Сообщество - самое интересное

Сообщество людей, которые пишут о самом-самом интересном и веселом, что нашли;)

[ Home ] [ Профиль ] [ Листать архивы ] [ Товарищи ]

WebBlog.ru рекомендует!

WebBlog.ru рекомендуем прекрасных ребят - event агентство Sova.Team. Их команда профессионалов прекрасно организует любой праздник и подарит Вам массу удовольствия!

[ News ] [ 12:17 AM ] [ 24/09/2015 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Музыка.

В последнее время я словно плыву по течению из нот и аккордов. Каждое слово, движение, взгляд или человек вызывают музыкальную ассоциацию. Я давно уже смирилась с тем, что море для меня - "Океан Эльзи", тоска по прошлому - Земфира, бесшабашное настроение - "Король и шут" и так далее. С каждым годом добавляется что-то новое. Я полюбила классику. Я схожу с ума от Вивальди и готова аплодировать звукам скрипки. Мурашки по коже бегут дружной толпой, когда я слышу сладкий и сексуальный саксофон. При взгляде на руки мужчины, играющего на гитаре у меня подгибаются коленки. А еще я даже когда-то говорила подругам: "Когда Шуров прикасается пальцами к клавишам рояля, я жалею только об одном - что не я этот самый рояль". Со вчерашнего дня в голове засела строчка из прекрасной песни безумно красивого, обаятельного и талантливого человека - "Поцелуи - это когда прикасаются душами". Да. Так и есть. Хочу дотронуться до его души...

[ Lampo4ka ] [ 12:53 AM ] [ April 7, 2013 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Сегодня, накануне праздника, собралась компания из четырех человек. И как-то так мило все, по-семейному. Разговоры про мужиков, стриптиз и вкусные блюда. Наболевшее. Но, как ни странно, даже не хотелось жалеть себя или плакать. Оптимистичное настроение, в котором понимаешь - я могу многое! Собраться с силами, изменить себя к лучшему, начать дышать наступающей весной и улыбаться пока еще неуверенному солнышку. Завтра праздник, а у меня уже сегодня масса подарков и теплых слов )) Надеюсь, что как обычно весна подарит любовь и волшебство!

[ Lampo4ka ] [ 12:25 AM ] [ March 8, 2013 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Текила.

Давно не было такого странного пьяного состояния – вроде голова думает нормально, а язык не слушается и пальцы все время не попадают по нужным клавишам. Текила делает свое дело. Почти пять часов разговоров с лучшей подругой – это настоящее счастье. За это время обсудили и работу, и личную жизнь и планы на лето. Очень хочется в теплый майский Киев: гулять по широким улицам, вдыхать аромат цветущих каштанов и петь «Энди Уорхол, что ж ты вьешься». Я похудела. Мне подарили весы. Я нажралась. Я влюблена. Столько важного случилось за последнее время ))

[ Lampo4ka ] [ 01:13 AM ] [ March 7, 2013 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

О наболевшем.

Даже после приема у психолога, даже после пьяных интрижек, даже после постоянного самоконтроля я понимаю – я люблю его. Странно, я даже не говорю ОН, не строю каких-то планов. Не звоню ему по пьяни. Я очень боюсь. Боюсь того, что когда-нибудь он навсегда откажется от меня. Я перестану быть нужной ему. Даже как постоянная материальная помощь или девочка, которой можно звонить, когда совсем уж скучно. Пусть. Ради него я готова быть кем угодно. Наплевать на гордость, мнение окружающих. Я вся его… И если он поманит – я пойду. Куда и когда угодно.

[ Lampo4ka ] [ 12:56 AM ] [ February 12, 2013 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Вернулась.

Как хорошо, что сайт вновь работает. Честно, я тосковала по нему. Не хватало этой открытости и душевных откровений, прекрасных людей, которые давали мне нужные и полезные советы. Не хватало возможности выплеснуть все, что наболело. Когда мой чудесный комп сказал мне, что сайт ломанули, я очень испугалась, что все мои впечатления и откровения за четыре года исчезнут. Слишком много меня осталось здесь и я не смогла бы смириться с мыслью, что все это потеряю. Но все обошлось - записи были успешно скопированы и легли в архив на долгое время. Долгое время я собиралась с мыслями, перечитывала самое интересное, по-другому начинала смотреть на разные ситуации из прошлого.Именно многократное изучение блога помогло мне перестать любить ЕГО. Научило ценить тех людей, что каждый день оказываются рядом. Дало силы идти дальше и не жить прошлым. Одно милое создание по имени Артём подарило мне чудную открытку на НГ. В ней отмечены разные хорошие события, которые должны со мной произойти в течение этого года. И если они все же сбудутся, я должна ставить галочки напротив нужного пункта. Я очень постараюсь, чтобы все сбылось. Буду прилагать все усилия - быть сильной, честной, уверенной и красивой. Впереди целый год.

[ Lampo4ka ] [ 12:38 AM ] [ January 21, 2013 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

25

Итак, новая страница. Мне исполнилось 25. Я теперь совсем взрослая девочка. За все эти годы я вроде бы почти научилась разбираться в людях, бросила курить, стала жить одна в своей прекрасной квартирке. За год я поправилась на 7 кило и теперь вешу 50, что ооочень мне нравится. Пиздеж. В людях я все еще не разбираюсь. Очень часто они преподносят мне странные сюрпризы - я теперь мило общаюсь с последней пассией мужчины моей мечты, а с ним самим почти не разговариваю. Курить я бросила на спор и всего лишь на год. Прошло 8 месяцев, но я понимаю, что по истечении срока спора я снова буду гробить свое здоровье этими палочками смерти. Моя квартирка все еще требует доработки. Я устала от того, что никогда не хватает денег и не получается сделать так как нравится. Не хватает кровати, штор и прочих мелочей... И в ней иногда бывает так одиноко пьяными слезливыми вечерами... Про набранный вес - правда. Давно не было такого периода, чтобы я нравилась себе. А теперь хожу счастливая и часто улыбаюсь. Главное - не набрать больше, а то мои новоприобретенные сексуальные формы превратятся в жиры и складки, а мне это совсем не надо... Вот так и живу. Люблю все того же мужчину, мечтаю все о том же...

[ Lampo4ka ] [ 12:42 AM ] [ June 3, 2012 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Яндекс-Виджет

Теперь вы можете читать последние записи WebBlog'а на Яндексе!
Для этого надо просто добавить виджет ВебБлог на стартовую страницу Яндекса.

Записи WebBlog.ru

Выводит последние записи сервиса блогов WebBlog.ru

добавить на Яндекс

[ News ] [ 02:15 AM ] [ 3/04/2012 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Я люблю

Здравствуй, милый мой Павел. Вот уже много-много времени я ухитряюсь как-то жить без тебя. Я общаюсь с прекрасными людьми, готовлю вкуснейшие блюда, делаю ремонт в квартире. Но без тебя все как-то странно и глупо. Ах да, ты хотел новую кухню... А вот мне она совсем не нужна. Хочется начать бить стекла, жечь старые фотографии, напиваться до беспамятства и звонить тебе. Но мой мозг слишком хорошо знает тебя. И даже ужратый до беспамятства никогда не разрещит тебя звонить. Умница. P.S. Я люблю тебя

[ Lampo4ka ] [ 12:15 AM ] [ March 31, 2012 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Сложно отказываться от мечтаний и любовей, но приходится. Когда-то надо поставить точку и нахрен перечеркнуть все прошлое. Часто для такого решительного поступка не хватает сил. Но Мужчина моей мечты решил мне помочь. Для того, чтобы я перестала думать о нем и любить его, он привел ко мне свою новую девушку. Видимо, считая меня хорошей подругой, которая не скажет ничего против. Хм... Теперь гораздо проще, наверное.. Только надо чем-то наполнить пустоту внутри. Мне и вправду не хочется сейчас ничего - не привлекают парни, плевать на деньги и обстановку квартиры, не хочется заниматься расшатавшимся здоровьем. Какая-то апатия, но не опасная, а умиротворенная. Такая кофе-пауза перед чем-то важным и серьезным, перед переменами в жизни. Хочу верить, что все наладится.

[ Lampo4ka ] [ 01:16 AM ] [ March 3, 2012 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Он привел ко мне домой свою новую девушку. А я все равно люблю его...

[ Lampo4ka ] [ 01:36 AM ] [ February 26, 2012 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Потихоньку отхожу от произошедшего. Нахожу удовольствие в прекрасной работе и общении с друзьями. Сменила цвет волос и теперь жду сказочного, неимоверного счастья. Ведь не может же всегда быть плохо, правда?

[ Lampo4ka ] [ 01:03 AM ] [ February 24, 2012 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Сегодня я абсолютно счастлива. Пусть я совсем обленилась и устроила себе незапланированный выходной. Пусть я поправилась и много пью. Пусть мужчина моей мечты любит совсем не меня. Мне хорошо и спокойно. У меня есть всего несколько человек, которые любят меня и всегда поддержат. Остальные так называемые "друзья" наглядно продемонстрировали зачем я им нужна. Сегодня вся я, весь мой внутренний мир, весь мой мозг и мое сердце влюблены в зеленые глаза. Влюблены в растрепанные кудри. Сегодня я влюблена в персонажа, в актера, в выдуманную личность. Но он прекрасен! Роберт Шиэн. Такой же ёбнутый и психованный как я. Такой же дурак и юморист. Красивый как полубог. Смотрю на него - и хочется чего-то запретного, острого, жгучего, страстного. Хочется признаваться в любви и проводить безумные ночи. Хочется дикого секса и романтического шепота. Всегда знала, что сочетание кудри+зеленые глаза не доведет до добра... Пойду тихо сходить с ума...

[ Lampo4ka ] [ 11:31 PM ] [ February 20, 2012 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Знаешь, наверное еще никогда я не падала так глубоко. Никогда не было так пусто и бессмысленно. Когда ты ушел в первый раз я попала в запой на месяц и плакала каждый вечер, я постоянно думала о том, почему все сложилось именно так и что я сделала неправильно. Теперь ты ушел снова. Поманил близким счастьем, показал, что жизнь может быть осмысленной рядом с тобой. И ушел. Но я теперь другая. Да и как можно оставаться прежней, когда вместо сердца рваные останки лопнувшего воздушного шарика? Я делаю вид, что мне все равно. Только самая широкая улыбка, лучшие наряды и безмятежный щебет. Только самые красивые фотографии и веселые статусы. А в одиночестве я захлебываюсь от тоски. Соседи ненавидят уже эту воющую по вечерам псину в моей квартире... Я работаю-работа-работаю-работаю. Пытаюсь поставить на первое место деньги. Хочу хоть как-то заполнить абсолютную пустоту внутри. Самое страшное - мне опротивели почти все друзья. Я им не верю. Хотя при чем тут они... Я вообще никому не верю. От каждого жду плевок в лицо и топор в спину. Я стала совсем слабая. Я трусиха. Ко мне приходя люди и что-то говорят...говорят...говорят... дают умные советы - как жить, как справляться, как не забивать свою голову тобой. И не понимают ничего. Не знают, что я сейчас чувствую, вернее - что я не чувствую ничего. Хожу, говорю и улыбаюсь только на автопилоте. Потому что так надо. Одна девочка сказала: "знаешь, мне всегда казалось, что тебе не бывает плохо. Ты всегда такая позитивная, завидую тебе". А в это время я хотела засунуть ствол пистолета поглубже в рот и нажать на курок. Хотя, какой пистолет. Каждый день я выдумываю все новые способы самоубийства. Но я ведь трусиха. И покончить с собой мне попросту слабо. Изо дня в день я просыпаюсь, работаю, читаю и смотрю кино. Каждый день. Одно и то же. Бессмысленная череда однотипных поступков. Новый год длится только 44 дня, а уже почти добил меня... Осталось 322 дня и может быть что-то станет лучше. Бог мне в помощь...

[ Lampo4ka ] [ 10:20 PM ] [ February 13, 2012 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

2011

Этот год был чудесным. Сложным, истеричным, иногда голодным, частично самостоятельным, сумасшедшим, пьяным, грандиозным, редко одиноким и всегда интересным. Спасибо Вселенной за все испытания, что она мне посылала. За новую работу и завершение отношений. За новых друзей и опыт жизни «для себя». Спасибо всем тем людям, что были рядом: тем, кто вернулся в мою жизнь из прошлого. Тем, кто ушел, научив меня быть сильной. Тем, кто делал мне плохо – а я все равно не сломалась. Тем, кто целовал меня и делал счастливой – я становилась лучше. Я благодарю вас, частички моей судьбы: Сашу, за то, что он так долго был рядом, поддерживал в трудные минуты, подарил мне много счастья и заботы. Юленьку, которая весь этот год вытаскивала меня из уютного панциря и заставляла жить. Юру, который помог сделать мой переезд запоминающимся и безумным. Марину, за то, что готовилась у меня к экзаменам, приходила ночевать, плакала и смеялась. Диму и Женю, которые стали неотъемлемой частью жизни, ворвавшись в нее совсем внезапно. Мои милые братаны ) Леру, которая ругала меня в нужные моменты. Хвалила в нужные моменты. Приходила и возвращалась в нужные моменты. Короче, нужная женщина. Сергея, за то, что долгие месяцы он терпел мои пьяные тарифы, успокаивал бархатным голосом, веселил и злил, убаюкивал рассказами про Шрёдингера. Яну, за все ее творческие идеи, прекрасные фотографии, милую трогательность и взрослую рассудительность. И, конечно же, Анечку. Любимого и дорогого моего человечка, с которым пройдено так много в этом году. Походы в магазин, просмотры фильмов и вязание по телефону. Спасибо за «Покури со мной», за «Климович, блять, харэ ныть», за сопли и истерики, за трэш, угар и содомию. И еще спасибо многим-многим другим людям, которые появлялись в моей жизни не так уж часто, время от времени, но оставили в сердце неизгладимый след и сделали этот год лучшим годом моей жизни: Ксеню, Оленьку, Марусю, Сацуру, Пашу, Сулавко, Александру и Надю, Светку, мужа моего Валентина, моих прекрасных детей, замечательных интеллектуалов. Я счастлива, что в прекрасной компании отмечала всевозможные праздники. Что съездила на Монумент дружбы, часто бывала в Минске. Я никогда не забуду платочный лагерь и связанные с ним эмоции. Горжусь, что приучила весь лагерь говорить «ооооуууу», хоть никто и не подозревает, от кого пришла эта зараза. Я безмерно благодарю Лёху и Тёму, что повлияли на меня и заставили бросить курить. Вселенная, я в неоплатном долгу перед тобой, что смогла разобраться с ремонтом в квартире, и что хватило сил и смелости переехать. Спасибо тебе, моя квартирка, мой притон и бордель, моя гостиница и психушка. Были съедены килограммы булочек и вафелек, десятки пачек макарошек и семечек. Выкурены сотни сигарет. Выпито много-много разного алкоголя и еще больше кофе. Я научилась готовить салаты из ничего и планировать свой бюджет. Я постаралась поддерживать чистоту и порядок, хоть мама в это и не верила. Одни из лучших воспоминаний – в этих стенах. За этот долгий год я стала другой. Чуть-чуть повзрослела, совсем немного поумнела. Может, стала чуть меньше доверять людям. Но зато теперь рядом – самые надежные и проверенные, которые точно не подведут. Мне исполнилось 24 в этот год котокролика. Я, к моей радости, так и не вышла замуж. К великому разочарованию не завела, как планировала, детей. Мальчика Димку и девочку Соню. Может быть в следующем? Короче, мимишные сопли с сахаром размазаны, окружающие зацелованы и утоплены в нежности и любви. Но я не соврала ни в чем. Я действительно люблю вас. И действительно считаю прошедший год прекрасным. Со всеми его сложностями и непонятностями. Хотелось бы, чтоб 2012 не подкачал и оказался ничуть не хуже. Аминь, аллилуйя, я так рад, что спас меня Иисус! 

[ Lampo4ka ] [ 12:50 AM ] [ January 10, 2012 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Поцелуи

Есть в моей жизни люди разные. есть любимые, есть хорошие и милые. есть те, кто учит меня добру и адекватным решениям. есть те, что помогают устраивать мне трэш, угар и содомию. Я люблю их всех. Они все занимают ооооочень много места в моем сердце. Подруги - для умных мыслей и пьяного бреда. Друзья - для внятных объяснений и поддержки. Но есть мой белокурый ангел. Который переворачивает мою жизнь с ног на голову просто своим появлением. Я в лепешку расшибусь за него. Я могу отдать все свои деньги, почку, квартиру... Я могу целовать его ноги, прислуживать ему, подобострастно смеяться и пожирать взглядом. Все, что он только захочет. И поэтому он решил отплатить мне. Он поцеловал меня. И, как это ни печально, даже перед смертью я не смогу выбросить этот поцелуй из головы... Боже.... как же хочется глупостей натворить... Позвонить, напомнить, напроситься хоть на одну ночь. Чтобы завершить это безумие, вычеркнуть этот пунктик в моей голове. ОН сейчас почти всегда рядом - пишет, звонит, приходит в гости. А я как дура мечтаю о поцелуе этих пухлых сексуальных губ. Хочу вернуть это время, эту ночь, когда все было так реально и так безумно. Когда я не помнила себя и могла отдаться инстинктам. Вселенная! Я знаю, ты все слышишь. Ты исполнила мою мечту о поцелуе с белокурым ангелом, ты вернула ЕГО в мою жизнь.Ты все можешь. Пожалуйста, подари мне одну ночь с ним. Всего одну. Пусть это будет главной ошибкой моей жизни, пусть я буду плакать и переживать. Эта ночь должна быть, иначе я буду считать этот год неполноценным...

[ Lampo4ka ] [ 12:38 AM ] [ January 10, 2012 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Иногда представляю что бы было, если бы мой белокурый ангел обратил на меня внимание и принял все мое безответное обожание... Он бы пел для меня, я бы слушала. Мы вдвоем творили бы всякую фигню и можно было бы никогда не взрослеть. Он навсегда подросток - сумасшедший, талантливый, чуткий и ранимый. А я каждую зиму влюбляюсь в его чудный голос. И это меня вовсе не радует...

[ Lampo4ka ] [ 11:52 PM ] [ December 22, 2011 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Мужчина моей жизни

Люблю. Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю. Странно снова испытывать это сладостное забытое чувство. К тому же человеку. Два года прошло как день, а я не могу перестать любить его. Любое слово его - закон для меня. Каждый жест полон смысла, каждая улыбка - священна. Этот человек - царь и бог для меня. смысл моего существования. Отец моих будущих детей. Только ему я могу сказать это слово "люблю". Спасибо судьбе за то, что опять вернула ЕГО в мою жизнь.

[ Lampo4ka ] [ 01:33 AM ] [ December 19, 2011 ] [ 0 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Я уже и забыла как это - влюбляться. Гораздо проще быть расчетливой эгоистичной стервой. Тогда тебе не будет больно, не будет разочарований и слез. Кхм... Но это же жутко! ОН вернулся из отпуска и написал мне, пришел в гости и был сказочно мил. А что же делала я? Не позволяла себе быть влюбленной дурой - просчитывала каждый шаг, каждое слово, каждый взгляд и улыбку. Я хотела быть равной соперницей. Хотела быть достойной ЕГО. А сейчас мне просто стыдно за себя... Я не хочу жить так, чтоб каждый день напоминал партию в шахматы. Я хочу чувствовать, любить и быть любимой, пусть иногда бывает больно... А сейчас в моей жизни появился чудесный мальчик. К которому меня судорожно тянет. Но вот в чем штука - отношения между нами не имеют никакого будущего, да и смысла вообще. И я на распутье - продолжать любить ЕГО или отпустить прошлое только для того, чтоб с головой броситься в новое нечто - странное и нелогичное. Чё ж я дура-то такая....

[ Lampo4ka ] [ 01:44 AM ] [ November 24, 2011 ] [ 1 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]

Вот так понемногу я научилась жить без запоев. Без пьяных звонков по вечерам и нелепых признаний в любви. Без рыданий в подушку. Я снова могу улыбаться и знаю, что я кому-то нужна. Я нужна своим прекрасным девочкам, своим талантливым и самым любимым детям, своей семье, своим друзьям. Я хорошая и вполне симпатичная и все у меня будет. Но я не жалею об этом месяце депрессий. Он был просто необходим - чтобы проверить мои силы и разобраться в окружающих меня людях. За все это время я выплакала литры слез, выслушала сотни утешающих слов и миллион раз пообещала себе быть выше всех трудностей. Я не сорвалась и не начала курить - это самое большое мое достижение, за которое я безумно горжусь собой! Я смогу! Я снова буду прежней, нет, даже лучше. Мир, готовься к усовершенствованной версии меня!!!

[ Lampo4ka ] [ 12:32 AM ] [ October 17, 2011 ] [ 1 Комментарии ] [ Добавить комментарий ] [ Ссылка ]


WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru