Город с прозрачной стеной

911

Posted by Endless on October 29, 2014 at 04:03 PM
У вас было, чтобы в душе пустота? дыра, длинной уходящая за края тела...души... И ты мечешься. Пытаешься сделать свою жизнь той, о которой мечтал, А на пути лишь стены стены стены... Мне так надоело плакаться в блоги и статусы, кто бы знал как надоело. Взрослая тетка ноет ночами в подушку... А мне больно. Мне больно и совершенно некому об этом рассказать. П.С. спасибо тем, кто придумал алкоголь! Это действует.

Ишак

Posted by Armin on 25 November 2013 at 06:51 AM
Не знаю когда и почему, но в моей жизни вдруг появился он...ишак. Появился как-то внезапно и резко, да ещё к тому же сильный, зараза, просто так не выгонишь ни одной палкой, видимо когда-то давно ишака прикормили сладкой морковкой. Но это все неважно... Ишак мешает мне жить. Он вместо меня приходит домой к моему любимому мужчине, скандалит, закатывает истерики, ноет и упирается копытами в землю. Мой мужчина, конечно же, в шоке, а кому понравится, если вместо любимой домой придет странный злобный ишак? Ишак не дает мне самостоятельно принимать решения где и как мне работать, потому что он слишком глуп и упрям, ему кажется, что он герой, когда выполняет свою дурацкую и, такую же как он, чуднУю работу. Ишак не знаком с понятиями принятие решений, реальное время ожидания и самоуважение. Он просто обыкновенный осел, что вы тут все хотите. Ишак добирается на работу два часа в одну сторону, выглядит как чучело, на работе он терпит прямые оскорбления и неоплачиваемый объем работы, который навалят сверхурочно. Ишак не умеет сказать нет. А потом он гордо тащится ко мне домой и портит там всю атмосферу своим нытьем и занудством, потому что ему видите ли хочется, чтобы его пожалели, за него приняли решение и воплотили в жизнь, ему при этом, подстилая мягкую подушку под зад. Но этого не происходит. Ишак требует и скандалит, приводя всех близких в полнейший ступор и непонимание. Но самое главное, что мне непонятно: каким образом он умещается во мне? Где были мои глаза и мозги, когда я начала видеть в зеркале его вместо себя? Почему я ничего не сделала, чтобы избавиться от него? Куча оправданий, помню их как сейчас: Зима - мне нет смысла увольняться, потому что я живу рядом с работой и мне куда-то в другое место будет неудобно ездить; весна - я не буду увольняться, потому что мне должны заплатить денег за проектную работу; лето - я не буду увольняться, потому что у меня нарисовался новый перспективный проект. Осень - я не буду увольняться потому что я не смогу нормально уйти в декрет, если пойду на новое место работы. Легким движением руки, как и брюки превращаются в элегантные шорты, я превратилась в Ишака. А все потому что где оно это все по вопросу умения принятия решений за себя? А нету! Нетути! Ну и куда мы такими тропинками придем? К тому, что потеряем любимого человека? К тому, что будем конфликтовать с самыми близкими? Так вот, дорогой ишак, сообщаю тебе, что ты мне надоел. И да, как бы ты не блеял и не брыкался я уволюсь зимой 2014 года и найду себе работу ближе к дому, с удобным графиком и нормальной заработной платой. Буду счастлива сама и буду радовать моих любимых! А ты, пожалуйста, уходи из моей жизни и больше в ней не появляйся. А ещё эта запись пусть останется на те дни, в которые ты достаешь меня особенно рьяно. Почитай. Это не кто-то пишет, не прохожий, не чужая тётя, это я - нормальная, добрая, ласковая и нежная девушка, которая хочет быть счастливой сама и делать счастливыми своих близких.

О_о

Posted by Armin on 4 July 2013 at 09:55 PM
Вот ещё одна истина: никогда не надо пытаться хамить кому-то. Даже если этот человек не прав. Ты по-любому будешь глупцом, если так себя поведешь. Особенно занятно, когда человек, который сам тебя находит, сам инициирует общение, а потом выдает тебе хамство в ответ на то, что ты говоришь не то, что ему хочется слышать - это как-то странно, честное слово. Если ты идешь куда-то, значит, должен быть готов, что тебя там не ждут.

Закон всемирного тяготения

Posted by Armin on 24 June 2013 at 07:52 AM
Хочется все и сразу,а получаю ничего и постепенно. Блин.

Обидно!

Posted by Armin on 5 June 2013 at 08:09 AM
Стараешься, делаешь все на совесть. Держишься. А потом однажды понимаешь, что независимо от того, как ты себя ведешь, результат одинаково никакой. И становится обидно. Ещё и тумаков получаешь. Лучше тогда уже просто сидеть задницей на диване и ничего не делать.

Странный какой-то блог стал, отбивает все желание что-либо писать, а так хочется, но что ж...поговорю сама с собой)

Posted by zlayadobrodetel on June 1, 2013 at 10:42 PM

Вот так вот

Posted by Armin on 28 May 2013 at 10:30 AM
Что делать, когда ты устал? От претензий, обязанностей, дел, от ошибок, от непонятных ситуаций. Когда ты стараешься, но все равно, упустив какую-то деталь из внимания, делаешь ошибку. Не работа любит дураков, а ответственность за все. Невозможно все сделать в одиночку, но расхлебывать ошибки приходится всегда тому, кто их признает.

Музыка.

Posted by Lampo4ka on April 6, 2013 at 10:53 PM
В последнее время я словно плыву по течению из нот и аккордов. Каждое слово, движение, взгляд или человек вызывают музыкальную ассоциацию. Я давно уже смирилась с тем, что море для меня - "Океан Эльзи", тоска по прошлому - Земфира, бесшабашное настроение - "Король и шут" и так далее. С каждым годом добавляется что-то новое. Я полюбила классику. Я схожу с ума от Вивальди и готова аплодировать звукам скрипки. Мурашки по коже бегут дружной толпой, когда я слышу сладкий и сексуальный саксофон. При взгляде на руки мужчины, играющего на гитаре у меня подгибаются коленки. А еще я даже когда-то говорила подругам: "Когда Шуров прикасается пальцами к клавишам рояля, я жалею только об одном - что не я этот самый рояль". Со вчерашнего дня в голове засела строчка из прекрасной песни безумно красивого, обаятельного и талантливого человека - "Поцелуи - это когда прикасаются душами". Да. Так и есть. Хочу дотронуться до его души...

Posted by Lampo4ka on March 7, 2013 at 10:25 PM
Сегодня, накануне праздника, собралась компания из четырех человек. И как-то так мило все, по-семейному. Разговоры про мужиков, стриптиз и вкусные блюда. Наболевшее. Но, как ни странно, даже не хотелось жалеть себя или плакать. Оптимистичное настроение, в котором понимаешь - я могу многое! Собраться с силами, изменить себя к лучшему, начать дышать наступающей весной и улыбаться пока еще неуверенному солнышку. Завтра праздник, а у меня уже сегодня масса подарков и теплых слов )) Надеюсь, что как обычно весна подарит любовь и волшебство!

Текила.

Posted by Lampo4ka on March 6, 2013 at 11:13 PM
Давно не было такого странного пьяного состояния – вроде голова думает нормально, а язык не слушается и пальцы все время не попадают по нужным клавишам. Текила делает свое дело. Почти пять часов разговоров с лучшей подругой – это настоящее счастье. За это время обсудили и работу, и личную жизнь и планы на лето. Очень хочется в теплый майский Киев: гулять по широким улицам, вдыхать аромат цветущих каштанов и петь «Энди Уорхол, что ж ты вьешься». Я похудела. Мне подарили весы. Я нажралась. Я влюблена. Столько важного случилось за последнее время ))

Ремонт, ремонт, ремонт...да, здравствует, ремонт! А точнее, будь ты проклят...

Posted by zlayadobrodetel on February 17, 2013 at 06:41 PM

Сколько я до этого хотела тут написать...и про монастырь, и про Европу, и про, про, про многое. Коротко, по А.П. Чехову, хотя мне больше нравится, его иной псевдоним, а именно - Антоша Чехонте, и произносить надо как-то особенно. Монастырь...Меня и сейчас переворачивает от этих воспоминаний, от собственной двойственности, которую там ощущала...Келья в этаких (наверно, "этаких" неуместно, но все же) салатовых тонах, позитивно, свежо, по-весеннему, соседки -монахини, пьют чай и едят сушки, а я мечтаю о сигарете, шоколадках и кока-коле (шоколадки и кола кстати мирно в тумбочке), курить бегала, причем бегать приходилось далеко, но зависимость ещё и не до такого доведет. Временами мне хотелось там выть, потом взять ножницы и укоротить (сейчас я понимаю, что эта длинная юбка восхитительна) длиннющую, подметающую все вокруг юбку, пойти в ресторан, заказать виски и сигару, и чтобы включили что-нибудь карибское...Такие состояния быстро сменялись иными - спокойствие, умиротворенность, медленные шаги, платок (ненавижу их), но в нем было теплее (там жутко задувают ветра)....и мне хотелось остаться, остаться в этой обители, где церкви словно не строили здесь (сразу строительные работы - грязь, цемент, мат), а просто спустили с неба и поставили...Мыть полы в храме...никогда не думала, что мыть пол можно так...весело, расплескивая воду из ведер, танцуя со шваброй...Этому учила ностоятельница. Никогда не думла, что чудеса бывают, точнее забыла, что они имеют место быть...и все же, в пятницу в храме увидела девочку, все четыре часа службы она лежала на скамье, двигались лишь её глаза, периодически её дедушка поднимал её и подносил к иконам...В субботу...солнечную такую субботу, она бегала...правда, бегала по храму..О Дивеево можно очень много писать, но все это будет не совсем правильно, потому что я, к сожалению, не могу передать буквами то, что чувствовала и чувствую сейчас...

Европа, Европа она восхитительна своей атмосферой и людьми. Я просто её люблю. За небо, за замки, за ресторанчики, за веселых немцев, а больше всего я люблю её за ту себя, которую она мне дарит...в частности эти слова о Праге, куда хочется возвращаться и возвращаться и...остаться.

А теперь дела текущие, противные...Ремонт, ремонт...Конкретно сегодня потолки, как хочется чего-то такого, такого, растакого, хотя понимаю, что придумки так и останутся придумками, я все же склонна к классике...Вот и новые двери подобраны в соответствии с данным стилем. И все же...какая я ленивая, растягиваю этот ремонт, растягиваю...все мне надо рассмотреть, ощупать, хорошо, хоть не попробывать на вкус)

А бабушка, бабушка меня поразила - "приводи всех своих друзей ко мне, будем развлекаться". Приводила Илюшу, бабушка потом, вздыхая "Эх, насколько ДД был лучше". Лучше, конечно, кто же спорит, но, что имеем не храним, потерявши плачем. И...все познается в сравнении. Илюша - приключение на выходные...А ДД, а ДД, к сожалению, прошлое...Причем сейчас уже не только к моему.

О наболевшем.

Posted by Lampo4ka on February 11, 2013 at 10:56 PM
Даже после приема у психолога, даже после пьяных интрижек, даже после постоянного самоконтроля я понимаю – я люблю его. Странно, я даже не говорю ОН, не строю каких-то планов. Не звоню ему по пьяни. Я очень боюсь. Боюсь того, что когда-нибудь он навсегда откажется от меня. Я перестану быть нужной ему. Даже как постоянная материальная помощь или девочка, которой можно звонить, когда совсем уж скучно. Пусть. Ради него я готова быть кем угодно. Наплевать на гордость, мнение окружающих. Я вся его… И если он поманит – я пойду. Куда и когда угодно.

Вернулась.

Posted by Lampo4ka on January 20, 2013 at 10:38 PM
Как хорошо, что сайт вновь работает. Честно, я тосковала по нему. Не хватало этой открытости и душевных откровений, прекрасных людей, которые давали мне нужные и полезные советы. Не хватало возможности выплеснуть все, что наболело. Когда мой чудесный комп сказал мне, что сайт ломанули, я очень испугалась, что все мои впечатления и откровения за четыре года исчезнут. Слишком много меня осталось здесь и я не смогла бы смириться с мыслью, что все это потеряю. Но все обошлось - записи были успешно скопированы и легли в архив на долгое время. Долгое время я собиралась с мыслями, перечитывала самое интересное, по-другому начинала смотреть на разные ситуации из прошлого.Именно многократное изучение блога помогло мне перестать любить ЕГО. Научило ценить тех людей, что каждый день оказываются рядом. Дало силы идти дальше и не жить прошлым. Одно милое создание по имени Артём подарило мне чудную открытку на НГ. В ней отмечены разные хорошие события, которые должны со мной произойти в течение этого года. И если они все же сбудутся, я должна ставить галочки напротив нужного пункта. Я очень постараюсь, чтобы все сбылось. Буду прилагать все усилия - быть сильной, честной, уверенной и красивой. Впереди целый год.

Пора, в путь дорогу, дорогу дальнюю...

Posted by zlayadobrodetel on December 28, 2012 at 02:00 PM
Ох, наконец-то этот год подходит к концу...Дракон пренес множество ощущений, но как-то, наверно, хватит...Сумки, сумки, кофе, сигареты...Сигареты - их как-то надо проезти через Польшу, как-то надо по целому блоку, а не по две пачки, а ещё конфеты, много конфет, много халвы в шоколаде...Сумбурно. Сборы. Новый год в Праге - пожалуй, лучшее из всего, что случилось (случится) в этом году. Впрочем, ещё мой др. Но о др, монастыре и Европе позже...Кофе, кофе выкипает из кофемашины...заливая этот год, а точнее все плохое!)

Перед...в голове Земфира "Итоги"

Posted by zlayadobrodetel on November 14, 2012 at 08:23 PM
Я заметила, что чрезвычайно люблю оставлять записи перед поездкой куда-либо, потому что по своему обокновению собираюсь часа за три до выхода и время остается, остается для того, чтобы пальцы занялись делом, а не маялись и не хватали сигарету за сигаретой. Впрочем, возможно, дня на три я вообще брошу. Поездка в монастырь. Дивеево. Мой принтер отказался распечатать все необходимые материалы, а именно: каноны и молитвы, которые необходимо будет читать в ночи...Прогресс - раньше только книги, теперь я ищу молитвы посредством гугла, а о святых узнаю из википедии...Наверно, это нормально. Ощущается внутренний дисбаланс и даже подобие какого-то страха, вероятно, после поездки опять возникнет ощущение, что меня украли, а в тело вселили что-то новое...Интуитивно - что-то изменится. И ведь меня в этот монастырь позвал сам настоятель...Страшно, потому что я толком не представляю, как себя вести. А друзья просят не остаться там навсегда. В голове винегрет, что впрочем, уже привычно. И записи малосвязанные между собой подтверждают. Хочется отсечь прошлое. И даже, пожалуй, искупнусь в источнике, ещё около пятнадцати минут и...улица...машина...первая остановка Муром...Надеюсь, у меня хватит сил, эмоций, чтобы после поездки отразить...передать...

Продолжение пребывания...лирическое, смешанное

Posted by zlayadobrodetel on August 16, 2012 at 07:17 PM
Здесь свой мир, он замкнут, время бежит по кругу, лица почти одни и те же, изредка меняются...Изредка. Не знаю как у остальных, у меня здесь есть лишь прошлое, состоящее из воспоминаний, причем то, что когда-то было окрашено в темное, теперь светлое...Солнечное такое прошлое получается. О будущем думать не получается вообще, лишь иногда под промедолом приходят мысли о сапогах, которые куплю, когда выйду на свободу и стану как все...Как все...Стану ли...Черная дыра депрессии засасывает периодически...Потом снова подъем, спад. Американские горки. Настоящее...его, пожалуй, тоже нет, действия на автопилоте...Хорошее настоящее это - суббота, солнечное утро, ничего не болит и я выспалась...а...ну, уж, куда без этого - кофе и сигарета) А кашу есть не буду, наверно, ничего меня не заставит это сделать...хотя...Теперь ни в чем не уверена, но с меня впечатлений хватит, теперь точно знаю, что такое счастье - очень здорово все-таки жить! Ещё две недели....а что дальше...Хватит! Дальше все будет хорошо!

Воскресное, больничное...но, наверно, уже привычное

Posted by zlayadobrodetel on August 5, 2012 at 07:55 AM
"Сижу за решеткой в темнице сырой"...Корректировка - решеток нет, но из окна все равно хрен выкинешься, хотя...бьем стекла и в полет с пятого этажа...Далее, уж лучше бы темница, чем такое обилие света, для вампирят (вроде меня). А вот про сырость да...Контингент - бабки, те кому за...за...потом ещё за....И в результате всех этих "за" сами понимаете, что получается...Человек создание, блин, такое, что,наверно, привыкнет к любой мерзости...Мне тут ещё месяц...В надежде, что не убью никого, не воспользуюсь ножницами не по назначению..."Не берите в самолет ножницы!" А в больничку можно, можно...Честно - крыша едет. В адекватном сознании здесь лучше не находиться, иначе крыша уедет так далеко, что потом её не найдешь, потому что ещё и не знаешь какие у неё приоритеты. Какой же бред! Курить хочу, вообще нельзя, конечно, при таком лечении...но...уже объем сокращен до трех в день...Ночью кстати фиг покуришь - все двери запираются и висят амбарные ржавые замки...И брожу ночью по отделению, заглядывая в палаты, измеряя степень храпа пациенток, моя соседушка по палате занимает почетное второе место...

Posted by zlayadobrodetel on June 19, 2012 at 06:03 PM
Наверно, я слишком требовательна и эгоистична...валяюсь в двухместной палате с телеком. ноутом, всяческими вкусными вещами и ною...остальные тут живут восьмером, без всякого тв, холодильника, инета....и живут же, радуются даже, а у меня просто ощущение ограничения свободы...Вроде ждать до пятницы...Чертовы долгие анализы...Даже шелестящие купюрки не ускоряют...Никак...Ждать...Переосмыслять...Жевать, жевать! как же я не хочу толстеть, но, пожалуй, валяться здесь ещё хуже, поэтому ЕДА спасет меня....угу, ага...

Жрать, чтобы жить

Posted by zlayadobrodetel on June 16, 2012 at 08:58 AM

Сегодня, наверно, буду много писать, потому что...ну что ещё можно делать в больнице...можно, конечно, пошляться по отделениям или посмотреть с девчонками телевизор, отдающий зеленым мутноватым оттенком...Или даже уже покурить...или подумать, поискать настоящий коофе, потому что большей бурды, чем здесь я не встречала, пожалуй. никогда...Впрочем, здесь меня угостили кровушкой и глюкозкой, физическое состояние улучшилось, а вот психологическое...Не нравится мне, ну совсем, моя соседка по палате...кашляет...падает....Странно, я уже почти забыла, что меня саму сюда еле довезли....и ведь не было этого ощущения близкого конца, скорей был аффект, в состоянии которого как-то и ходила, и говорила, теперь, блин, не выписывают....Конкурсы придумывают "кто попадет иглой мне в вену"....или пытаются угадать сколько мне лет. А я работать хочу, на улицу хочу и....вискарика бы...хотя бы кофейку.....и стейк с кровью))) Хотя, в принципе, эта больничка - новые ощущения, опять-таки все эти переливания крови...теперь во мне поллитра чей-то чужой красной жидкости....но все равно гемоглобин по словам врачей "как у умирающего"...Мозги тут стухают....Диагноз....Очень странно, но это возвращение октября....той моей ошибки....ну, а по сути дальше очень много физиологии и противных слов....

25

Posted by Lampo4ka on June 2, 2012 at 10:42 PM
Итак, новая страница. Мне исполнилось 25. Я теперь совсем взрослая девочка. За все эти годы я вроде бы почти научилась разбираться в людях, бросила курить, стала жить одна в своей прекрасной квартирке. За год я поправилась на 7 кило и теперь вешу 50, что ооочень мне нравится. Пиздеж. В людях я все еще не разбираюсь. Очень часто они преподносят мне странные сюрпризы - я теперь мило общаюсь с последней пассией мужчины моей мечты, а с ним самим почти не разговариваю. Курить я бросила на спор и всего лишь на год. Прошло 8 месяцев, но я понимаю, что по истечении срока спора я снова буду гробить свое здоровье этими палочками смерти. Моя квартирка все еще требует доработки. Я устала от того, что никогда не хватает денег и не получается сделать так как нравится. Не хватает кровати, штор и прочих мелочей... И в ней иногда бывает так одиноко пьяными слезливыми вечерами... Про набранный вес - правда. Давно не было такого периода, чтобы я нравилась себе. А теперь хожу счастливая и часто улыбаюсь. Главное - не набрать больше, а то мои новоприобретенные сексуальные формы превратятся в жиры и складки, а мне это совсем не надо... Вот так и живу. Люблю все того же мужчину, мечтаю все о том же...

В позе йога...умиротворенно)

Posted by zlayadobrodetel on May 22, 2012 at 05:46 PM

Вот уже два месяца я свободна от понедельников, начальников, будильников, коллег, непонятных просьб, предложений...Работаю тогда, когда хочу и с теми, с кем захочу, работа на себя и для себя - отличный стимул по-настоящему любить и ценить своих клиентов, вежливо поддакивать, вежливо-настойчиво объяснять, консультировать. И теперь, да, точно могу сказать - я люблю свою работу))) Но с каждым днем хочется большего...Особенно...Офис...Проспект мира....Огроменные окна, потрясающий вид...Он снится мне ночами...Он в перспективе, в такой радужно-оранжеровой с элементами зелени...Почему же раньше все никак не получалось решиться? Семь лет ломала себя, пытаясь ужиться с правилами и порядками в различных государствах, т.е. офисах, но...все эти попытки-пытки сродни житью-бытью с нелюбимым мужчиной...Вообщем все изначально должно быть по любви. Итого - на позитиве) Что удивительно - голова отныне болит чрезвычайно редко...И всё хорошо)

Я люблю

Posted by Lampo4ka on March 30, 2012 at 10:15 PM
Здравствуй, милый мой Павел. Вот уже много-много времени я ухитряюсь как-то жить без тебя. Я общаюсь с прекрасными людьми, готовлю вкуснейшие блюда, делаю ремонт в квартире. Но без тебя все как-то странно и глупо. Ах да, ты хотел новую кухню... А вот мне она совсем не нужна. Хочется начать бить стекла, жечь старые фотографии, напиваться до беспамятства и звонить тебе. Но мой мозг слишком хорошо знает тебя. И даже ужратый до беспамятства никогда не разрещит тебя звонить. Умница. P.S. Я люблю тебя

Posted by Lampo4ka on March 2, 2012 at 11:16 PM
Сложно отказываться от мечтаний и любовей, но приходится. Когда-то надо поставить точку и нахрен перечеркнуть все прошлое. Часто для такого решительного поступка не хватает сил. Но Мужчина моей мечты решил мне помочь. Для того, чтобы я перестала думать о нем и любить его, он привел ко мне свою новую девушку. Видимо, считая меня хорошей подругой, которая не скажет ничего против. Хм... Теперь гораздо проще, наверное.. Только надо чем-то наполнить пустоту внутри. Мне и вправду не хочется сейчас ничего - не привлекают парни, плевать на деньги и обстановку квартиры, не хочется заниматься расшатавшимся здоровьем. Какая-то апатия, но не опасная, а умиротворенная. Такая кофе-пауза перед чем-то важным и серьезным, перед переменами в жизни. Хочу верить, что все наладится.

Posted by Lampo4ka on February 25, 2012 at 11:36 PM
Он привел ко мне домой свою новую девушку. А я все равно люблю его...

Posted by zlayadobrodetel on February 24, 2012 at 03:20 PM

Как же скучно, тухлятина какая...Все как вымерли, аки динозавры...или мамонты...В агенте уже выискиваю тех, с кем не общалась по году, написать...А вдруг спросят - ты кто...Не, не переживу, не, не сегодня...Сегодня хочу в кинотеатр...Может, перепороть себя и потащиться одной...А, красиво...на зубодробительную, выворачивающую драму...а потом в час ночи добираться домой....и слышать "Девушка, у вас гениальный вид сзади"...."А может, подвезти"...А я буду огрызаться....вежливо...Из последнего, понравилось...Судьба затащила на каширку, на поиски раковины, шкафов и всякого прочего белого, хотя мне и хотелось стекляшек...Ну, собственно, выбрали...продавец Геннадий, отчётливо эти две "нн"...вылитый кощей....лет, наверно, 35...40...глаза...будто вставили монетки по 5 руб....мило принес мне кофе и пепельницу, пока мой непроснувшийся мозг пытался выбрать из стада одинаковости лучшее одинаковое....Заплатили..К вечеру ожидали этих установщиков, чтоб привинтили, намазали...вообщем все то, что сама я, конечно, не в состоянии....Приехал Геннадий....улыбался и мигал как светофор....Уехал...А потом эти смс...."Можешь говорить, извини за вежливость, чё, нравишься, давай соглашайся на открАвенные встречи"....Был послан, не понял ни с первого, ни с десятого раза...Вот мужчины...Самомнение....Мне до такого расти и расти...Что-то мозг всё о мужчинах...Пора вешать плакат "Маша, не тупи! Работай! " Ещё б мата туда в текст....А Квинтенок развивается...медленно...от этой медленности у меня почти токсикоз....и муки, муки...И хочется выпить, и хочется лета, и кандидатскую....А в офисе морской бой...А мой мозг опять переключился на сломанный ноготь...Дурень...Но ничего, ночь тебя порадует фин. анализом...Хе-хе)


Last Page | Page 1 of 99 | Next Page

WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru