Создай свой блог на WebBlog.ru/
WebBlog.ru | Создать блог | Каталог блогов | Новости WebBlog.ru | 30 последних записей
Город с прозрачной стеной

Камень сдвинулся

Posted on January 20, 2010 at 21:43
С 30 апреля по 3 мая еду в Осло!!! Девочка поёт и кружится в вихре ромашек и собственных чувств!))) Хоть бы всё получилось!

Немного из жизни города, где я учусь

Posted on January 19, 2010 at 19:57

Вид на Инн

Posted on January 19, 2010 at 19:02

Город "Х" на закате

Posted on January 19, 2010 at 19:00

Если держишься, то уже до конца хотя бы

Posted on January 18, 2010 at 19:03
А так браво сегодня день выдержала. А потом пришла домой и наелась торта. Потому что радостей других в жизни больше нет. Только пляцкая курсовая работа и сессия на носу с перспективой выучить парочку скучных немецких книжек наизусть. Я себя не оправдываю. Мне тоже противно. Но ёлки-палки, можно же хоть одну отдушину иметь!

Сентенции о насущном

Posted on January 16, 2010 at 17:48
Как быстро бежит время, когда занимаешься тем, что тебе нравится и как оно тянется, когда вынуждаешь себя делать что-то! Фраза "счастливые часов не замечают" приобретает тут особенное значение.
Пролила только что чай на штанину, теперь она холодная, и мурашки по коже. Высохла быстро. И следов не осталось.
У меня такие замашки на культуру - Заболоцкого читаю. А ведь сама же примитивное животное.
Живу, одним словом.
Я как-то потеряла смысл. Зачем это все? Если его нет рядом...
Я как-то разочаровалась. А почему у других есть?
Мне грустно. А почему другим так легко дается?
Я думаю, ну должно же быть равновесие.
Но знаете, что .... я с удовольствием готова поменяться.
Я только что запила таблетку вином.
Я вчера съела колбасу из мусорки.
 Ну разве это жизнь?

Низшая ступень

Posted on January 14, 2010 at 20:28
Я только что съела колбасу из мусорки. Колбасу, которую выкинула вчера. Ха-ха-ха! И даже не побрезговала! Ну скажите, куда ещё дальше можно катиться?

Нет-нет, все хорошо)))

Posted on January 11, 2010 at 17:51
Теперь у меня растут крылья! Спина немного побаливает, но полёт того стоит!

Ну вот опять...

Posted on January 11, 2010 at 15:18
Бывают дни, когда мне плохо. Сегодня мне особенно плохо. До того плохо, что я даже ушла с двух самых важных лекций. А я обычно никогда не пропускаю занятия. Не хочу никого видеть, потому что осознаю, какое я ничтожество. Мне бы хоть капельку выдержки и силы воли...я сдаюсь, так и не начав бороться. Моя надежда сейчас в глубокой коме, и срочно нужна интенсивная терапия. Только вот откуда её достать?

Эксперимент

Posted on January 10, 2010 at 01:05
   ..............в начале было просто многоточие.

   Уже почти два, я обычно не засиживаюсь так поздно, но сейчас не могу пошевелиться. На груди как будто огромный камень, не дающий вздохнуть. На голове железный обруч, сдавливающий все сильнее и сильнее. Я недавно жаловалась себе, что пересмотрела уже все хорошие фильмы. Я ошибалась. Меня сейчас вырвало на асфальт смердящей кровью реальности, и даже вытираться не хочется. Невозможно. Я дрожу. Хочется закурить, как никогда.
   Я посмотрела фильм. И теперь знаю, что глаз не сомкну всю ночь. Так о многом надо подумать. Мой мир перевернулся. Я увидела его другим. Таким, какой он есть на самом деле. Эксперимент. Он называется эксперимент. И теперь навсегда останется в моей памяти, в моей жизни. Я уже никогда не буду такой, как прежде.
   14 дней. Две группы людей - одни заключенные, другие надзиратели. Это только начиналось как игра. Они зашли слишком далеко. Нет, они просто жили. Вся наша жизнь - игра. В ней действуют четкие правила и у каждого своя роль и свое место И за нарушение правил следует строгая кара.... Главное, вовремя остановиться.....только как?

   P.S. фильмов, которые мне по-настоящему нравятся, немного. Этот не то, что задел, а просто сбил мощным ударом в кювет. Гениально.

Странные вопросы

Posted on January 9, 2010 at 19:07
Только что вот гуляла со своим другом поляком. То есть сначала по набережной ходили, а потом пошли ко мне печь пирожные из слоеного теста с яблоками и корицей. Раньше он мне нравился. Ты ещё, наверное, можешь припомнить мои записи где-то два месяца назад, как я подробно об этом писала. Ну сейчас уже от чувства ни следа не осталось, что меня очень радует, потому что человек он хороший, а теперь мы с ним можем просто хорошо общаться. Только вот насторожило меня, на какую тему он вышел (и причем заметь, именно он), а именно: могла бы ты себе представить брак с иностранцем, когда бы ты хотела выйти замуж, имеет ли для тебя значение, будешь ты свою жизнь жить в родной стране или за границей. Мне вот немного странным показалось. То есть просто так человеку в голову такое не приходит, за этим обязательно какие-то мысли стоят. Неужели...нет, даже думать об этом не хочется. Но как вам кажется, если парень вам такие вопросы задает, это что-то значит? Или все же просто, чтобы поболтать?

Ну что за голова?

Posted on January 8, 2010 at 20:30
Вот отправила сейчас пост и тут же вспомнила, что совсем о другом хотела написать. Но это уже совсем другая история.

Судьба никогда не открывает одной двери, не захлопнув при этом другой

Posted on January 8, 2010 at 20:21
Я снова вернулась к чтению. Как я рада. Сегодня в мою голову осколками разбитого хрусталя вонзилась мысль о том,что труд действительно освобождает - Arbeit macht frei! Просидела-просопела-прокорпела весь день над своей работой, в итоге довела до ума только две странички, зато вместо усталости такая волна жизненных сил и удовлетворения! И хочется куда-то идти, что-то делать, с кем-то поделиться! Кого-то обнять, нет, обнять весь мир. Купила себе австрийского вина. Но до него очередь дойдет вечером, после того, как я позанимаюсь испанским-немецким-польским и может даже французским. После того, как я почитаю своего обожаемого Гюго, единственного, способного доставить мне десять оргазмов одновременно. Пошло, да? Ни капельки. Это так.

P.S. Сегодня мне Петер написал. Сам. Нашел квартирку. Устроился. У него все хорошо. Я очень рада. И ничего больше. И этому я рада в квадрате. И надо же, после того, как я выбросила из головы все эти глупые чувства, мы опять вернулись к той легкой, беззаботной, смешной и остроумной манере общения. А больше пока и не надо. Я сказала пока? Забудьте.

Процесс пошёл

Posted on January 8, 2010 at 09:29
Ну все, я положила первый камень. Я начала писать курсовую. Я сделала первый абзац. Дальше будет легче. Я очень рада. Я очень горда за себя)) Моё путешествие на немецком языке в удивительную страну под названием Иран начинается. На дворе новый день.

Завяли мои помидоры, зато теперь ландыши расцвели!))

Posted on January 7, 2010 at 19:04
Ну вот и закончилась моя любовь. Недолго старушка горевала. Нет, я даже рада такому своему качеству. Серьезно, не подумайте, что чувство неглубоко было или что это увлечение, и мне больше просто нечем занять голову. Просто не первый раз замечаю, что если понимаю, что не нравлюсь парню окончательно и бесповоротно, то просто исключаю его из своего мозга, из своей жизни. И прекрасно получается. Ну, конечно, когда мы с Сашкой три года вместе были, одной неделей тут не обошлось, но рана всё равно зажила, и даже без шрамов. А тут с Петером так уже начала зарастать новой кожей)
Да, он сегодня в сеть вышел. Но я не стала писать. Он, впрочем, тоже. Думаю, нам надо отдухнуть друг от друга. Я его достала. Он меня разозлил. Тут лучше всего просто всё забыть. Потом утрясется со временем.
Просто рада, что значит до Франции он доехал и если интернет нашел, то значит не все так уж и плохо. А там если сочтет он нужным мне написать когда-нибудь, то я с радостью отвечу. Но не больше. Хватит соплей.

P.S.  Пора уже наконец садиться за курсовую. Всё, никаких отговорок теперь уже больше нет.
        Ну и слава Богу.

Зеркало моей реальности

Posted on January 6, 2010 at 09:17
Мне сегодня всю ночь Петер снился. И это после того, как я решила больше о нем не думать и даже была уверена, что совсем забыла его, когда ложилась спать. Но не тут-то было. Мой воспаленный мозг просто так не хотел сдаваться, напоминая мне о нем тем самым жестоким способом, когда едва можешь отличить реальность от мира грёз и так поразительно чувствуешь все запахи, вкусы, настроения...так сильно чувствуешь его.
Не помню уже точно, что именно снилось всю ночь, помню только полубессознательное пробуждение среди ночи, мысль о том, что вот хоть сейчас, во сне, я была с ним рядом и снова отключка. В ТОТ мир, из которого этой ночью я даже не хотела выбираться. Мне там лучше.
Последний только сон врезался безжалостным лезвием в память. Я дома. Приехала после семестра. На столе почему-то гудит старый мониторчик и на компьютер просто дыхнуть нельзя, иначе развалится. Но я каким-то чудом в интернете. В скайпе. И тут пишет ОН: "Да я вот сейчас он-лайн в какую-то игру играю, типа стрелялки, но в принципе не играю, а просто на дереве сижу. Хочешь тут со мной посилеть?"
И я в радостной лихорадке трясущимися заплетающимися пальцами хочу поскорее написать, что ДА ДА ДА, я готова сидеть с тобой на этом дереве вечно, просто сидеть, и что я буду самая счастливая. Но...клавиатуры на компьютере почему-то нет. И я просто не могу написать тебе, что я согласна. Я ищу её...нашла...огромный ком запутанных проводов...их там, наверное штук 20...как голова медузы Горгоны, и каждый надо подключить на своё место. Но я так спешу, что совсем уже не понимаю, что делаю. Я знаю, надо остановиться и холодно поразмышлять, и тогда все быстро распутается, но я просто не могу...и только сердце стучит в висках. Ну вот, распутала наконец-то, но...не могу подключить. Два провода нашла, а ещё два...ищу...и прошло уже 10 минут и мне страшно и очень неудобно, что я так долго заставляю тебя ждать, Что ты там подумаешь? А вдруг ты уже передумаешь за это время? Ещё два провода... и я просыпаюсь.

P.S. Я в последнее время стала очень внимательно относиться к свои снам...


        Вот записи о снах, которые я сделала около года назад.
Они сбылись.

         http://www.webblog.ru/elenasandra/50325/Mne_prisnilsya_sladkiysladkiy_son.html
         http://www.webblog.ru/elenasandra/51047/Snilos_mne_opyat.html



Размышления после десятого коктейля

Posted on January 5, 2010 at 19:09
Завтра ты уезжаешь. Завтра для тебя большой день. Я так хотела бы быть рядом. Но не могу. У меня так много сказать тебе. Но слова звучат в пустоту, отдаваясь глухим эхом на немых и безучастных стенах. И от этого ещё хуже. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Чтобы все получилось. Потому что ты для меня самый лучший. Я люблю. Тебя. И мне все равно. Я просто люблю. Хочу позвонить тебе. Очень. Услышать твой голос в трубке. Почувствовать, что ты рядом. Не могу.

Люблю

Posted on January 5, 2010 at 17:07

Привычная колея

Posted on January 5, 2010 at 11:34
Ну вот, сегодня впервые за много уже дней села за работу. За курсовую работу. А это вам не халам-балам. Не то, что в России - понатыкивал кусков из разных книжек - и готово. Тут надо все перелопатить. И самому написать. Вроде как сочинение на 25 страниц. Не знаю, правда, как я это все сделаю, потому что сдать надо до 23 января, а у меня ещё ни капельки не начато. Да и литературы по теме, насколько я поняла, совсем нет. Ну ничего, дипломную я свою в прошлом году тоже за неделю написала, так что я в себя верю. И хорошо, что на работу отвлеклась. А то сижу тут и только по Петеру грущу. Надо действительно занимать свой мозг чем-то другим, давать ему новую пищу и задачи. Вчера с другом разговаривала. Интересно так. Моя подруга в него втрескалась по уши. А он её вчера со мной обсуждал, просто по косточкам переложил, что типа она такая скучная и несамостоятельная и постоянно пристает к нему, шлет какие-то дурацкие песенки, которые его ни капельки не интересуют и ревнует постоянно глупо (то есть повода и права у нее, конечно, нет, потому что они не встречаются, но он-то все равно чувствует ревность и недовольство, и это его отталкивает). И что она такая зависимая от него и только постоянно так говорит жалобно "ромко, ромко"... А я вот задумалась....ведь и я к Петеру точно так же лезу. И он, наверное, то же самое думает. То есть я как бы вроде и неплохой человек, но уж слишком достаю его. А я не могу по-другому, потому что глупые чувства. И только все порчу. Решила вот, что теперь и правда не буду ему больше писать, а просто уйду с головой в учебу, друзей. И я уже давно не фотографировала. Надо начать. И скоро клаузуры начнутся, так что совсем времени не будет. Это хорошо. А потом и домой. И тогда совсем месяц без интернета. Прекрасно. Прекрасно, да только грустно. Потому что я должная насильно подавлять своё природное чувство. То, что говорит мне сердце. Но такова жизнь. Правила устанавливаем не мы. К сожалению.

Слабость в пальцах

Posted on January 4, 2010 at 17:28
Я пью коктейль, потому что курить не могу. Поклялась, блин. А хочется. Я хочу забыться. И это прежде всего значит - забыть тебя. Но забыть меня тоже. Забыть нас. Притупить боль. Это уже наваждение. От нечегоделать. Я всё преувеличиваю стократно, но по-другому не могу. Всё или ничего в жизни. Только сейчас почему-то ничего. Смешно. Грустно. Я всё равно надеюсь. Бью себя по рукам, пальцы так и чешутся написать тебе. Слишком много. Не надо. Дело ведь не в количестве, а в качестве, а я не могу насытиться тобой. Задыхаюсь. Порчу все. И думаю, а как было бы, если..... Везде это ЕСЛИ! Везде условности, как я их ненавижу! Нас разделяют страны, километры, прошлое да и куча глупых никому ненужных условностей. Это всё неосуществившиеся "если"..... а если бы они осуществились..... .....но для этого существуют другие миры.

Ребят, скажите пожалуйста, как вы вобще находите друг друга? Может, на мне сглаз?

Posted on January 4, 2010 at 11:17

...

Posted on January 4, 2010 at 10:57
Так хочется курить сейчас... Но нельзя. Все мысли о тебе... А ты? Надо снова найти смысл жизни, но, О БОЖЕ, как???

Доброе утро

Posted on January 4, 2010 at 09:17
Это уже даже становится похожим на пытку - я просыпаюсь, открываю глаза и моя первая мысль - как ты там? Проснулся ли ты уже? В сети ли ты уже? Ответил ли на моё сообщение? Мне тебя так не хвататет... Я так скучаю. И вместо того, чтобы наслаждаться прекрасным зимним утром, я опять чувствую себя покинутой и никому не нужной. Не нужной тебе. Я думала, что с каждым днем будет становиться легче, потому что время лечит. Я ошибалась. С каждым днем становится только хуже, потому что я теряю ещё один маленький кусочек надежды и всё больше остаюсь одна. Завтра ты уезжаешь в Гренобль. Ты, наверное, готовишься и тебе не до меня. Но просто знай, что моё сердце бьётся для тебя. 61 секунду в минуту.

Из Чехии

Posted on January 3, 2010 at 21:19
Грустно, когда ты возвращаешься вроде бы уже домой, а тебя никто не встречает. Грустно, когда знаешь, что в принципе, кроме родителей и близких родственников, всем этом мире на тебя просто положить. И когда пишешь письмо, в которое вкладываешь душу, а в ответ получаешь "Ты сама это написала?". И больше ничего. Просто грустно, потому что знаешь, что хочешь найти ЕГО больше всего на свете, но именно из-за этого ты ЕГО скорее всего вобще никогда не найдешь. И кого в этом винить? Наверное, скорее всего себя... П.С. Петер, я все поняла. Прости. Больше не буду тебе докучать. Просто дай мне время тебя забыть. Я смогу. Я обещаю.

Погуляли

Posted on January 1, 2010 at 20:35
Ну вот, Новый год прошел как всегда, даже и похвастаться особо нечем - голова сегодня раскадывается и делать ничего неохота. Как никогда скучаю по России - в первый раз, наверное, так сильно с тех пор, как уехала, но это даже и понятно - тут ни одна собака не говорит по-русски, а у нас ведь это такая традиция - Новый год, так и хотелось родную душу в тот момент, когда часы били 12. Все родные души были, однако, очень-очень далеко... Нет, даже весело было. Правда очень весело. Собрались на квартире у какого-то парня, приятеля Катки, играли в Твист, ещё какие-то игры...ребята даже ко мне с пониманием относились, объясняли, когда что-то уж совсем непонятно было. Но все равно не в своей тарелке себя чувствуешь. А я все время по Петеру скучала, каждую секундочку о нём думала. Коктейлей выпила море, да и вобще всего до кучи намешала...сначала вино было, потом шапманское добавилось, а потом коктейлей штук 6... Конец вечера уже совсем не помню)) гы-гы)) ну даже неудивительно. Часов не было. и вобще какой-то странный новый год. Как будто люди просто натолкались разом в бар, но даже сами не представляют, зачем они сюда пришли. В полночь вроде все на улицу вывалили, но священного перевала из одного года во второй я так и не заметила... Все радуются вроде вокруг, кричат, обнимаются, целуются, а мне так грустно-грустно и одиноко...я глаза к небу подняла и думаю, что всё, чего я хочу сейчас, это чтобы Петер был рядом... И такое странное ощущение на губах, как будто он меня и правда целует...покалывает немного и просто чувствую, чувствую его губы на своих...и от этого ещё грустнее, потому что понимаю, что увижу его по крайней мере только через полгода, а может и ещё позже. Да и вобще, стоит ли? Потом опять буду отвыкать два месяца. Забыть надо. Сегодня поздно проснулась. Даже в Прагу не поехали, хотя собирались. Ну я даже и рада. Деньги целее будут, а я в Прагу и так весной еду. А завтра ещё в Дрезден. Ну а потом и домой можно. Нечего людям надоедать особо. Катка, конечно, очень хороший человек, но поговорить нам в принципе не о чем. То есть не идет этот душевный контакт. Не знаю даже, из-за языка или нет...думаю, что нет, все-таки. Трудно вобще найти кого-то, кто бы тебе правда подходил. То есть чтобы прямо твой человечек был. А ещё труднее, когда нашел его, а он далеко. И никакой возможности. Посмотрела сейчас фотки с вечера. Прикольно. Но поправилась здорово за последние дни. Ну что ж...жизнь такая)) От себя, как говорится, никуда не денешься)). Сколько ни пробовала худеть, не получается. Только ещё хуже. Наверное, у меня хаоактер просто слабый. Ну да всему свое время. Вот так.

Last Page | Page 1 of 13 | Next Page
WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru