May 28, 2008 - река

Вчера гуляли по Яузе...типа самый большой приток Москва-реки, хотя в черте города, особенно в районе устья - довольно мрачная речка.

Одна из сталинских высоток - Жилой дом на Котельнической набережной:

А так Яуза выглядела в конце XIX века:

May 27, 2008 - подстава

вчера звонил Леха, сообщил новость: он получил на работе путевку в Грецию на какую-то конференцию или семинар, путевка на двоих. Доки в посольство нужно закинуть сегодня. А я сижу дура-дурой, потому что загранпаспорт будет готов только в конце недели, но даже если он и был бы, на работе меня никто так внезапно не отпустил бы в отпуск. Аццкая подстава...Видно на роду мне написано, что отдыхать буду только за свои деньги.

May 27, 2008 - когда шел дождь

Я попаду в ад за чревоугодие. Не могу понять, почему это считается смертным грехом. Вкусно поесть - это такая мелочь, но если у нас отнять и ее, то наша жизнь, и так слишком тяжелая и сложная, станет совсем безрадостной.

В воскресенье мы гуляли в парке искусств под мерзким холодным дождем, фотографировали скульптуры. Я промочила ноги и дико замерзла. Поэтому довольно-таки сносный Кофехаус рядом, на Якиманке, показался мне филиалом рая на земле. Я практически не ем в кафе, но тут мне сделали удивительно вкусные блинчики и бейглы и много-много кофе и чая...

Несколько фоток из парка:..

Петр I (на набережной):

СМЕШНО:

СТРАШНО:   (Железный Феликс, тот самый,  с Лубянки)

Очень понравилась скульптурка:

И вот эта тоже - Гориллаз)))

May 19, 2008 - про страх

я вот подумала недавно...раньше, когда летом я жила в деревне, я иногда думала о смерти, но при чем это были мысли о смерти как о каком-то естественном, природном явлении..потому что там, в деревне, часто было жутко. Жутко было остаться одному и вспомнить, что ты один - в поле, на речке, на шоссе...Каждый вечер я ложилась спать и думала, что вот - прошел еще один день и все хорошо, ничего не случилось, и завтра утром будет новый день, и так до вечера. Не то чтобы я думала о какой-то криминальной физической смерти себя или своих знакомых, но это были мысли более глобальные, связанные с какими-то природными циклами, закатами и рассветами, сумерками, жутко горящими фонарями и пустыми улицами с длинными тенями кустов и деревьев, с ежевечерним умиранием жизни и рождением новой на следущее утро. там, на природе, было что-то иррациональное, что-то понятное на уровне одних только инстинктов. в городе все не так, в городе ты всегда знаешь, чего ты боишься - маньяков, бездомных собак, психов за рулем, пьяных гопников....и страх, он всегда разумен, рационален и объясним. а оторвавшись временно от цивилизации, начинаешь бояться вещей, которые даже не можешь выразить словами...

May 19, 2008 - весна

обожаю такую влажную, пасмурную погоду, как сейчас))) в такую погоду в городе пахнет не гарью, а зелеными листьями и я буквально слышу, как они распускаются. так что сегодня после работы (скорее бы уже 6 часов) пойду гулять по набережным и кормить малочисленных уток, плавающих в москва-реке...

May 8, 2008 - фил бэд

чувствую себя отвратно: дикий насморк, голова гудит...приперлась на работу тока из-за зарплаты, а теперь вот фик отпросишься(( еще узнала, что в субботу у нас первый зачет. черт! черт! черт! а у меня даже билетов нет. значит завтра целый день придется тупо читать учебник, чтобы хоть что-то запомнить.

у мну черная полоса кажецца, теперь я поняла это.

May 5, 2008 - прелесть какая

масипусечка мой! =/  захожу тут к нему вконтакте, а он уже с другой встречается...

неожиданно...

May 5, 2008 - о детях

мне очень нравятся дети в возрасте от 5 до 12 лет. они умиляют меня гораздо больше, чем младенцы.  очень нравятся  школьники начальных классов с рюкзаками - такие серьезные, но в то же время такие маленькие...безумно люблю малышей в очках - просто маленькие взрослые, производят впечатление очень умных, юных гениев. очень нравятся детишки в трикотажных колготках  (ностальгия, наверное) и в капюшонах из которого только носопырку видно....дико умиляют дети, которых мама тащит за руку вперед, а они смотрят в другую сторону, постоянно оборачиваются назад и еле волочат ноги. вообще обожаю детей.))

May 5, 2008 - здравствуй, грусть

Иногда бывают периоды, когда мне хочется прекратить общаться со всеми своими друзьями и знакомыми и найти новых, а также найти новых родителей и новую работу, потому что я устаю тащить за собой эти постоянные ссоры, недопонимания и обиды. Я знаю, что это - малодушие. Но что поделать? Я их люблю, но они мне иногда надоедают.

В последнее время я вообще хочу целыми днями после работы ( в хорошую погоду) сидеть на набережной в центре Москвы или на берегу реки в Филевском парке пить пиво и смотреть на дорожку из солнечных бликов на воде. Я так и делала на прошлой неделе, почти каждый день. Вот так просто сидела и созерцала воду. Не могу сказать, помогает мне это успокоиться и принять то, что я  не могу принять или нет. Но мне нравится так проводить время, я смотрю на воду и размышляю обо всем. Я бываю там почти всегда с колей, но он меня не сильно отвлекает от моих мыслей. Кстати о коле - я не влюблена, не подумайте. (Я сама уже не слишком рассчитываю на то, что очень сильно в кого-нибудь влюблюсь.) Просто очередной мужчина в моей жизни, как это ни печально...

April 30, 2008 - бэд дэй

вчера был тяжелый день. начальник наорал на меня за то, что не смогла забронить билеты, которых уже не было, потому как чухнулись за день до вылета. а я...так и не научилась спокойно на это реагировать. и хотя я до сих пор уверена, что ни в чем не виновата, так как практика заказывания билетов за день до вылета неизбежно приводит к такой ситуации, что "не важно есть билеты или нет, достань их откуда хочешь", но твсе равно очень неприятно. ведь я сделала все, что могла. в конце концов он дал мне волшебный номер телефона тетеньки, которая сделала нам билеты на те рейсы, какие нужно. да, конечно, при наличии определенных связей и денег можно достать все, что угодно, но я не виновата, что пока у меня таких связей нет. после работы пришлось еще встречаться с курьершей и забирать эти чертовы билеты. ладно, хер с этим со всем, я знаю, что все это не стоит  моих нервов, но ничего не могу с собой поделать - каждый раз плачу, и прямо на работе. просто какая-то неконтролируемая реакция на такие ситуации.

потом поехала в кафе, пожаловалась на все подружке, выпила..ну, вроде стало легче. поехала домой. еду в электричке, болтаю по телефону и вдруг приходит мысль о том, не слишком -ли я долго еду?...смотрю в окно - платформа Здравница. Я проехала свое Одинцово....причем, когда в одинцове выходило полвагона народу, это не привлекло моего внимания.( Доехала до Голицыно,  голопом перелезла все турникеты и еле успела на обратную электричку. Всю дорогу до Одинцова стояла в тамбуре, прижавшись лицом к стеклу - а ну вдруг опять проеду?...паранойя...

еще часа два лежала в кровати с бессоницей. настолько устала и понервничала, что вобще никак не могла уснуть...

ну ничо, сегодня иду на мюзикл "Аэропорт"))

April 28, 2008 - про амбиции

считаю одним из самых главных мужских качеств - амбициозность. спросите мужчину - к чему он стремится, и вы сразу поймете, стоит-ли проводить с ним время.  есть товарищи, которые на этот вопрос отвечают :" я вот..стремлюсь вот..перейти на другую работу и получать на тыщу баксов больше" или " я вот стремлюсь побыстрее забашлять денег и купить крутую тачку"...

вот общаюсь с молодым человеком, который вчера мне ответил на это  вопрос: " я во стремлюсь делать то, что я хочу...вот...ну и еще быть свободным, да.., конкретнее? ну не знаю...я вот историю читаю, интересуюсь фондовой биржей..." налицо желание  "правильно" ответить на этот вопрос, преподнести свои стремления как значительные. на деле же намного проще озвучить то, к чему ты на самом деле стремишься, а не то, что в глазах других должно достойно выглядеть.

я вот практически равнодушна к карьерному росту, у меня нет желания обрести власть, потому что в моем характере есть некоторые черты, которым не стоит давать волю, из меня получился бы наредкость деспотичный и несправедливый начальник. зато я хочу родить троих детей. и не важно, если от разных мужчин. и еще хочу много путешествовать и побывать в тех странах, куда я с детства мечтала попасть, еще я хочу научиться рисовать, потому что иногда не могу словами выразить то, что хочется и еще - делать красивые фотографии. я стремлюсь стать добрее к людям и побороть свой эгоизм, хоть частично. и еще, конечно, хочу встретить человека, которого буду любить, вот что важно, хочу узнать наконец - что же это за чувство такое.)

многие плывут по течению. не меняют работу, потому что не хочется срываться с насиженного места, хотя зарплата и обязанности уже давно не устраивают, не покупают машину - потому что от нее много геморроя, не женятся и не рожают детей - потому что "всегда успеют"...и так всю жизнь.

где найти достойного человека?..

April 23, 2008 - здравствуйте, я - псих.(

ходили вчера в пиццерию, поговорить в основном. опять не пришли ни к чему. я думаю, это бессмысленно. разве мы, две клюшки, можем что-то понимать в этой жизни?..

в частности поговорила о свой проблеме...проблема в том, что я аццки несдержанна и очень часто стала выходить из себя. раздражение прет просто в чудовищных размерах, при чем из-за всякой ерунды. я чувствую, что обижаю людей своими немотивированными приступами агрессии, но когда я выхожу из себя, у меня как будто туман в голове появляется и я забываю, кто передо мной. раньше я еще как-то могла держать себя в руках, сейчас же просто хоть уходи и запирайся на весь день в туалете, что бы ни на ком не срывать зло.((

вот вчера, например, психанула на начальника, при чем при клиентах. ну как вам это нравится? я думаю, что полный провал. меня страшно мучала совесть, но это не помешало мне послать нахрен тех, кто пытался меня расспросить, что случилось и помочь мне.

вобщем в очередной  раз купила новопассит. буду пить лошадиными дозами. может хоть капелюшечку поможет...

April 21, 2008 -

леха вернулся из питера. мы так и не выпили с ним за мой день рождения.( надо встретиться. хочу поговорить с ним о поездке в болгарию летом. если не согласится, буду искать еще кого-нибудь, может даже и в интернете. потому что хочу отдохнуть уже, а то от этих противных нищебродов, обросших кредитами, не берущих отпуски и нежелающих ехать за границу просто тошнит.)))))

наверное, он уже купил мне в подарок мундштук. как раз вовремя - я не курю больше. по крайней мере пытаюсь больше не курить.))

я хочу научиться делать хорошие фотографии. буду искать курсы, может и Све со мной пойдет.)

April 21, 2008 - думаю, не стоит..

в пятницу были в музее, я туда пошла из-за коллекции фотографий Ханы Якрловы "Старшая сестра", а Николя напросился со мной. после музея зашли в кофе-хаус, пили кофе и пытались общаться. не получается.( когда мы с ним в первый раз встретились после работы, мне казалось, что мне с ним очень интересно. я заблуждалась, потому что только потом осознала, что в основном говорила я, чтобы заполнить паузы. да, конечно, он умный, образованный, но очень жесткий и циничный человек, для которого нет наверное ничего святого. это очень плохо. я  не могу доверять таким людям. и потом, мне кажется, что я его не интересую, но он почему-то продолжает со мной общаться. надоело. домой к себе он меня не повезет, значит и хватит этих нелепых культ-походов.((

April 16, 2008 - кинг и алиса

дочитала томминокеров. не очень-то они мне понравились в целом, хотя понравились некоторые образы, которые кинг очень хорошо умеет создавать.

вообще для меня самые страшные у него это "игра джералда", "плот", "крауч-энд". самое страшное, это отсутствие надежды и безысходность.

вчера еще посмотрела старый мульт "тайна третьей планеты". обнаружила в музыке к мультфильму элементы транса.))

April 15, 2008 - текучка

мне надоело вести блог, вот...

то есть я наконец избавилась от блогомании, и меня уже не тянет постить все подряд

сегодня мне как-то тоскливо. может и из-за погоды. на работе - сонное царство, а я думаю, чтобы мог значить тот факт, что меня никто не спросил о том, когда я хочу в отпуск, несмотря на то, что график отпусков уже утвержден.

наконец-то дошли руки до загранпаспорта. сегодня отдаю диме все доки, и через месяц у меня (надеюсь) будет паспорт. и можно будет наконец уехать далеко-далеко, туда где тепло и есть море...теплое, как суп.

February 8, 2008 - мама мия

вобщем, посмотрела наконец я этот мюзикл. отличный мюзикл)) мы с Юлькой постоянно смеялись, а в антракте нас учили танцевальным движениям. всем рекомендую)

January 25, 2008 - однако

недавно прочитала, что одним из упражнений личностного роста является попытка поговорить с человеком, который причинил тебе боль как раз об этой самой боли...то есть вернуться к прошлому, попробовать провести с этим человеком откровенный разговор о чувствах, которые он оскорбил или задел..

January 21, 2008 - настоящих буйных мало, вот и нету вожаков...

Грузанулась от мысли о людском равнодушии.

Ездила в институт в деканат по поводу допуска к экзамену. Специально отпросилась с работы. И там мне говорят таких бесцветным голосом, что методист мой более т и мне ничем помочь не могут. Я завелась до предела, кричала, просила, спрашивала, почему я должна пропускать всю сессию только из-за того, что мой методист болеет? Они все смотрели на меня так равнодушно и говорили в один голос, что приходите завтра перед экзаменом, методист должен быть. (она болеет, х/з когда выйдет, но "должна завтра быть")

Мне повезло, потому что мои крики услышала из своего кабинета зам.кафедры и лично распечатала мне допуск (всего-лишь бланк из 1С) и подписала его.

Потом я подумала, что если даже и писать жалобу, то мне придется это делать одной, потому что никто-никто, ни из моей группы, ни с моего курса, не поддержит меня, кроме как на словах, никто не поставит свою фамилию и подпись...Никто не хочет пострадать за другого, каждый надеется, что если не возникать, то все и обойдется и его не затронет. Все почти теперь придерживаются этого принципа невмешательства.

Это идет от воспитания и от чувства незащищенности и беспомощности. Почему-то с детства чувство справедливости и отстаивание своих интересов, способность высказывать свое мнение, а не прятаться за чужими спинами не прививается детям.  В школе у нас был инцидент с учительницей труда, которая вела себя совершенно по хамски и в конце концов мы написали заявление на имя директора с просьбой заменить ее для нашего класса. Конечно, с учетом школьных норм и правил - совершенно глупый поступок. Но это был протест против несправедливого поведения учителя, попытка защитить свои права. Естественно, всех тех, кто поставил свою подпись на заявлении, заставили об этом сильно пожалеть. И в пример им приводили тех, у кого "хватило ума" не подписываться. И так было всегда: сиди, молчи, не высовывайся, тебе, что, больше всех надо? это их проблемы, сами и разберуться...

Много раз, когда еду в вагоне метро или в электричке поздно вечером, задаюсь вопросом: а что, если сейчас в вагон задут парочка гопников и начнут издеваться над каким-нибудь несчастным пассажиром, бить его, угрожать ножом, что я сделаю? Что я сделаю? Буду молча сидеть, опустив глаза и ждать, когда этот кошмар закончится? Мысленно перекрещусь и заору: "Что ж вы, сволочи, делаете???" Выскочу из вагона на первой же остановке? Начну агитировать народ на оказание сопротивления?...

И каждый раз не нахожу определенного ответа на вопрос. Я не знаю. Я не знаю, что окажется сильнее: страх за себя или протест против чужой немотивированной жестокости. Но я абсолютно уверена, что нужно бороться с собственной черствостью и равнодушием.

Мы не крайние, и нам не больше всех надо, но мы слишком слабы, чтобы жить сами по себе, не рассчитывая на помощь окружающих. Всем давно известно, что помогая другим, мы помогаем себе.

January 17, 2008 - все козлы и бюрократы

вчера меня не допустили к экзамену.

вот так вот.

и все только потому, что я платила за последний месяц через Сбер, а после того, как в Сбер пишел Греф началась такая хуета с платежами и перечислением средств, что деньги теперь идут месяцами.

Мля, я закосячу всю сессию и буду сдавать одна. мне никогда не сдать гражданское право одной, без возможности списать.

Как меня все это бесит. С утра звоню в деканат, бухгалтерию и финансистам. Все козлы. Никто не хочет мне помочь. Я нарушила условие договора и теперь никаких законных оснований на отстояние своей правоты у меня нет. Черт, черт, черт! Экзамен через два дня. Если я не получу допуск, буду переводиться в другой вуз.