Игровые автоматы — это тип игры в казино, в которую играют, вставляя монеты или жетоны в автомат и дергая за рычаг или нажимая кнопки. В автомате есть три и более вращающихся колеса (барабанов), на которых нанесены различные символы, определяющие выигрышные комбинации. Игровые автоматы можно найти в казино, пабах, клубах и игровых автоматах по всему миру.

Игровые автоматы известны своей случайностью и непредсказуемыми результатами. Они также известны своей чисто развлекательной ценностью. Игроки в игровые автоматы часто чувствуют, что у них есть шанс выиграть что-то крупное в любое время, когда они играют, потому что можно выиграть деньги практически на каждом вращении барабанов.

Игровые автоматы — отличный способ весело провести время с друзьями или семьей. Вы можете играть в них онлайн или в казино, и в любом случае вы обязательно хорошо проведете время.

Игровые автоматы — одна из самых популярных игр в казино и онлайн. Они бывают самых разных форм, размеров, тем и стилей, но всех их объединяет одно: они разработаны так, чтобы вызывать максимальное привыкание. Игровые автоматы используют психологию азартных игр, чтобы заставить людей играть часами. Сначала они дают вам небольшие вознаграждения, чтобы вы подсели на них, а затем постепенно увеличивают ваши шансы на победу, пока вы не потеряете все свои деньги.

Игровые автоматы – одна из самых интересных и азартных игр в казино. Обычно их можно найти в ряд в зале игровых автоматов или на этаже казино.

Игровые автоматы очень популярны, потому что они предлагают элемент азарта и удачи. Игроки могут делать ставки на разные слоты и надеяться выиграть крупные денежные призы. Например, один игрок может сделать ставку на то, что, если выпадет определенный символ, он сможет выиграть деньги. Если игроку повезет, то он может получить больше денег, чем вложил в игровой автомат изначально.

Игровые автоматы существуют уже несколько десятилетий и очень мало изменились с течением времени, но до сих пор ведутся споры о том, являются ли они честными играми.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино Jet casino таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

Встречаются два генерала. Один другому говорит:
- А я вот казино открываю.
- Да ну, хватит п%здеть
- Открываю, закрываю, открываю и закрываю - швейцаром там работаю.

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном
море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли
четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли
в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная
проблема!!!"
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними
бизнесмены - выключил снова...
Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"
Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай,
друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только
гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Сука!!!

Жена обиженно:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Наталья Касперская

---

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

---

- Касперский знаешь как действует?

- Как?

- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

---

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал

мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи

лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и

пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч

Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч

Мастера Лю.

---

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие

в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один

вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной

его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

---

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

---

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

---

- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?

- Кому и Касперский Илон Маск...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю в вашем Сол Казино на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...
Сергей

---

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

---

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

---

Дональд Трамп - 74 года.
Джо Байден - 78 лет.
Берни Сандерс- 79 лет.
Майкл Блумберг - 78 лет.

---

Букмекеры начали уже принимать ставки, кто из кандидатов в президенты отбросит копыта во время дебатов.

---

Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.

---

Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали
значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия
"Водка в три раза лучше марихуаны".

---

Букмекеры прочат в Папы Римские чернокожего... И тут договорнячком попахивает.

---

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,... 94,.... 95,......
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Аполло педераст!

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку,
стучится в стекло и интересуется:
- Сколько?
- 500 евро.
- Что так дорого?
- Так здесь же двойное алюминиевое остекление!

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать». Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...

Краткое описание дела ЮКОСА:- Комсомольцы отжали нефть у народа.- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам. Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Хоронили негра, сожгли 12 штатов

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

Спонсор выпуска - Сайт Vikupvin.ru.

Вулкан казино - надежность, стабильность и яркие выигрыши

В последние годы виртуальные казино стремительно набирают популярность. Увеличивается и аудитория любителей азартных игр, которые предпочитают игорным заведениям онлайн-слоты.

В онлайн-казино можно играть, сохраняя свою конфиденциальность. Подобные сайты отличаются своим разнообразием и возможностью удовлетворить жажду азарта любой точки мира.

Хорошую репутацию имеет Вулкан казино . Все слоты казино отличаются уникальным сюжетом, геймплеем и атмосферой. Они увлекательные, интересные и вызывают лишь положительные эмоции.
Особенности игровых автоматов казино Вулкан

В казино собраны только лучшие игровые слоты. Каждый из них посвящен определенной тематике. Все автоматы отлично проработаны. Они отличаются специальной технологией генерации случайных чисел. Благодаря этому, игроки могут рассчитывать на высокий коэффициент побед. Шансы между пользователем и автоматом из-за этого стали более сбалансированными. 
Каждый слот можно опробовать в демо-режиме. Такой вариант отлично подходит для новичков и людей, которые хотят опробовать тот или иной автомат впервые. С помощью этого режима, начинающие пользователи не рискуют настоящими деньгами, пользоваться им можно неограниченное время. Опытные же игроки тренируются с помощью демо-режима, вырабатывая уникальные стратегии и тактические решения.
Разработчики игровых автоматов не забывают про свои проекты. Они прислушиваются к требованиям и пожеланиям пользователей, постоянно улучшая слоты и выпуская различные дополнения. В случае возникновения ошибок и багов, они тут же устраняются. 

Положительные качества казино Вулкан

Популярность и востребованность казино обусловлена следующими положительными качествами:

• Разнообразие и качество слотов удовлетворяют потребности даже самых требовательных пользователей;
• Быстрые выплаты и большой выбор платежных систем;
• Безупречная репутация;
• Пользователи могут испытать свое везение, находясь в любой точке Земли. Для этого необходимо лишь иметь устройство с выходом в Интернет;
• Наличие различных акций, бонусов и программ лояльности;
• Стабильная и бесперебойная работа сайта;
• Никаких махинаций и подводных камней;
• Игровые легальны даже в тех странах, где законом запрещены традиционные игровые автоматы;
• Быстрая регистрация, понятная на интуитивно уровне;
• Никаких задержек с выплатами;
• Использование в онлайн-слотах системы случайной генерации чисел;
• Новички получают особые бонусы;
• Огромное количество хвалебных отзывов, которые оставляют довольные игроки;
• Высококлассная служба технической поддержки. Она осуществляется по телефону, с помощью электронной почты, телефона, либо благодаря удобному онлайн-чату (встроен на сайте).