Записки девушки с Луны

Записки девушки с Луны

О том, к чему неравнодушна


Навигация

* На главную
* Обо мне
* Архив
* Друзья

Календарь

«  November 2019  »
MonTueWedThuFriSatSun
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Человек может смеяться или плакать. Всякий раз, когда ты плачешь, ты мог бы смеяться, выбор за тобой.

Posted: 12:38 AM, April 2, 2015 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:


- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Posted: 04:33 PM, April 5, 2010 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

"Открывать рот нужно только в двух случаях..."

Один из самых важных психологических законов гласит: словесное выражение любви, симпатии и восхищения усиливает жизненную энергию того, к кому оно обращено. А злые и недобрые слова уменьшают энергию слушающего.

Канадский архитектор, уроженец Японии, Раймонд Морияма в детстве получил такой совет от своего отца:
"Ты должен открывать рот только в двух случаях: чтобы сообщить нечто важное или чтобы порадовать кого-то". Раймонд последовал этому совету, и сегодня он убежден, что именно благодаря ему он смог достойно и красиво прожить свою жизнь, добиться всеобщего признания и богатства.

Истинный мудрец не тот, кто знает многое, а тот, кто знает необходимое. Но кто из нас наделен счастливым качеством различать нужное от ненужного?...

На Востоке говорят: "Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли".

Почему не стоит читать гороскопы?

Потому что плохие предсказания имеют обыкновение сбываться. Если, конечно, в них верить. А люди, к сожалению, существа легко внушаемые...

Человек есть то, что он думает. Не позволяйте другим думать за вас...


Posted: 04:29 PM, April 1, 2010 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Женский выходной

В субботний вечер я с тремя подружками пошла в женский ночной клуб на мужской стриптиз.

Одна из подруг решила произвести на остальных впечатление и, когда танцор стриптиза подошёл к нам ближе, она достала 100 рублёвую купюру, поплевала на неё и прилепила на его упругий и загорелый зад.

Вторая подруга, не желая уступать первой, достала купюру в 500 рублей и, тоже поплевав на неё, прилепила на вторую половинку ухоженного зада танцора.

Когда наша третья подруга прилепила на профессиональный мужской зад рядом с двумя предыдущими банкнотами купюру в 1000 рублей, то танцор уже не собирался отходить от нашего столика, а взгляды всех трёх подруг устремились в мою сторону.

Я уже приготовила свой бумажник, но пока размышляла над тем, поднять ли мне ставку до купюры в 5000 рублей, чтобы заткнуть всех, или всё-таки обойтись двумя 1000 - рублёвыми банкнотами, во мне заговорил мой профессиональный голос – голос финансового аналитика с хорошим экономическим образованием. И тогда…
И тогда я достала свою пластиковую банковскую карточку (бесполезную для меня, т.к. на ней всё равно ничего нет), небрежно сунула её в расщелину натренированного мужского зада, после чего забрала прилепленные к нему 1600 рублей и пошла домой.


Posted: 04:23 PM, April 1, 2010 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Трудоустройство

На маркете сидим, беседуем с Олей. Оля молодец, делает сумки и ей это доставляет удовольствие. Я же особой радости от своих трудов не испытываю, скорее наоборот.
--Ну и вот, понимаешь, я случайно вообще всем этим занялась и с удовольствием сменила бы деятельность, но не знаю на что. Я же ничего не умею, да и душа ни к чему не лежит. Вот работа с людьми например исключается -- я не люблю людей.
-- Значит, киллером можешь работать -- меланхолически отвечает Оля.
Занавес.

Posted: 01:06 AM, March 28, 2010 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Мир - женщинам, а бабам - бой!

Нет спору, что женщина, которая «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет», всегда была в чести на Руси.
Кроме того, в каждой из Вас в определенные минуты просыпаются инстинкты бойца. Ведь эти, несомненно, ценные качества хороши на публике (недаром говорят: на миру и смерть красна), а вот в области личных отношений изрядно портят жизнь их обладательницам. Поэтому, если не хотите превратиться  в мужика в юбке, воспользуйтесь следующими советами.
- Старайтесь замечать, что огорчает и радует окружающих, наблюдайте за их поведением. Почаще себя ставьте на место других, представляя, что человек переживает в данный момент. Это поможет вникнуть в его проблемы и лучше понять его.
- Учитесь тактичности. 10 раз подумайте, прежде чем что – то сказать. Человек, с которым приятно общаться, никогда не позволит себе демонстрировать свое превосходство. Если Вы снисходительно будете похлопывать собеседника по плечу или иронично кивать головой, то его самолюбие может быть ущемлено.
Недопустимо говорить кому – то, что он глуп; пренебрежительно бросать: «Ай, да ладно Вам!», «Вы не понимаете, что…», «Умный человек, а говорите…», «Не нервничайте», «Не обижайтесь», «Как Вы можете есть такую гадость?», «Смотри, как вырядился! Я бы в жизни этого не надела!», «Охота тебе читать этот роман? По – моему, скучища!», «Эта картина - просто мазня. Я ее не понимаю!», «Зачем тебе выходить за него замуж? Мне он не нравиться!» Вместо всех этих выражений уместны сказать: «мне представляется», «мне кажется», «мне близка другая точка зрения», «может быть я ошибаюсь, но думаю…» и т. д.
- Старайтесь бескорыстно относиться к близким людям. Постепенно Вы убедитесь, что простое общение – само по себе большая роскошь.
- Учитесь находить в каждом человеке скрытые достоинства, осваивайте искусство говорить комплименты. Тогда к Вам потянуться люди, интересные во всех отношениях.
- Позвольте другим проявить индивидуальность, а свои властолюбивые амбиции необходимо умерить. Вы же  так сильная, зачем отнимать у кого – то место под солнцем?

- Никогда не навязывайте свою точку зрения, потому – что никто не обязан подстраиваться под чужие вкусы. Помните, что отличительной особенностью варваров всех времен и народов было стремление уничтожить то, что превосходит их понимание. Навсегда забудьте такую формулу: «Мне это не нравиться, и значит это плохо!»
- Обязательно контролируйте свои эмоции. Способность во чтобы то ни стало добиваться желаемого не лучшим образом отражается на Вашем моральном облике.
- Не щеголяйте своей способностью резать правду – матку в глаза. У многих людей от Вашего «голоправдизма» портиться настроение и пропадает вера в свои силы.
- Отпустите свою женственность на волю! Это лучшее средство для достижения взаимопонимания и гармонии с окружающим миром!


Posted: 02:21 PM, March 4, 2010 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Самый смешной тест-драйв


Posted: 07:59 PM, January 27, 2010 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Пара анекдотов

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

 - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

*****


Жена - мужу

: - Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше  ругаться матом!

 - Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих
мыслей и чувств...

 - Ебануться!!!


Posted: 02:26 PM, January 27, 2010 in internet
Комментарии (3) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Смешное

ууу: я нормально. а ты как день провела?
ххх: посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная
ххх: вон, последнюю розу доедает...

*****

 

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на… в такое позднее время… меня соизволил побеспокоить НА…!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

*****

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

 


Posted: 02:26 PM, January 19, 2010 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Тигр из шара для моделирования

Тигр - символ 2010 года
Опубликовано svetlana в Пнд, 10/26/2009 - 11:23 Твиcтинг (пo-aнглийcки “cкручивaниe”) - этo coздaниe фигур и cкульптур из cпeциaльных шaрoв для мoдeлирoвaния и других шaрoв рaзнoй фoрмы. Из шaрикoв мoжнo cмacтeрить вce, чтo придeт в гoлoву, - гирлянды, цвeты, живoтных, любимых пeрcoнaжeй и дaжe тoрт. А мы сделаем тигра - символ 2010 года.

Приемы скруток
Надуйте шар оставляя 15 –17 см пустым. Простая скрутка - скрутите шарик 1 см это задняя часть головы , затем 3 см передняя часть носа.
Мордочка делается стандартно щека 2 щеки 2-3см 2 уха 1см и лоб 2-3см,  и зафиксируете начала и конец щеки перекрутив ее между собой. В заготовку мордочки просуньте начала шарика,  уши перекрутите скруткой в виде уха, затем сделайте шарик 2-3см заднюю часть носа, и закрепив с шариком 1 см. Мордочка готова.
Шея,  Лапы, Тело, Хвост.
Шея – простая скрутка 2 см. Лапы передние по меньше 6см,  задние по больше 8см, скрутка с перегибом. Тело – простая скрутка 3 см. Хвост – оставшееся часть шара.
Ну что ж, мои маленькие волшебники, нарисуем ему глазки! Мур – Мур! 

 


Posted: 01:12 PM, December 26, 2009 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Posted: 07:44 PM, December 10, 2009 in internet
Комментарии (2) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Умные решения

 Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

*****

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь


Posted: 07:38 PM, December 10, 2009 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Способ предохранения для идиотов

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.Реальная история))))

Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.


Posted: 07:34 PM, December 10, 2009 in internet
Комментарии (1) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

КАК ВСТРЕЧАТЬ МУЖА С РАБОТЫ?


1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

8) Будь счастлива видеть мужа.

9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

13) Не встречай мужа упреками и проблемами.

14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие
напитки.

16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

18) Хорошая жена всегда знает свое место.

Posted: 09:50 PM, December 5, 2009 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

Posted: 12:03 PM, December 3, 2009 in internet
Комментарии (1) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Система...

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и
ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Posted: 11:59 AM, December 3, 2009 in internet
Комментарии (1) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

А. Усачев "Мы сидели на Сиделке"

Мы сидели на Сиделке,
И свистели в две Свистелки,
И глядели в небосвод...
Вдpуг, глядим - летит Леталка,
То ли муха, то ли галка,
То ли целый самолёт!

Мы pешили сбить Летатку,
Запустили в воздух палку...
Может,
палка попадет
В неизвестную леталку,
То ли в муху,то ли в галку,
То ли в целый самолет!

Hе попали мы в леталку,
И ни в муху,и ни в галку...
А навстpечу из воpот
Выезжала Пpоезжалка,
И попала наша палка
С жутким гpохотом в капот:
БАХ!

Мы бежать во все Бежалки,
А водитель Пpоезжалки
Как в Оpалку заоpет,
Что откpутит нам Бежалки,
Отоpвет Сообpажалки,
И Сиделки надеpет!

Укатила пpоезжалка.
Улетела вдаль Летатка.
Гpелка по небу плывет...

Мы сидели на Сиделке,
И свистели в две Свистелки:
Может, Гавкалка пpойдет?!


Posted: 12:13 PM, December 1, 2009 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Загадочная мужская душа

Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

 (133x107, 12Kb)- О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

Posted: 12:57 AM, November 29, 2009 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Загадочная женская душа

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

Posted: 12:51 AM, November 29, 2009 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

Креативные книжки

















































































Posted: 11:36 PM, November 22, 2009 in internet
Комментарии (0) | Добавить комментарий | Ссылка на пост

<- Last Page | Следущая страница ->


WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru