, но все же стояла. Помню, под Новый год папа заливал ее, и все дети со двора катались :) Помню, был "Домик". Мы его называли так. Мы там собирались, я даже помню, что с трудом помещались втроем, ели мороженое и грызли семечки. Потом красивый Домик превратился в местный туалет. Помню, как зимой я стучала по крыше Домика, и весь снег скатывался на меня. Помню Паутинку, по которой я училась лазить сама и выше третьего яруса просто не могла ни спрыгнуть, ни слезть. Качели.. У нас были 2 замечательные качели. На разных углах двора, напротив друг друга. Одна на цепях, другая.. такую я нигде не видела..... Лазилки.. особенно я любила ту, что у скамеек....... Помню своих дворовых друзей - Вика, Камила, Дима... Еще раньше, смутно помню, был Миша. Недавно мама упомянула про него. У него была неблагополучная семья, они жили ровно этажом ниже и правее. Если смотреть с нашего балкона. Помню их зеленый обшарпанный балкон. Сейчас его застеклили. Его семью выселили. Сейчас я детей, с которыми провела свое детство, не вижу. Иногда только вижу Камилу, она выгуливает своего далматинца. Она уже забыла про меня.... Помню, какой ажиотаж начался, когда мне на окончание 4-ого класса купили велосипед! Помню, как Камила, проехавшись потом на нем, проткнула колесо. Весь двор называл ее "Тонной". Я ужасно на нее обиделась тогда. Но, после смены покрышки, все наладилось.) Помню, была еще меньше, со мной гуляли 2 большие девочки. Уже не помню, как их зовут, но мне кажется, что Катя и Люба. У меня даже остались фотографии... Помню, как еще 3-4 года назад я все зимы помогала брату и его другу строить "Базы", помню, как играла с ними в "Снежки". Кажется, прошло так мало времени... Как хочется туда вернуться! Помню бесконечные катания на снегокате с ними же, помню, как по просьбе какой-то мамаши мы покатали ее дочку, за это она дала нам по "Кит-Кату".. Помню свои мини-лыжи, как каталась по двору, под ногами скрипел снег... Помню, как года 3 назад брат приводил домой своих плохих друзей, они устраивали войны освежителей воздуха.. Еще брызгали друг на друга папин одеколон, антистатик (я даже помню, как они его называли, но не буду озвучивать).. Помню, как однажды пришли с зажигалкой, взяли антистатик, брызнули, и в этот же момент поднесли пламя зажигалки. Эффект был, как рев дракона.. С этого момента я перепугалась и больше не впускала эту компанию к нам домой. Были скандалы, я помню, что за то, что я им не открывала, они, бывало, отвинчивали дверную ручку, глазок и постоянно звонили в дверь... Вскоре брат понял, что с ними ему хорошо не будет. Он прятался от них и просил меня подыграть, сказав, что его дома нет и не появлялся..... Было многое, и приколы по телефону, и эксперименты, и стройка обороны, и аварии, и ГАИ, проверяющее велосипеды, и все это перемешивается в какой-то ураган и улетает ввысь....
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

15 September 2011 - Таблетки

Неописуемое ощущение. Это нечто, что дает право считать себя кем-то другим, не таким, как все вокруг. Смотрю в потолок, а кажется, что он движется. Лень что-то делать. Просто хочется тупо лежать и лежать. Скоро домой придет брат, злой из-за школы, сгонит меня с компа, и на нем я как раз испытаю достижение Семерки - Родительский контроль. Мне повезло - папа меня наделил возможностями админа, так что, что хочу, то и ворочу. Главное - не переусердствовать. (Папа - админ нуммер цвай). Недавно, когда не жалко было мегабайтов на модеме, я лазила по сайтам и троллила всех подряд. Ну то же я, а не какая-то примерная отличница.)) Сейчас потолок мне показался темно-серым, я даже заметила трещинку. Никогда ее не видела. Потолок ограждают зеленые обои.. С цветочками. Пора бы их поменять. И тут неожиданно: Чих! Тело передернула болезнь, в голове что-то застучало. "Ой, блиин" - вспомнила. Время пить таблетку.
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

14 September 2011 - Смысл.

Среда. Уже 3-ий день сижу дома и ничего не делаю. Ем таблетки и терплю головную боль. Решила записать здесь самую абсурдную идею в моей жизни. Можете крутить пальцем у виска. Но я до сих пор в это верю. 21 декабря 2012 года уже вошло в историю. Хотя оно еще и не пришло. Конец света будет. Но не в наш век. Мы живем во время нанотехнологий, инноваций, и лет через 30 вряд ли узнаем этот мир. Он изменится. Полностью. Вряд ли Россию коснутся междоусобицы, скорее всего, воевать будут слабаки. Вообще, у меня всегда мания назвать Украину и Беларуссию нехорошими словами. Отделились от России, возомнили себя самостоятельными государствами, да еще и просят у нас газ и нефть подешевле! А почему, собственно, мы им должны скидку делать? Пусть покупают втридорога! (Йа всемирный злодей))) Вот это меня жутко бесит! Еще бесит проект "Большой Екатеринбург". Чтоб всех этих деревень типо Первоуральска, Ревды, Верхней Пышмы и Арамиля присоединили к нашему городу! Запомните: Екатеринбург такой один, и нечего к нему каких-то недоростков прикреплять! Бесят деревенщины, приезжающие к нам. В нашем классе в этом году появилась новенькая. Истинная кукла. Во-первый, гадина, выше меня (а выше меня из девчонок не было никого), во-вторых, когда спрашивают простые вопросы, она тут как тут, тянет руку! Вообще жууутко вымораживает то, что ее хвалят, а все из-за того, что она ответила на один простой вопрос "Полное название Российского государства", а все остальные вот неучи, ничего не учат и надо брать с нее пример! >< Все бы ничего, терпимо, но тут она (!) добавилась ко мне в друзья! И я посмотрела ее фотки. И интересы. А так же подписки. Ваниль одна! Фу. С этого момента я вообще с ней не общаюсь. Стерва. И деревенщина. Она тут при мне сказала свою любимую машину. У нас такие в каждом углу! А ее прям это в шок ставит! Ладно, о чем я начала?.. Так вот. Мы все сдохнем, рано или поздно. Кто-то оставит потомков, а я всю жизнь проживу одна. Похоронит меня брат. Умрет сам. Все. На мою могилу больше никто ходить не будет. жаль.. Ведь всегда нужно внимание(( Очень не хочу терять родителей. Сейчас они для меня - это все. Особенно мама. Я сойду с ума, если она умрет. Нервировала ее все детство. Теперь стыдно.(( Ох, когда-нибудь я всех вас в гроб сведу...(( Да и саму себя. У меня настолько плохое зрение, что все дорогостоящие лечения и консультации мне делают бесплатно. Но с одной стороны, это хорошо. Хотя.. Лишись бы я на 1 день своих очков, я б, пройдя до улице, сразу свернула бы себе шею.(( Причем, глаза плохие не из-за того, что сижу ночами за компом! Спасибо папочке и всей его родне за то, что страшная близорукость с астигматизмом них наследственно! Страшно обидно(( Но это всего лишь я. А есть МИР. Да, Земля вертится, и все, что кажется нам проблемами, испаряется в воздухе. Жутко злит: Все люди чего-то требуют, что-то им всем надо. Не нужно мыслить поверхностно. Не нужно жить алгоритмом "Родился, выучился, влюбился, женился, воспитал детей, вышел на пенсию, умер". Вы ничего не оставите. О вас будут помнить поколения 2-3. И все! Надо жить, как великие люди. Что-то оставить после себя. Чтоб твои потомки могли с гордостью сказать: "А мой предок был ...". Сейчас современные люди даже понятия не имеют, кем работали его дед и бабка, как выглядили и что из себя представляли. Нет, ну я, конечно, все о них знаю (спасибо маме за отличное воспитание). Но факт есть факт. И еще. Сильно не грешите. Проживите жизнь, как следует. Чтоб тогда, когда ты умирал, все плакали и говорили: "Жаль, что таких, как ты, уже не будет"...
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

13 September 2011 - Ein krankes Kind или Ist es nicht krank?

Давно хотела признаться. Но сначала небольшое вступление! Настроение - отлично! Болею потому что. Сижу дома, смотрю видяхи) Наконец-то появилось свободное время. уррааа!! Без ума от немецкого языка..) Links, rechts, gradeaus, du bist im Labyrinth, links, rechts, gradeaus, links, rechts, gradeaus.. Гениальная песня. Гениальная группа. Как я раньше ее не слышала? Ну да ладно. В Ёбург пришли холода.. Ооочень холодно... Противно. До косточек. Вот мы живем здесь, в нашем маленьком мире, ничего, кроме пыльных городов, не видим. А ведь где-то жизнь другая. Где-то люди изнывают от голода.. Где-то только мечтают жить так, как мы. А мы лишь ноем, когда же нам включат горячую воду? Но зато скоро к нам в школу приезжает медкомиссия.. Вот ****** будет! Аааа, терпеть не могу больницы, поликлиники и врачей! Я просидела у них все свое детство. А его не вернуть. Как жаль... Не хочу взрослеть. Хочу остаться 14-летней. Как быстро пройдет молодость. Как быстро станешь скучным занудой взрослым.. И ничего не останется, как работать с 8 до 17, приходить домой, делать домашние дела, потом дрыхнуть и снова опять на работу. Замкнутый круг. Какую бы профессию выбрать? Я даже не знаю, куда пойти, не знаю свой профиль. Не хочу однообразную работу. Хочу попробовать все. Стресс, нагрузки.. Ох как не хочу поседеть в 30 лет! Эта мысль не дает мне спать по ночам.. В детстве, отрочестве мне спать мешали только какие-то странные ощущения, они сжимали меня, и я просыпалась посреди ночи, смотрела на темную комнату, терпела панические атаки, собиралась в комок и пряталась под одеялом. Сейчас нечто серьезнее......... Года 3 тому назад, в начале лета, я разбирала свою полку, напиханную учебниками. Я нашла частую тетрадь и неисписанную ручку. И начала писать все свои мысли. Но скоро все зачеркала и стала быстро калякать предложения. Это было началом моей первой книжки. Это было что-то в вперемешку с космосом и историей. Бред, согласна. Но то, что я делала дальше, заставляло моих подруг, даже когда я им зачитывала первый абзац, восхищаться этим и спрашивать, когда же я это дам им почитать. (А я в приступе гнева когда-то все это разорвала и выкинула.) Сейчас жалею. А то б почитала, вспомнила былую молодость.... Последний год меня преследует идея о будущем (уточнять не буду). Но я несколько раз пыталась начать писать эту повесть (или роман), и все я перечитывала, бесилась и выбрасывала. Сейчас я уже все придумала. Надо лишь не быть ленивым. А идея гениальная. Если я не отреклась от нее через месяц после того, как она пришла мне в голову, то значит, оно того стоит. Причем, я это представляю, как фильм. Вот бы снять когда-нибудь... Я давно увлеклась этим делом. Только обычно я делаю фильмы про свой класс. Но это шедевры. Еще у меня была камера, в самый неподходящий момент она сломалась, и, когда я дала посмотреть, что сломалось, отцу, он психанул и выкинул ее в окно.. А жаль. Хорошая. Дорогая. В 2008 году стоила 12 тыщ. Теперь мне никогда ее не купят. На нашем Дне Города (а это отдельная веселая история) Свердловская киностудия тоже принимала участие. Так захотелось пойти на режиссера монтажа! А ведь моя помешанная на Деро подруга когда-то сказала, что пойдет на режиссера. Было б классно. Вместе бы что-нибудь делали)) Меня захватили программы по спецэффектам. К сожалению, пошла только одна. Но это отстой, а не прога. Она практически ничего не может.( Жаль. Хочу достать Nuke, но где, как?.. ........... Сплошные многоточия. Хочу сказать, но не знаю, как. Это даже не слова. Это эмоции и ощущения. Странное чувство. Вчера скачала прогу, в которой можно "летать" по Солнечной системе и лаже дальше. Как жутко... Мне просто стало страшно. И я вышла. Такое ощущение, что жизнь никогда не закончится. А я не понимаю, почему... Вот раз! и инфаркт! Все! Человек даже не понял, что он умер! А что с ним дальше? Как? Что? Что будет потом? Мне кажется, я окончательно запуталась в жизни. И все вертится эта песня с жутким клипом... Links, rechts, gradeaus, ich bin im Labyrinth, links, rechts, gradeaus, links, rechts, gradeaus..
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

11 September 2011 - Сны

Во снах чувствую себя свободной. творю то, что хочу. Однажды мне приснился сон, который меня поменял. Я училась в школе, все протекало очень быстро. Потом все исчезло. Я выросла. Я бежала по улице. С кем-то. За нами бежала милиция. Мы спрятались в старом подъезде за ржавой дверью. Скоро стало тише. Упущу долгую и томительную дорогу, но мы оказались в лесу. <...> Горы, живописные пейзажи... Все так красиво.. Странно, что я это не заметила. Потому что, вооружившись ножом, я убивала людей, грабила дома и сжигала лес. Помню лица ни в чем не повинных моих жертв перед смертью. В обычной жизни я всех жалею. Не знаю, что произошло со мной тогда. Да, я убивала всех без сожаления... Это было долго. И мне было приятно!!! Потом я осталась одна. Тот, кто был со мной (а я его не видела, но ощущала чье-то присутствие), исчез. Ощущение, что его убили за МОИ поступки. Самое главное: мне не было стыдно! Сдох и сдох. Че теперь, мне сдохнуть что ли? Затем я оказалась в городе. Я свободно ходила по серым улицам, вдруг меня позвали и отвели в какую-то квартиру. Это был какой-то человек, которого я знала благодаря школе. Он что-то говорил, что сейчас начнется паника. Он был на моей стороне. И паника началась. На улице все бегали, в центре стояло несколько машин милиции.. И сами менты, конечно. Я в абсолютно спокойном и веселом настроении вышла на улицу к ним и даже рассмеялась. Они погнались за мной, я бежала. Так легко... <...> Потом какие-то воздушные шары, и я на них лечу. Мери Поппинс прям! :D Все. Это конец. Но это меня тронуло. Ждите следующую часть моих бредовых снов:)
Comments (2) :: Post A Comment! :: Permanent Link

10 September 2011 - В душной бетонной коробке

Вот опять окончилась целая неделя:) ничего особенного. Холода(( Школа(( Просто ужасно. Капризы. Воля. Хочу уехать. Далеко-далеко. Иногда я просматриваю атлас дорог России и выбираю, куда можно по-быстрому смотаться. Хотя я возможно капризничаю.. Ну да ладно. Локомотив я не знала. Почему-то я о многих узнаю только после их смерти. Творчество Эми Уайнхаус я тоже не знала.( Это не правильно в принципе, когда о человеке вспоминают только после жизни.(( В новостях к теме о смерти Эми все время прикрепляли информацию о группе Нирвана. Особенно о Курте Кобейне. Вообще, я их обоих не люблю. Наркоманы. Пьяницы. Я за другую музыку. Это поверхность. Обычно людей интересует то, что внутри. А внутри буря. Внутри все бушует. И бытовые проблемы, и значимые. Горячую воду не включают уже 2 месяца. Мобилу разбил брат-дегенерат. Шнурок от плеера потерялся. Не могу залить целых 4 альбома на плеер. По географии учить и учить. Как минимум должна даваться неделя. А дается 2 дня. Огромные задания по химии. И оказывается, на выбор надо сдавать 2 предмета. Что же завалить вторым? Все держат на меня большие надежды. А аттестате одни пятерки.. Не слабые мечты? У подруг скоро пойдет череда днюх. Что же им подарить? Что же выпить от головы? Почему у меня болит голова? Причем всегда? Почему у меня по ночам судороги? Почему никто меня не признает? Почему все, к чему я стремлюсь, всегда обламывается? Почему у меня с этого года крайне плохо начал идти немецкий? Это поверхность. Важно то, что внутри. Как я хочу уехаааать.. Хотя бы такой вариант: сесть в автобус, заткнуть уши тяжелой музыкой, упереться в окно и уехать на север города, который я вообще не знаю. Знаю только свой микрорайон. И заблудиться там. Уснуть на лавочке, а утром проснуться в ментовке. За что-нибудь. С ментами я связывалась. И они просто так не отлипнут(( Хочу узнать, за что такая семья. Я видела благополучные семьи, неблагополучные семьи.. Моя семья сначала образует впечатление нормальной. Но на самом деле это не так. После каждого прихода домой разбор полета. Почему, зачем... Хочу узнать, за что практически вся родня со стороны отца умерла. От сердца. Это только кажется, что это просто слова. На самом деле все не так уж просто и легко. Хочу узнать, почему по жизни люди уходят. Хочу узнать, почему у меня нет тех, которым можно было излить все свои мысли. Хочу узнать, почему я медленно схожу с ума. Хотя я - всего лишь маленькая часть большого мира. И он будет существовать и без меня. Ничего не будет, если меня вдруг не станет. Планета движется, и с каждым днем мы медленно идем к своей гибели. Сейчас мы еще молоды. А представьте, под старость лет будем больные лежать в кровати и оглядываться назад, что же было. Все промелькнет, как короткометражка. Глаза навеки сомкнутся. Все посереет. Я не знаю, что будет дальше. Сейчас при мыслях об этом выступают лишь слезы. Сейчас, когда я зависима от нескольких человек, которые только кажутся такими же, как я. Они другие. Им не по пути со мной. Я не хочу таких тяжелых воспоминаний. Я хочу к 40 годам сойти с ума и пролежать оставшуюся жизнь в психбольнице. Чтоб не осознавала жестокую действительность. Чтоб у людей было лишь сожаление при виде меня. Ох как хочу... Вам это сложно представить, но я сейчас плачу. Можете смеяться, но я такой человек. Я многое чувствую. Это не все. Еще долго.... Как быстро меняется настроение! Если только что я плакала, то сейчас едко злюсь на маму. Ну оставьте же меня в покое! Нет, *****, всем надо зайти, что-то сказать, а мама вообще мне только что 10 минут жаловалась на папу и на то, что мы никак не выкопаем картошку! Да мне по*** на ее картошку! Эх.. Так хотела закончить мой рассказ словами: "Но это банальности. так я живу в душной бетонной коробке", а заканчиваю словами: "Когда же вы от меня отстанете?!"
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

7 September 2011 - Вступление в жизнь. Часть 1

И снова некий рассказ о себе. Пока не пришли предки и не заставили идти спать, пощелкаю клаву и расскажу о том, как тяжело жить((. Увы, это так. Каждый день я просыпаюсь с новыми и новыми проблемами. Причем я обязана делать то, что другие не делают.. <...> Упустим это. Я учусь в школе, правда в классе ботанов, в самом звездном классе школы. Пожалуй, ничем особым не отличаюсь. Но есть кое-что. Я закоренелый пессимист. Не вижу в жизни ничего хорошего. Могу всем испортить настроение. После каждой беседы со мной у людей начинает болеть голова. Так что, кому надо, обращайтесь:) Самым дибилизмом является то, что задают нам совсем не чуть чуть. А очень-очень много. С трудом нахожу время даже выспаться. Первый учебный день - мозги уже плавятся. Весь наш 9-ый класс напрягли донельзя. Все. Это конец. Дети устали. А что же будет дальше? Дальше - больше, ГИА, на котором я, скорее всего, буду сдавать физику.. Аааа, физика! Ее же еще учить! Ешкин кот! Все, это кердык! Уууу, пронесло, брата-дебила позвала мама проверять алгебру, в которой он дуб! Вот чего я не понимаю - как можно не врубаться в алгебре? Это же один из самых легких предметов! Это же не биология или химия! Хых, еще б я сказала ОБЖ.. С недавних времен ОБЖ у нас самый любимый предмет. Потому что учитель весь урок рассказывает, как он работал в Казахстане с казахами.. Какой ужас. А нас начинает учить только тогда, когда директриса-параноик спросит: "Почему нет оценок?" Могу угадать следующие мысли. У нас практически каждого учителя в школе как-то называют. Есть те, кого называют "Зомби", "Террорист"..)) Это не все. Остальные лучше не говорить.) Ладушки, заставили делать уроки, мама закатила скандал... Как всегда, впрочем. Следующая часть появится не скоро.( Проблемы. Скоро я буду здесь писать все свои странные сны. Это интересно:)) И еще. В моих записках никогда не найдете тупой влюбленности и сопливых рассказов. Я как Снегурочка. Я льдышка:) Это хорошо) Мне завидуют насчет этого. Надеюсь, когда-нибудь все станет хорошо. Хотя.. зачем мечтать, если все равно мечта относится к разряду несбыточных? Мы живем в страшном, беспощадном мире. За 2000 лет все так изменилось. Иногда мне кажется, что я живу вечность. Я знаю, почему так в мире все идет. Проблема не в мире. Проблема в том, кто его населяет.
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

7 September 2011 - New)

Короче, поехали:) не знаю, как это ведется, да и знать не хочу. Просто буду писать от души и все, что думаю. Начнем, пожалуй, с описания. Вы можете считать меня ненормальной, так что, если любите адекватных людей - можете искать зануд. Но не меня. Я ничего и никого не люблю. Но есть, пожалуй, пара исключений. Я проходила в Инете тест на шизофрению. И я шизофреник!:) Долго смеялась, когда узнала этот результат:) Слову "Шиз" решила посвятить название блога. Посмотрим, что будет потом. Но я скажу сразу: я человек крайностей. То есть, либо все, либо ничего. Музыка - пожалуй, для этого стоит жить. Насчет смысла жизни я порассуждаю в следующий раз. Но из музыки люблю ню-металл и панк-рок. Абсолютно несовместимые понятия. Для панков и металлистов.) но я это люблю. И пусть даже никто не прочитает мою первую запись, но я буду здесь писать, рассуждать. И может, только здесь раскроюсь. Посмотрим, как все сложится:)
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

About Me

Здесь буду писать все, что не могу сказать друзьям.)

Links

Home
View my profile
Archives
Friends
Email Me

Friends


WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru