Исповедь невидимки

Home :: Profile :: Archives :: Friends

полынь как чувство

Откуда это горькое, как полынь, чувство предательства... отравляющее все вокруг. Как удар поддых, как удар в спину. Не обидно, не больно, но... мерзко. Мерзко от того, что стал невольно игрушкой, рабом в хищных лапах самых, как думал, близких людей... нет более им места в моем сердце, которое они старательно истязали на протяжении всей жизни, не задумываясь даже ни о чем. Превращая мой собственный дом в тюрьму с камерой пыток. Делая меня подопытной крысой, не желая... не желая понимать... осознавать, как тяжело все время жить под наблюдением, не имея законных прав на тайны и свободу... Все время держать по колпаком, заставляя страдать... и не желая признавать своей вины.
ах, черт... кода же, наконец, это все закончится?.. когда же они, наконец, сдохнут...

Posted on Saturday, September 9, 2017 at 01:26 AM

даже не знаю как же это назвать

она любит только когда ты полностью перед ней унижаешься, разрешаешь себя унижать и всячески ей уступаешь, даже когда на кону твоя честь или ОСОБЕННо когда на кону твоя честь. Но стоит стоит стать ей на перекор, как она радостно ударяет куда по больней. И никогда никогда не просит у тебя рпощения... в то жалкое время, когда ты просишь у нее прощения постоянно и предлагаешь больше не ссориться.. наверное у нее есть над тобой власть, раз она считает вполне обычным послать тебя куда подальше и затем хлопнуть дверью и уйти... разве это не полное неуважение?

она дает надежду и выбивает почву из-под ног, а потом выставляет все так. словно ты чудовище, неблагодарное и вообще полная свинья... и ведет себя не так, как должны вести себя люди старшие и вроде бы мудрые. она ведет себя, как ребенок. которому ничего не разрешали в детстве и теперь она "отыгрывается " на тебя, как будто все так и должно быть.

но я так не считаю, я уже давно к ней остыл, разгадав все ее причины поведения.  я просто не пресмыкаюсь, а даю отпор, на что она, обзывая меня и проклиная убегает к чертовой матери....
а потом кионечно же обвиняет тебя во всех своих болезненных проблемах. и как после этого ее любить? наверное уже никак. остается только жалеть но я надеюсь и это скоро прекратить.

потом наверное будет странно все это читать, осознавая, как внутри все было изъедено крысами от ощущения абсолютной брошенности. Главная задача - выдавить слезы, но я стараюсь не показывать свою боль. Хотя в последнее время это все больше похоже на простое разочарование.

Posted on Monday, September 12, 2016 at 09:32 PM

враги vs друзья

Наивно полагал, что больше сюда не вернусь. Как всегда я ошибся - есть такая темнота, которую лучше всего прятать именно здесь... подальше от глаз.
Говорят, что плохие поступки закаляют, а плохие люди - лучшие тренеры. То же самое могу сказать и о самых близких и вроде бы прекрасных людях, в которых ты души не чаешь... а не следовало бы.
Выходит так, что люди, которые потенциально желают мне зла - делают меня крепче, непроницаемей. А те, кто должны любить и поддерживать (но делают это так отвратительно) - наоборот, размягчают, заставляют неверить в себя, все бросать и никогда больше за это не браться. Сколько себя помню, в какой-либо драке, потасовке, отец всегда выискивал причину, так называемую справедливость (как будто нарочно ища в невиновность кого-то кроме меня), и находил эту причину.... у моих врагов, и "справедливо" замечал, что я сам нарвался и получил по заслугам! Почему-то всегда казалось, что будь я на его месте, я бы заступился не взирая ни на какие причины, потому что мы семья и все один за одного. Но ему надо было сделать меня виноватым...
А с друзьями еще интересней - те, к кому привязываешься больше всего, обычно сил нее вбивают нож в спину, с особой проворностью. Ведь в отличии от родных они мне могу сказать: "А я ведь тебе ничего не обещал!" Не обещал, например, провести это лето с тобой. А потом в друг взял и передумал. И какая разница, что ты его ждал. Кроме тебя об этом никто не думает, забей.
Смотришь на себя его глазами и видишь столько упреков, что страшно подумать, что я существую! А он такой безупречный...

Зато те, кто сеют зло - забавляют своими угрозами, наездами, истериками, бессмысленными грубостями. Нет,с начала совсем не забавляют. Но потом я собираюсь мыслями, решаю, что я таки чего-то стою! И начинаю работать над собой.



Posted on Wednesday, June 29, 2016 at 10:33 PM

Умение закопать по-дальше

Умиляет способность людей вышвыривать меня из своей жизни. Легко и просто! Как два пальца. При чем, чем больше увяз (привык) тем дальше закинули. И это я - сволочь, бесчувственный, грубиян, наглец и все такое... Как об меня ноги вытирать, так все оки-доки, нормалёк! Это даже прикольно... я заслужил. Формальности. И как после этого кому-то доверять, спрашивается? Доверяешь, даже отдаешь частичку души, а ее втаптывают в землю, как гадкое насекомое. Закармливают советами и наставлениями , выслушивать которые просто сил нет... Ты должен быть таким, таким и таким. Найди в себе силы измениться ради кого-то! Изменяюсь, между прочим, только я. Скоро как хамелеон начну притворяться стеной или ковром. Менять цвет глаз и фактуру кожи. Только я от этого не изменюсь. Да и... нахрен? Все равно никто не ценит. Все коварные, гадкие, увертистые, страшно умные, но как только ты становишься таким - всё ты отброс, нечеловек, срань... И каждый чертов раз я решаю быть таким, какой я есть, но что-то вновь и вновь заставляет меня "выделываться", превращаться, перевоплощаться, меняться, принимать более привычную для людей форму: как внешнюю, так и внутреннюю. Ах, как меня это все за ноги достало! Я такой, какой я есть - по-моему, это здорово, нормально и ослепительно. Ненавижу шестерок и не подстилаюсь ни под кого. Делаю замечания, когда считаю нужным и молчу когда не вижу причин делать замечания.
Но манера людей "распоряжаться мной" просто бесит. Жаль мы не в Мексике, их бы можно было просто убить! Бах, - ты мертв!))))
И просто возмутительно заявлять, что проблемы люди сотворяют для себя сами! Так говорят те, кто не разобрался ни в чем, а в особенности в самих себе, считая, что эта новая и совсем не бородатая "истина" - относится абсолютно ко всем людям. Хуйня. Может и есть люди, которые создают сами себе проблемы. Но чаще попадаются люди, которые создают проблемы другим людям... чем угодно, даже элементарными капризами. Просто берут и создают. На пустом месте. И чушью поросли чужие предрассудки к твоим проблемам - мол, да это разве проблемы?! Да какое тебе сука дело?! Любому чья-то трагедия может показаться смешной, но это не значит, что трагедия действительно смешная. Да можно целую книгу написать, и это тоже будет "другое мнение", у которого вырастут свои фанаты, которые тоже не считают свои проблемы только своим достоянием.
Короче... не понимаю я людей. И чем дальше, тем сильнее я их не понимаю. Вроде бы с возрастом должен бы в чем-то начать разбираться. Но, чем глубже я копаю, тем сложнее мне что-то понять... Как кубик ебаный рубик.
А есть люди, словно сошедшие со страниц какой-нибудь психологии... такие четкие и однозначные. Что непонятно - не то страшно, не то тошно... То они смешные, прикольные, с ними весело и здорово!.. То вдруг превращаются в нудных задротов, зацикленных на самих себе и своих чертовых комплексах, и мир вокруг превращается в зловонное подобие... А ты - конечно же нелюдем и врагом №1. И как понимать таких людей? Нет, я понимаю, что в психушке сидят не просто так! Но бывают же и нормальные люди... относительно. Но как понять, нормален ли человек, пока он чего-то не выкинет? О_о

Posted on Thursday, March 17, 2016 at 01:19 PM

идеал

Что делать и куда деваться, когда торжественно гаснет смысл?

Куда кидаться и смываться?
Держаться за правду
или свистеть вниз...

Когда даже идеал не выдерживает накала... рушится, ломается, трансформируется

Как.... как???.. как это понимать!..
 черт возьми

Posted on Monday, February 8, 2016 at 12:52 AM

неизвестному К. (записки сумасшедшего)

Вот так вот в эйфорийном онемении, нахерачившись пива, я не пойму - я пьян или это все еще эйфория? "Елда набухла, как у быка"..(с) Это же надо иметь такую ЖОПУ!!! И как некстати я бросил курить! Сейчас бы втянуть дымок, ну или по венам резануть, как раньше... или мешок на шею. Ох, представляет ли этот мужчина, как действует на окружающих?! Епт... Состояние невменяемого восторга... Мышцы рук - самый сок(э). Ноги - я уверен, тоже подкачаны... фак! Я аж лечу на Марс, представляя... А что было бы, если б не представлял... Даже боюсь представить. А К. словно нарочно одевается так... потрясающе. Я был пьян до того, как опьянел. Все, что я представлял, оказалось пустым звуком по сравнению с увиденным. Я до сих пор на винтах!  Образ застрял довольно плотно. И член не хочет его отпускать. Даже сидеть больно. Для этой жопы пленитено-упругой...
Даже не желаю знать, как он выглядит без одежды и покрытый капельками воды (ну, от душа, к примеру), и как эти самые капельки стекают по его телу...Ооохтыыыжжжбожемой!!!!!!
Подхватить бы их языком.... Мата Хари, черт ее ити!

Posted on Monday, August 10, 2015 at 11:32 PM

стимпанк снов

Когда отказываешься от реальности убогой и придаешься снам забытью, тогда и пробужденье кажется жалким и неуместным.

Posted on Sunday, March 8, 2015 at 11:00 AM

курить

Так было забавно бросить курить... непривычно чего-то не хотеть, что едва не стало частью жизни. Это было - как влюбиться - я так и не понял, когда точно это произошло. Просто как-то раз проснулся и осознал, что меня не прет) Вот так! Без всяких идиотских книг, о вреде сигарет, без пугающих лекций о легких, без паники за свою жизнь, без все этой херни, которая должна всех пугать. Мне просто перестало хотеться. Однажды... Но все еще нравится запах некоторых сигарет, и курящие (тоже некоторые) люди. Приятно смотреть на курящих, и совсем не тянет начитывать им лекции о том, как же плохо они поступают и "не ведуют, что творят".

Posted on Thursday, March 5, 2015 at 12:59 PM

Иллюзия обмана

Я каждый раз обещаю себе не грустить. Но повод находится вновь и вновь. И дело уже не в преувеличении. Никогда не было никакого преувеличения. Была только иллюзия обмана

Posted on Monday, January 12, 2015 at 12:43 AM

ихтиандр

В сотый раз запираясь в себе, я ныряю в свой глубокий внутренний мир.

Posted on Thursday, January 8, 2015 at 11:21 PM

Кажется, это началось в прошлую пятницу...(с)

23 декабря 2014 года я решил впасть в спячку, посылая нахер всех кретинов, которые считают, что на мне можно ездить, как на слоне. Все. Финита. Делаю только то что считаю нужным, и не соглашаюсь продавать свои изобретения по цене "только бы кто-то купил". У них есть своя стоимость, и да пойдут нахер те, что считают по другому! Конец плюшевым симпатяжкам и сказочным эльфам! На их место придут колдовские тролли, поблескивающие серебром слизи. Мрачные осьминоги, поросшие мхом. Странные дети с механическими глазами. И вообще я собираюсь выплеснуть все, что таилось в темных уголках моей души... я впадаю в спячку, как никто никогда не впадал.

Posted on Tuesday, December 23, 2014 at 03:02 PM

сейчас наверное самое ужасное время в стране

и все что было только ... даже не вчера а просто сегодня утром еще... превратилось в пыль. даже не понятно, проиграл ты, сдался, струсил... или же просто выбрал правильное решение, как говорил Пуаро - жизненный путь тягостен, особенно когда идешь по нему в одиночку. Я-то думал, что мне всего меня одного вполне достаточно. Но я, как всегда, ошибся... и теперь я просто ползу по тому пути, по которому мне разрешено ползти. Нет, не будет продолжения ничему моему... ни продление рода, ни даже продления самого себя. Я снова как сказка в которую никто не верит...

Posted on Tuesday, March 4, 2014 at 02:27 PM

снежный пирог

Я думал, что уже никогда сюда не зайду, но отчаяние привело само собой. Все кажется таким чужим. Все вещи, которые я делаю... даже собственные руки - кажутся чужими.  Все ими сделанное кажется бессмысленным, пустым, бесконечно тупым...Я проиграл. Мне не о чем говорить, думать, даже квартира, к которой я вроде бы так привык, кажется чужой, злобной.Я  явственно ощущаю этот чертов холод отчаяния. Я как будто в коме - все вижу, слышу, но не понимаю, зачем все еще живу. Может быть потому что мне просто не хватает смелости "уйти". Я уже перестал себя обнадеживать, что "просто не хочу". Хочу... Просто хочу раствориться в воздухе,исчезнуть и никогда нигде больше не существовать. Я как бдто бы всем мешаю. У меня нет друзей, у меня нет любимого человека. Меня это все устраивало, но... случилось что-то такое, от чего мне стало смертельно мерзко. В меня перестали верить. И я... как выдуманный волшебный персонаж - умираю. Постепенно, постепенно... как нарисованного стирают резинкой. Но ели б это было так. Я просто есть.

Posted on Monday, January 27, 2014 at 11:38 PM

страх и злоба

Ну вот... снова чувствую себя маленьким мальчиком заблудившимся в толпе. Чувство невесомости - как приступ паники. Чертовски трудно сориентироваться... Что толку доказывать себе, что ты - оптимист, когда твои два единственных постоянных состояния - страх и злоба?

Posted on Tuesday, July 30, 2013 at 01:34 AM

Лишь на секунду замер взгляд

Лишь на секунду замер взгляд на незнакомке у метро. Вы так похожи на нее, ох, так похожи на нее...

Posted on Tuesday, April 16, 2013 at 01:43 AM

о жалости

...а потом к жалости примешивается ненависть и мне хочется просто себя прикончить. (с) Я попытался успокоиться, снова напихавшись таблеток. Только некоторые из них уже перестали действовать. Как печально... Возможно, я когда-нибудь не смогу себя даже отравить.

Posted on Tuesday, April 16, 2013 at 01:42 AM

А я опять смотрю на Тебя печальными глазами, и думаю, чтобы соврать, лишь бы не молчать...

обида - хоть голову себе откуси!.. нет я просто не понимаю, я знаю что все не такие как все. сами по себе самостоятельно. каждый мнит себя оригинальным, некорым даже нравится. но не мне. почему если моей душе беспокойно - то я все равно должен с этим мириться??? принимать как есть? привыкнуть, черт подери??? я не привык на двадцать седьмом году жизни, не могу привыкнуть и сейчас...

Posted on Monday, March 11, 2013 at 12:56 AM

лёд тронулся

тот сладкий пульсирующий момент, когда начинаются долгожданные перемены в атмосфере, и захватывает дыханье. когда неизвестно, что ждет впереди, но оно уже будет. когда страх и азарт просыпаются в одной постели. когда необратимость и безысходность стоят на одних весах с храбростью и четкостью происходящего.

Posted on Sunday, January 27, 2013 at 08:41 AM

...сердце

...Но потом его нервы не выдерживают, летит к черту и хрупкий фарфор, и книги, его любимые книги, которые он теперь ненавидит всей душой, которые рвет на части, хотя знает, что пожалеет обо всем, что здесь учинил. Был бы он более сумасшедшим, стал бы биться головой о стены, кричать на весь дом, крушить все подряд, но его хватает только на безобидный фарфор и книги. Был бы он более впечатлителен, смог бы даже слезу пустить. Слезы, они бы точно помогли. Хотя нет, не поможет сейчас ничего, разве, что выдрать из груди этот ужасный орган, эту мышцу, которая вечно с ним играет... 

Posted on Friday, November 30, 2012 at 05:01 AM

hidaka

Сегодня увидел тебя в толпе, захотел подойти... и только потом вспомнил, что тебя больше нет. А так похоже... Иногда встречаю тебя в лицах совершенно посторонних незнакомых и порой грубоватых людей. Им-то непонять, почему я так назойлив в своем желании с ними познакомиться. Но никто... никто-никто не может сравниться с тобой в твоем примерном воспитании, в умении вести себя с такими как я, вообще в каком-либо умении. После этого мои образы тухнут наряду со схожестью этих людей с тобой, и я разочарованный бегу прочь. Я все еще не могу понять твой поступок... поверить в него. Пусть даже есть кладбище и твоя могила - я все равно чувствую некоторую обманутость, которая вселяет надежду, что ты просто спряталась от окружающего рутинного мира. Просто скрылась... мы и так с тобой не общались на протяжении восьми с половиной лет, а теперь я думаю о тебе постоянно, теперь ты со мной вечно. Если бы я не был таким покладистым, и нашел бы наглость возразить твоему "нет", я бы перепрыгнул все эти барьеры и приехал к тебе. Может ничего не изменил бы, но все же увидел бы тебя живой еще... а так - я помню тебя совсем юной, еще не знающей о своей трагической судьбе, ни о чем не подозревающей, хотя уже серьезной, взрослеющей, отдаляющейся от меня...

Posted on Monday, May 21, 2012 at 11:21 PM


WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru