$ title
...ненунах, давай ещё по одной...

$ description
...padonkoff.net

$ menu
[home] [profile] [archives] [friends]

$ Ешё одно возвращение (10/19/2006 - posted by Ameli)

Боже мой, как я тут давно не была.  На меня периодами что-то находит. И дело не в начавшейся   сумашедшей учебе, ибо 11 класс, и не в нехватки времени, и не в отсутвтие событий в жизни. Я просто поняла (не помню писала или нет), что человек начинает вести дневник, когда  у него не всё хорошо, когда есть проблемы, есть одиночество, есть потребность просто высказаться, поделится. И, как это не печально, не часто, то, чем хочется поделится с незнакомыми и посторонними людьми - хорошее. Вот так произошло и у меня. Даже не стала смотреть о чем я тут рассуждала в последний раз своего посещения. А сейчас зашла...да кто его знает зачем)). Может, просто выдалась свободная минутка (это теперь бывает крайне редко, теперь у меня всё расписано по минутам) и захотелось что-нибудь написать. Данилка мой болеет, так что времени у меня стало побольше, хотя и дико его не хватает. Кстати, если жизнь начинает терять смысл, наступает дипрессия, становится грустно и уныло, нужно наполнить совю жизнь кучей ненужных вещей и убедить себя, что тебе это необходимо. Главное, чтобы этого всего было много, чтобы не оставалось времени на всякие "раздумья". Запишись на курсы по литературе, на фитнес, начни вязать, ходи на танцы, начни в конце концов хорошо учиться, что угодно. Главное, занять себя. Я это поняла, потому что  одно время у меня было всё чересчур печально. Я так и поступила, стало легче, честно) Но конечно причина не только в насыщенности жизни, но и в кое-чём другомCircle Of Hearts





[0 comments] [post comment] [link]

$ Катя - Катя, Боже - Боже (06/ 7/2006 - posted by Ameli)

Вторую неделю встаю каждый день в 6 утра и прусь за 10 км от города на практику, на металлургический заводучше бы сидела спокойно в библиотеки нашей гимназии, перебирала бы книжки, а не носилась по всему заводу со всякими бумажками. Мой многоуважаемый наставник, по-моему, не знает как меня даже зовут, меня просто называют: «Надо» или «Сходи», иногда «Слушай», напр.: «Слушай, сбегай, отнеси», очень приятно . Но мне, почти всё равно даже). Зато я прочитала уже половину мастера и маргариты, не люблю сказки, поэтому не очень нравится. Сегодня из автобуса опять видела ЕГО, Женю т.е. Он ехал в соседнем автобусе. Точнее его-то я не видела, я видела его спину, капюшон из-под пиджака, его я не с кем никогда не смог спутать. Скажи мне кто-нибудь пол года назад, что я из автобуса, по капюшону в мимо пролетающем автобусе узнала бы знакомого бы мне человека, да с моим то ещё зрением и вниманием, никогда бы не поверила. Но тем не менее, узнаю...я его за 2 км узнаю...почувствую...Как говорит моя подруга: "Катя, Катя, Боже, Боже". Так я сейчас про себя сама думаю...))

[0 comments] [post comment] [link]

$ Ненавижу просыпаться мёртвым сутра (с) (06/ 5/2006 - posted by Ameli)

Боже мой, опять начались эти сны.…Помню, последний раз они мне снились осенью того года, после расставания с Максимом. Такие яркие, запоминающиеся во всех подробностях, а главное полные счастья и радости. Ты находишься в этом сне и думаешь, неужели это всё со мной? Неужели наконец-то всё так, как ты об этом мечтала? И отвечаешь сама себе утвердительно, потому что думаешь, что не бывает такого реального, такого невероятно яркого сна. И тут…ты открываешь глаза, лежишь пару секунд и думаешь, это тебе снилось или было наяву, вчера? И осознаёшь, что это был всего лишь СОН, и ничего больше, потому что, что тебе снилось просто не могло произойти в жизни, это невозможно, а там…всё возможно, всё может быть, всё будет, как ты захочешь. Лежишь, смотришь в потолок и жить больше не хочется, точнее, хочется всю жизнь спать и видеть то, о чём ты всегда мечтала. Вспоминаешь недавние события и наворачиваются слёзы, нарастает отчаяние от того, что тебе это посмело присниться, присниться счастье.  Натягиваешь на себя одеяло и хочешь ещё раз уснуть и снова попасть туда, в сказочную, выдуманную тобой страну. Но нет, уже не получается, остаётся только встать и жить этой суровой ужасной реальностью, мучаясь, целый день, ожидая ночи и нового безумно реального, красивого и яркого сна…

[0 comments] [post comment] [link]

$ завтра экзамен (05/26/2006 - posted by Ameli)

Сижу. Пытаюсь хоть что-то выучить по алгебре. Завтра экзамен. Погано. На улице только что прошёл дождь, наверно сейчас там прохладно и хорошо, а мне то что? Боже мой, как всё надоело.… Учиться уже закончили, хоть это радует, осталось самое малое – экзамены, точнее это не малое, а самое сложное. Вчера погуляла впервые за неделю с Даней, смешно, честное слово. Как первое свидание. Молчали много, на скамейке врозь сидели, но к концу нашего «романтического» свидания он растаял, сказал, что скучал и т.д. и т.п.. Вот когда он рядом, мне кажется, что я его люблю, что мне никто на свете больше не нужен, а когда нет, то начинается…всякая хрень в голову лезет. Узнала, что мой принц Женя встречается с так называемой «DI». Всё-таки расстался с Лилей…она его любила или любит, не знаю почему, но мне так кажется, а с этой Дианой ненадолго, хотя наверно во мне говорит чувство зависти или ревности, не знаю. Ничего не знаю…

[0 comments] [post comment] [link]

$ У всех людей мечты разные, у меня её зовут Женя. (05/20/2006 - posted by Ameli)

Вчера была на последнем звонке, в океане, как всегда. Думаю, в следующем году только мы будем выпускниками, потому что всеобщий праздник был вчера. Вся наша золотая молодёжь были выпускниками с ленточками. Но на это мне как-то всё равно. С Даней мы теперь видимся, раз в 3 дня, даже не знаю почему, что-то случилось. Точнее, в том то и дело , что ничего не происходит, общение наше ограничивается на аське, правда вчера мне даже принесли милый букетик в  честь последнего звонка, хоть я и 10 класс закончила только., а могла быть в 11 между прочим, если б не 4 класс в мурманской гимназии. Наверно так считаю только одна я, что у нас что-то не так, мне опять чего-то не хватает, а я не знаю чего, мух у меня в голове слишком много -  вот чего.  С жиру наверно опять бешусь. Вчера я решила, что люблю друга Дани, Женю. Он мне ещё с сентября нравится, но у него есть девушка, и вроде как любимая, хоть и характер у него не наилучший в плане любвеобильности к  девушкам. Меня там загрузило сильно на эту тему, всё-таки он очень клёвый. Потом, когда пришла домой, проворочалась ещё 2 часа, не могла уснуть, всё думала об этом. И сделала вывод, что Даня у меня замечательный, что сложно найти такого человека, который бы так сильно меня любил. А Женя.…А Женя останется для меня несбыточной мечтой, человеком, с которым я никогда не буду, но который совершенный для меня. Да,  Женя – мой идеал молодого человека. Ну что ж, буду радоваться, когда хотя бы буду видеть его и его «привет».  

Отлично, вчера  к моим идеальным принцам (Масюков, Джастин Тимберлейк) прибавился и Женя, реальный мальчик, который живёт через 2 дома от меня. Забавно.

П.С. а немецкий я сдала на 4, я шастлива. Была точнее, примерно час, после того как объявили результаты

[0 comments] [post comment] [link]

$ спасите от лета! (05/ 6/2006 - posted by Ameli)

Весна…всё цветёт и пахнет, кроме меня. Скоро лето…ненавижу лето. Жара, все оденут маленькие майки и купальники и пойдут купаться, все, кроме меня)) Я этого себе позволить не могу, помню какой я была прошлым лето, миниатюрная, высокая девочка, а сейчас…кошмар какой-то, решила сходить в понедельник к врачу, спросить, что со мной. По любому что-то не так, потому что я за год поправилась на 10 кг! Это ненормально, если ещё учесть, что я ем намного меньше, чем тогда себе позволяла. Может это из-за диет? Может у меня нарушился обмен веществ? (тьфу тьфу тьфу). Вобщем я очень не хочу лето и его приближение меня пугает и загоняет в угол. Я ужасно комплексую,и причём не только из-за этого. Хочу вечно жить в весне(((спасите от лета(((

[0 comments] [post comment] [link]

$ Грустно (05/ 5/2006 - posted by Ameli)

    Грустно. Даже не знаю почему, просто грустно. Что-то случилось с звуковой картой, а х знает что , и что с ней делать и вообще где она у меня)), так что в чужих наушников надрывается Jane Air, очень неплохо кстати, слышала только пару песен у них до этого, а сейчас весь альбом послушала, понравилосьJ   

    Подумала о своей жизни, ну вот закончу я 10 класс, потом 11 а дальше что? Странный вопрос, в универ, куда же ещё, определиться надо уже сейчас, ну крайний срок – лето. А я ничего не знаю.  Я собралась  финек, это филиал Питерского универа.  В НОВГУ я ни за что не пойду, там меня явно ничему не научат, выпускники нашего государственного университета нигде не нужны, так и пишут. Печально, 10 лет назад он входил в 10-ку лучших вузов России.  

     Совсем недавно я была уверена, да и родители тоже, что я поеду учиться в Петербург, мне даже пообещали заплатить за алгебру)), т.к. это моё слабое место. Но пару лет назад всё изменилось, жизнь наша круто изменилась, но сейчас не об этом. Родители начали непрозрачно намекать, что учиться мне придётся тут, так как они не смогут обеспечивать мне жизнь там, да и за алгебру уже никто не собирается платить)). У меня ещё оставались последние надежды, мол до 11 класса ещё далеко, может всё ещё изменится, но нет, он уже накануне, а всё то же осталось. Я уже почти рассталась с мечтой всей моей жизни. В данный момент их мало интересует куда я собираюсь, в то, что я туда сама поступлю, естественно, никто не верит, да и я сама честно говоря тоже, потому что все говорят, что это невозможно САМОЙ, на бесплатное, да ещё и с моими мозгами)). Сразу вспомнилась притча: как-то раз, много маленьких лягушат решили залезть на очень высокую гору, все смеялись над ними, говорили, что они слишком маленькие и слабые, чтобы покорить эту гору. И вот, когда всё началось, собралось много народу, все смеялись и кричали, что у них ничего не получится. Лягушата полезли, все начали падать, один за другим, и к вершине забрался только один лягушонок. Все были очень удивлены. У него спросили, как ему это удалось. Но лягушонок ничего не ответил, он был глухим…

       …Информация к размышлению…

[0 comments] [post comment] [link]

$ опять (04/28/2006 - posted by Ameli)

 Нас опять прокатили)) Надоело, честное слово, надоело. Катя как обычно наобещает, что вот, есть шанс повторить наш весёлый Новый Год, ну, или хотя бы что-то подобное, потому что это неповторяемое, и каждый раз ничего не получалось. То она передаучу про вред этой фигни посмотрит, то не успели деньги сдать, то накрыли всё, то просто куда-то человек исчез. Не судьба видимо нам ещё раз это попробовать. Хотя, это наверно к лучшему, нас видимо пытается кто-то сверху уберечь от этой гадости и глупости, сейчас то нам всё пофигу, а потом, когда вырастим, поймём, что действительно берёг, как мог. Но, думаю, хоть когда то нам удасться это сделать. Наверно, шляпу какую-нибдуь подсунут и у нас всячкое желание проподёт, это будет к лучшему на самом деле. Потому что, что было на НГ  редко можно, с таким действием то есть, они все разные, а в этот раз именно птички можно было, вот атцтойToo Funny, ну да ладно, очень надеюсь, что всё же до лета мы что-нибудь найдём)





[0 comments] [post comment] [link]

$ я не)) (04/26/2006 - posted by Ameli)

Я не целуюсь при встрече, я не знаю весь вентилятор, у меня нет своей компании, мне некуда и нескем пойти гулять в отличную погоду, я не учусь хорошо, на меня не оборащиваются прохожие, я не люблю людей, у меня нет много денег, я не люблю массаж, меня не считают за доброго позитивнаого человечка, мне не свистят вслед парни, меня не возят на машине в школу,мне нескем пойти в клуб, мне не укого занять денег, мне не нравится наш город, я не люблю лето, у меня нет мр3 плеера, мне не скем сфотогравироваться, я ни разу не пыталась покончить с собой, я не получаю грамот и похвальных писем, я не принимаю участия в жизни класса и гимназии, нет человека которому я ни разу не соврала, у меня нет телевизора в комнате, у меня нет белой блузки, я не ходила в музыкальную школу или на танцы, я не умею выгибать пальцы,я ни разу не уходила из дома, я не хожу в соллярий

[1 comments] [post comment] [link]

$ без имени (04/23/2006 - posted by Ameli)

Опять поругалась с папой. Ну сколько можно? Он опять высказывал маме, какой говно она воспитала (говно - это я), я прекрасно знаю, что, то, в чём он меня обвиняет несправедливо и не правда, это очевидно, и причём не только мне, но ещё и маме. Хотя она меня всегда защищала и всегда была на моей стороне, вот она меня любит, да и папа тоже, но он разочаровался, что его единственный, любимый ребёнок "такой". Разозлилась, ушла, погуляла по торговому центру, купила себе лифак, хоть какая-то радость, хотя, вобщем-то одеть его не на что, и не очень мне он нравится, но всё же, что-то новое)). Отражение в зеркале меня расстраивает с каждым днём всё больше и больше, эх...вот какая я была в начале 9-ого класса, тростиночка прям, а сейчас...бббррр...ужас. В галатею зачем-то записалась, уже аж 3 раза была, х знает зачем это сделала, всё равно моё положение эти скачки не иправят, наверно, для того, чтобы когда я стану вообще коровой, сказать себе: "ты сделала всё, что смогла: ты сидела на диете (2 раза причём), ходила на фитнес (тоже 2 сезона было), но ничего не помогло", ну и для папы конечно, который меня всё время обсирает))

[0 comments] [post comment] [link]

$ Неожиданно уйти. (04/14/2006 - posted by Ameli)

 В пресс-службе областного ГИБДД, вчера в 21.30 на улице Кочетова, напротив дома N14 водитель автомашины «ВАЗ-21104» сбил молодого человека на велосипеде, который неожиданно решил развернуться на проезжей части. От полученных травм 16-летний подросток скончался на месте.

Я не лично не знала никогда этого мальчика, но знала в лицо и не раз видела его на моте, у него были необычные фотографии, не такие как у всех, типа "я и только я" или "мои любимки" или "весело погуляли". У него были обработанные, какие-то философские фотки. На моте создали альбом в его память, его звали Максим. Всегда жаль когда умирают подростки, незаконченная, даже неначатая жизнь. Всегда после таких случаев, даже по сути с незнакомыми людьми начинаешь ценить жезнь. Она ведь может прерваться в любой момент, как у него. Поехал, как всегда кататься...и вот...его уже нет... Странно, но было написано много коментов все жалели его подругу Диану, родителей, но ни слова не было сказано о Полине, его девушке, которая не входила в компанию его друзей, видимо поэтому про неё никто не вспомнил. Она тоже не такая, как они, именно она сделала, как мне кажется, Максима другим, точнее помогла ему найти себя. А ведь ей не лучше, а может и хуже, чем его родителям и родственникам. Как это всё ужасно. Главное неожиданно, это самое тяжелое... Мне даже не представить, как человека, близкого мне, тот же Даня или Катя или Настя, может просто не стать в один день. Даже не хочется представлять, потому что, я просто не знаю, чтобы со мной было, если бы мне позвнили и сообщили ( не дай бог конечно):"Даню сбила машина, он погиб". Уже был такой случай, но тоже не с знакомой мне девушкой, она тоже погибла, попала в аварию, опять таки на машине. Я ещё тогда адумалась о жизни, о том, что она на самом деле очень хрупкая вещь, что такое может случится с каждым, даже со мной. Беригите и любите жизнь, какая бы она не была, она всё-таки всегда прекрасна.

[0 comments] [post comment] [link]

$ Питер. Катя. Ухо. Кроссовки. (04/12/2006 - posted by Ameli)

Господи зачем прусь в Питер?? Что я там забыла? Ах да, мне нужна сумка)) Ради этого стоит просрать последние деньги, которые были даны на куртку, но купить сумку из Питера. Опять как-то всё спонтанно получилось, странная ещё компания: я, Катя и Денис, забавно))Меня даже как бы не звали, это я сама, как всегда, напросилась, так бы обо мне конечно Катя не вспомнила, где уж ей, когда её Денис позвал. Обидно иногда очень бывает, она всё-таки лучшая подруга, а хрен когда куда-нибудь сама позовёт, ну только конечно если совсем будет не с кем идти, а на предъявы с какого меня никто не позвал, находятся чудные отмазки, а если вовремя узнаю, что куда-то все собираются и начну говорить почему не позвала, Катя конечно скажет: "ой и вправду пошли". Фу. Бесит. И в этот раз так вышло, не знаю, что весь день там с ними буду делать, но тем не менее еду. Блин, ухо опять ещё разболелось, дурацкая аллергия. Стало опять красным и огромным))болит и чешется)) атцтой((. Всё из-за мамы капли мне какие-то подсунула, а у меня на них очень сильная аллегрия оказалась...бррр как болит и чешется. Даня ещё про мою поездку не знает, он думает, что я с ним на 2 поеду 30-ого. А меня мало того, что на 2 дня не отпустят, дак ещё и денег не дадут))Вобщем всё как-то не радужно, но может завтра в Питере мне станет веселее, во что слабо верится,главное чтоб дождя не было, а то уделую свои беленькие новые кросы и от мамы мне будет плохо)) оооочень плохо)) Чёрт, хочу вырасти и уехать от них))

[1 comments] [post comment] [link]

$ Дазраствуют проблемы! (04/11/2006 - posted by Ameli)

Куда делись все мысли? Я диградирую)) Голова абсолютно пустая, думать неочем, ужас какой)) Раньше всегда о чем-то думала, не было такого, чтобы было пусто, чтобы было неочем думать. Всё время о чем-то думала, что-то случалось, а сейчас...пустота. Я наверно отупела)) Или просто всё стало как-то подозрительно хорошо и ровно, ичезло чувство одиночество, потому что появился Даня, вечные проблемы с учёбой ушли на второй план ( это конечно же очень плохо), с родителями вроде всё не так плохо...и...пустота в голове. Думать надоело наверно просто, мысли закончились, надоело что-то перебирать в мозгу, что-то анализировать. Наверно мой мозг взял отпуск. А мне так скучно)) Но думать о чем-то насилу, естественно не получается, всё куда-то плавно уходит или чушь какая-нибудь начинает лезть в голову)) Вобщем, не то, что было раньше. Очень жаль, хочу о чем-то париться, о чем-то думать постоянно,  ведь когда есть проблемы (именно о них мы и думаем всё время), то жизнь наполняется смыслом и целью их решить, но есть конечно ещё один выход: придумать себе эти проблемы)) Накрутить что-нибудь. Глупо как-то на самом деле звучит, но факт остаётся фактом, без проблем скучно и неинтересно, но их легко можно устроить)) чем я и займусь))

[0 comments] [post comment] [link]

$ не моё, но понравилось) (04/11/2006 - posted by Ameli)

Фонари высокомерно смотрели на мокрый ночной асфальт, бросая на него слабый, мертвенно-желтый свет. Кое-где валялись желтые, втоптанные в тротуар листья. Откуда-то сверху, казалось, чуть выше фонарных столбов, срывался острый снег, тут же разгоняемый сильным ветром он врезался в лица редких прохожих, как осколки разбитых зеркал Снежной Королевы в сердце Кая. Митяй переходил от фонаря к фонарю, то появляясь, то исчезая из виду, за ним, как голодный пес, тянулась его тень, извиваясь в свете фонарей. Казалось, будто на пол-дороги из Ниоткуда в Никуда, прямо посреди темного леса он потерял карту и компас, а звезды затянуло тучами, и вот, не зная дороги, он просто бредет наугад, на удачу, пытаясь выйти хоть куда-нибудь. По дороге прносились редкие машины, вырывая куски ночных пейзажей из темноты. Он шел уже около часа, руки окончтально замерзли, да и сам он совсем продрог. Завернув в первый попавшийся двор он скользнул в подъезд какой-то пятиэтажки, быстро поднялся на последний этаж и сел напротив окна так, чтобы было видно небо. В подъезде было тепло и тихо. Очень хотелось курить. Митяй расстегнул куртку и полез во внутренний карман, сигарет не оказалось, зато он нащупал что-то большое, тяжелое и холодное. Вместе с ним он достал руку. Пистолет. Никакого страха, скорее удивление смешанное с любопытством. Он поднес его ближе к лицу и повертел разглядывая. На рукоятке звезда, довольно тяжелый (до этого он никогда в жизни не держал оружия в руках, ему всегда казалось, что пистолеты намного легче). Переденув затвор он демонстративно направил пистолет вперед, как бы прицеливаясь в невидимого врага, потом, покрутив еще немного в руках, заглянул в бесконечную пустоту дула, будто стараясь отыскать там ответы на извечные вопросы. Толком ничего не разглядев он, с театральным отчаяньем, приставил дуло к подбородку и стал медленно надавливать на спусковой крючок, как бы проверяя стойкость своих нервов. Внезапно курок подался назад, хлопок, что-то горячее быстро вошло в его голову, секундное ощущение отчаянья, смешанное с чувством вины нашалившего ребенка... Пустота...
Он открыл глаза. На кухне было накурено: дым буквально висел в воздухе, Дюха уже ушел. Митяй поднял голову и посмотрел на часы. Без четверти три. Спать абсолютно не хотелось, хотя он точно не помнил, когда отключился. Хлебнув из кувшина на холодильнике он отодвинул занавеску и посмотрел в окно. На улице шел мелкий снег, скорее похожий на замерзший дождь. В комнате было душно, а от сигаретного дыма резало глаза. Митяй решил прогуляться.
Накинув на футболку кожаную куртку, сменив тапочки на ботинки и хлопнув входной дверью он очутился на улице. В три часа ночи идти было абсюлютно некуда, поэтому, сделав резонный вывод, что от направления, в котором он пойдет не зависит ровным счетом ничего и завернув за угол дома он вышел на тротуар вдоль дороги и пошел прямо.
Странное сочетание снега и дождя, замершее и разогнанное ветром до, казалось, предельно возможной скорости вонзалось в лицо как стекло раздавленного в руке стакана. Митяй шел, чуть прикрывая глаза от летящего в лицо снега. Окончательно устав и замерзнув он свернул в какой-то двор и зашел в первый попавшийся дом.
Девятиэтажка была не то чтобы новая, но очнеь ухоженная. Он поднялся на последний этаж и сел на ступеньки так, чтобы в окно было видно небо. Тут его как будто что-то кольнуло. Вспомнился недавний сон. Он быстро расстегнул куртку и пошарил рукой во внутреннем кармане. Пачка Winston. Митяй улыбнулся и достал сигарету. Похлопав себя по кармаманам в поисках зажигалки он выругался и вернул сигарету и пачку на прежнее место. Затылком он чувствовал холод, который доносился откуда-то сверху.

[0 comments] [post comment] [link]

$ куклы (04/ 3/2006 - posted by Ameli)

Ехала недавно в автобусе и рядом со мной стояла девушка, очень ярко одетая и накрашенная, я её раньше видела, она всегда так выглядит, независимо от того, куда она собралась и направляется. Я стояла и рассматривала её искуссно накрашенные глаза, идеально собранный хвост, как будто только отманикюренные длинные розовые ногти, белоснежную куртку, розовые сапоги, переливающуюся сумку, колготки без единой затяжки, идеальную фигуру...одним словом барби. Я стояла и думала, сколько же надо сил, времени и денег, чтобы так выглядеть. Интересно а за хлебом она тоже так ходит? Думаю, да. Если даже упустить проблему денег (всё таки это всё далеко недёшево стоит, да и в таком количестве, чтобы всё подходило как-то), неужели ей комфортно, когда на неё пялется в изумлении весь автобус с такими же мыслями как у меня. Она, возможно, к этому просто привыкла и не обращает внимания на нас, но она прекрасно знает, что мы смотрим, более того рассматриваем, пытаемся найти что, хоть что-то в ней не так, но нет, бесполезно, идеальное создание - кукла. Яркая кукла. Всё таки что же заставляет девушек так выглядеть? Явно не материальное положение, потому что, те, кто обеспечен, предпочитают выглядеть элегантно и не кричаще ярко, как она. Потребность во внимание? Избыток свободного времени, которое можно потратить на себя? Гм... Наверно то же, что и нас заставляет выглядеть, так, как есть. Нам удобно выглядеть так, а ей так, хотя как это может быть удобным я не представляю. Она вышла на следующей остановке, а я невольно достала зеркало и усмехнулась, увидев там растопыренные в разные стороны ресницы, стёршийся карандаш, перепутанные волосы, и прыщ на носу, но всё это выглядело так привычно для меня и даже мило, что я убрала зеркало, улыбнулась, и ещё раз убедилась в том, что ранообразие - это великая вещь))

[0 comments] [post comment] [link]

$ новая жизнь (03/30/2006 - posted by Ameli)

Даже не помню когда последний раз сюда наведывалась, просто реально стало не хватать времени. Странно звучит на самом деле, "у меня нет времени написать пару строк". Раньше было всё по другому, жизнь была совсем  другой, банально, но её изменил один человек, который осторожно, тихо, как будто боясь кого-то потревожить, вошёл в неё.

Я читала много дневников, слышала много историй, про неё, про ту самую, которая  "сожрёт тебя как цветок тля" (Дельфин). Меня это уже начало раздрадражать: везде и все про одно и тоже. А я просто не понимала, что это такое. Я не понимала, как можно жить одним человеком, как можно ради него сделать буквально всё. Но вместе с тем  мечтала об этом, я знала, что это что-то невероятное и волшебное...но я не знала насколько.

Думала, что она ворвётся ко мне, какой нибудь красавец  вскружит мне голову и у меня будет сносить крышу от этого человека, глупая. Я не такой человек,  я слишком рассудительная, живу разумом, а не сердцем, поэтому в нашей компании здравый смысл всегда на моей стороне, меня удивляет, как я ещё не привратилась в гиперскептическую зануду.

Канун Нового года, опять кто-то пристал на моте - друг Калаша (мой бывший на тот момент), дала номер аси. По общению вроде очень неплохой, прикольный и весёлый мальчик. Предложила сама сходить на Гарри Поттера, долго смеялся, но согласился. Встретились, симпотненький, с розой аж явился. Стоит попробовать.  Итак делаем ставки господа: Катя - месяц, Настя - 1,5 месяца, хех, вы дамы остаётесь в проигрыше. Новый Год - таблетки, красное небо, звонки всем по телефону, в том числе и ему. Хм, опять признался в любви, смешной, 2 раза виделись а уже любит. Речь Кати под колёсами, о том, что он не такой как все, что мы долго провстречаемся и что это будет любовь, смеюсь, это же Я, со мной такого никогда не будет, но всё же это забилось в голову, наверно из-за таблеток. Мы встретились, ещё и ещё, так прошёл месяц, мне было пофигу, ищу замену ему, напрягает лишь, что он меня очень любит, ну, раз любит, повстречаюьсь ещё, это чувство достойно уважения и жалости. Второй месяц, ловлю себя на постоянных мыслях о нём, волнуюсь, когда не звонит...странно, что-то не то происходит. Могу бесконечно смотреть на его маленький носик, почти чёрные глазки, милые мелкие веснушки на носике, тёмненькую бородку. Проснулась и поняла - я его люблю. Поняла, что уже не представляю жизни без него, поняла, что хочу видеть его и чувствовать каждое мгновение моей ничтожной жизни. Нет, она уже не ничтожная, она наполнилась смыслом, я живу ради него, он - это всё. Он самый лучший, самый любимый и дорогой мне человек. Никто и ничто больше не существует кроме него.

Хоть я сейчас и жутко болею я в состоянии абсолютного счастья, поняла, что оно может быть не только под колёсами. Счастье, на самом деле, как в рекламе, это просто. Достаточно идти рядом с ним за руку ловить восторженные взгляды на себе, зная, что он меня тоже на самом деле сильно любит. Вот оно счастье)

[0 comments] [post comment] [link]

$ письмо вникуда (01/25/2006 - posted by Ameli)

Привет мой дорогой друг, хоть я и не знаю кто ты, решила тебе написать письмо. У меня вобщем-то всё хорошо. С учёбой пока не очень грузят, родители не орут, есть Данечка. Вот только чего-то мне не хватает, только не знаю чего...У тебя никогда такого не было? Когда вроде бы всё нормально, но вместе с этим грустно? "Всё идёт хорошо, только мимо" Вот и у меня так же. Наверно мне просто скучно, проблем не хватает что ли, глупо конечно, но по-моему это так и есть. Думаешь с жиру бешусь? Возможно, это так и есть. Что же мне тогда делать? Думаю, надо подождать, и скоро мне мои новоиспеченные проблемы не дадут скучать. А у тебя как дела, мой дорогой друг? Как учёба? Как сессия? Напиши обязательно мне, как только получишь это письмо)

                                                                                                                                                                                      Ameli

[4 comments] [post comment] [link]

$ химия (01/ 3/2006 - posted by Ameli)

Все пишут про то, как провели НГ, ну что ж, я тоже не буду оригинальной и напишу про это. Этот праздник мне запомнится очень надолго, я думаю, потому что отпраздновали мы его не как все: нажрались в говно, потом блевали, потом пошли спать. Я первый раз в жизни попробовала таблетки, офигенная вещь. Первую "птичку" мы съели в 10 часов, через 30 минут я посмотрела на свои взбесившиеся зрачки, и поняла, что ОНО действует. На девок тоже подействовало, сидеть было невозможно, тебя всю колбасит и хочется ходить и говорить в неограниченном количестве. Мы одели всю одежду, которую нашли, потому что чем теплее, тем круче тебе будет, и вышли в костюмах бомжей на улицу, где-то в 11. Сложно описать то, что ты чувствуешь в это время...тебя просто прёт, тебе хорошо, ты всех  любишь, считаешь своими друзьями, как бы тебе хреново не было, в эти моменты жизнь просто прекрасна. Но что меня больше всего поразило это красное небо)) Я до всех докапывалась и не могла понять оно на самом деле красное или только у нас, выяснилось, что только у нас. Было на  самом деле очень красиво, не с каким закатом не сравниться. Очень чётко запомнила момент, когда Ксюша пыталась застегунть на мне третью куртку, я поднимаю глаза и....красное, всё наверху красное! Это было просто невероятно, но ооочень реалистично. Это состояние абсолютного счастья продолжалось часа 2, потом мы скушали ещё ласточку....потом смайл. Вот он мне не понравился, от него меня просто колбасило, было то жарко, то холодно, было почему-то страшно и непонятно. Смайл я уже скушала на пути в Панковку, это что-то вроде пригорода у нас в городе считается. Долго уговаривали туда поехать, неизвестно зачем, и мы поехали. Сидели на полу в маленькой кухне, где помимо меня было ещё человек 10, с 6 до 10 утра, т.к. только с этого времени такси ездило по нормальному тарифу, а не по новогоднему. Помню там было тесно, грязно, вобщем так, как обычно показывают бомжатники в фильмах про наркоманов, где они собираются и "улетают". Ещё всё портил этот смайл, от которого мне было плохо...Когда я добралась до дома, это было часов 12, меня ещё колбасило, меня весь день ещё колбасило)) Но в целом Новый Год у меня удался, ни капли не жалею, что всё это попробовала. И всё-таки химия спасёт мир;)

[0 comments] [post comment] [link]

$ вернулась (12/23/2005 - posted by Ameli)

Ой давно меня туту не было. А просто писать было не о чём, мысли все куда-то иссякли, а в жизни ровным счётом ничего не происходило, да и сейчас не происходит вобщем-то...Закончила семестр, плохо закончила, поэтому не еду на какникулы в деревню, очень жаль, но зато сэкономлю много денег, это конечно меня не очень приободряет, но тем не менее. Есть надежда на Новый Года, точнее то, что мне будет хорошо. Празднуем мы у знакомой дома, вместо шампанского мандаринов и оливье у нас будет по 6 дисков, думаю, для первого раза мне хватит и 4. Много мне про них рассказывали, так что появиться шанс попробовать, хочу, чисто из интереса.

[0 comments] [post comment] [link]

$ любит (12/ 3/2005 - posted by Ameli)

Он её любит

[3 comments] [post comment] [link]

$ page 1 of 3
[last page] [next page] counter WebBlog.ru
-->