.09.2019

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...

- Денег к зарплате?

- Нет, объема работы.

- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

- Тогда лишим премии.

Спонсор выпуска: https://www.casino-jet.online. Спасибо им большое!

23.09.2018

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.

23.09.2017

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.

Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.

Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

Абрамович

23.09.2016

Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".

Обсудить (14)Поделиться

23.09.2015

а вон дымя горящей шапкой

прошёл какой-то депутат

23.09.2014

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:

- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!

- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

санкции, сбербанк

23.09.2013

Учительница рисования спрашивает Вовочку:

- А что ты будешь рисовать?

Вовочка отвечает, показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Вовочка:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

вовочка

23.09.2012

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

- Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

- Где?