Вечер. Несмотря на относительную поздноту (для апреля-то), над парком и над серебристыми куполами церквей растекаются яркие заливные солничные лучи. Что-то сегодня закат какой-то по-особенному классный и грустный одновременно..)) Никогда таких не видел. Впрочем, из-за ветренной слезно-дождливой зимы, быть может, это обычный первый яркий закат, который просто кажется таким волшебным. Словно на фотке потрогать можно. Или в фотошопе лучей побольше подрисовать. Сердце, наконец-то, стучит как-то по особенному, наконец-то почувствовав вкус лета... Странное оно, сердце это моё. Хочется, как поступил Данко, из знаменитой легенды, вырвать его из груди. Только совсем не светить людям ярким светом души, будто путеводной звездой, а наподдать его кроссовком puma об стенку. Непонятное оно... Ваще. Всё в нём смешалось. Отрывки прошлого. Фрагменты настоящего. Нити будущего... К чему это приведёт, а?? Не, ну реально, как можно любить человека, не любя его? Как можно дарить ему счастье и быть счастливым самому без любви? Это ж путь в никуда... Утопия, как многие пессимистюги любят говорить. А ведь так оно и есть... Кто бы посмел мне сказать 27 апреля 2006 года, что счастье не может быть без любви?! Я бы, чесслово, плюнул тому в харю. А вот оказалось, может. Пиздец, пардон... Может. Я счастлив. Счастлив, ибо мне дарят общение, чувства, любовь. И всё мне хватает. И не надо ничего лишнего. И хуже-то я не стал, как мне казалось раньше... Всё тот же. С той же гаммой ощущений. С тем же интеллектом. С тем же отношением к людям и с теми же друзьями. ВОТ ТОЛЬКО ЛЮБВИ НЕТЪ. Не люблю я никого. Никого. Да, обманывать самого себя не стану: отголоски от доброго прошлого ещё витают в голове, но к счастью, это лишь отголоски. Как писал в одном из комментов госпоже Алине, "на данный момент я фактически свободен". Сейчас счастье моё сильно, но остро лишь с одной стороны. Не обоюдоостро, так скажу... И к чему же это приведёт, куда меня загонит, а?
Возможно ли построить любовь? Создать её? Слепить, наконец? Собрать из кусков, осколков? Во сколько вопросов, и все не решены... Хорошо, когда ты психолог, копаешься в проблемах других, советуешь, рассуждаешь с умным видом... А вот когда на кону стоит твоё собственное счастье, твоя любовь, те люди, с которыми, быть может, придётся делить последний кусок хлеба... Обидно, короче, перед Лю. Жутко. И стыдно до невероятности. Обманывать-то её. Я к ней так привык... И назад возвращаться нельзя. Там всё. Там крах. Нежелание пойти навстречу. Желание только брать, ничего не даря взамен. Мне это надо? Да, безусловно: там я буду любить, и сильно любить, но будут ли любить меня? Ха... Короче, я думаю, что не ошибся, выбрав из "несчастной любви" и "безлюбовного счастья" более мягкое и "лояльное" к построению человеческой судьбы второе. Нее... Низзя такого человека бросать. Глядя Любови в глаза, понимаешь, что ТЫ - ЭТО ВСЁ. Всё, что нужно от этого мира. И что? Сказать, мол, извини, Любаша, но я тя не люблю и попрусь прочь, искать своё счастье? Нет. Мать не для этого меня растила и даёт мне уникальное образование, беспокоясь за моё благополучие, чтобы её сынок такие ответы тем, кто его любит больше жизни, отваливал. Это по меньшей мере стыдно. По меньшей мере... Меня, похоже, никто так сильно любить-то не будет в жизни, как она. Она доказала, что я - лучший. За что она достойна лучших слов.
Так что будем строить. Авось строительством увлекусь так, что забуду весь свет..))) Будучи прожжёным оптимистом и мечтателем, буду упрямо верить в лучшее. А случись что - перешагнуть и через себя можно, если счастье найду новое, настоящее, обоюдоострое. Как кинжал. Кинжал, кстати, даже в очень глубоком смысле, с точки зрения символизма - одно из лучших определений для чувств. Так что я перешагну. Я уже сделал это один раз, сделаю и второй. Не задумываясь. Но для этого надо как следует влюбиться. Ладно... Пока рано, думаю, об этом говорить. Это слишком высоко. И слишком недосягаемо, при нынешнем-то круговороте жизни. Так что не пропаду, чай)) Пока что на майские праздники забита стрелка=) Нет, не Петровская набережная на этот раз. Оставим её до лучших времён. На праздниках куда-нибудь в другое место сходим. Культурно просвятимся, тык сказать. И целоваться будем...)) Много. Страстно. Нежно. И со вкусом)) О чувствах потом. В поцелуе все равны. И все одинаково любят в поцелуе... Это такое таинство, которое сближает сердца людей до невероятности. К тому же... Хых) Без вкусных поцелуев и нежных объятий не должно обходиться ни одно, кхм, как его, культурно-просветительское мероприятие, а особенно его завершение, в компании любящей или любимой? девушки.

@музыка: Ария - Путь в никуда

@настроение: Задумчиво-прикольное=)

Нда... Ваще делать нефих. Содержу два дневника, а фантазии еле хватает на один... Короче, от делать нех буду копировать записи с дневника на дневник))) Как только в каком-либо из дневников напишу чего-нибудь, скоприрую в другой. Пароль от счётчика посещений на spylogе я уже давно-давно потерял, а новый ставить жутко лень... Так что учёта посещаемости я вести не могу, а лишь гадаю, может ли хотя бы теоретически сюда кто-то попасть... Врядли у этого дневника есть читатели, это не Дайр со своим столпотворением. Зато у того дневника доступ ограничен. А на этот - заходи, не хочу. Так что буду тута тоже писАть... Надоест - удалю днев. Ненадоест - буду писАть и писАть.

Надоело!!! Ну надоело мне Вальдером быть..))) Многие выёживаются, ники себе каждые пять минут меняют - то одно, то другое... Многоликость, прям как у Януса. А почему бы и мне так не поступить? Ничего зазорного в этом, по крайней мере, я не видю. Так что звать меня теперь - Вайс. Wise. А имя это я не с куста придумал)))) И, конечно, не без явной указки на "Мудрый". Но не в прямом смысле, мол, все дураки, а я во, зырьте, мудрый. Конечно же нет)) Просто у меня зуб мудрости лезет. Почти вылез, если быть точным)) Во как  . Так что я терь г-н (не говнюк, а господин!!!) Вайс. А что касается самого виновника "торжества переименования" - лезет он, прям скажю, малоприятно. Когда он только-только собирался вылезти на свет, зараза, как-то призабыл о том, что над его головой есть ещё мясо, которое не мешало бы как-нибудь безболезненно раздвинуть. А он, паразит, прямо разрывая плоть лезет. К счастью, особой торопливостью "всхода" он не отличается, поэтому болей как таковых нет, но усёравно очень и очень неприятно. К тому же ощущать во рту в самом конце щеки болтающийся кусок мяса, обросшей уже давно этой "ротовой" кожей, или как её там, тоже мало приятного. Но этот "всход" ваще прикольно)) То, что Wise Tooth прорезывается только у умных людей, это, конечно, бред..))) Но это происходит тока после двадцати у людей, а у меня, во как рано)) Взрослею быренько. Прикольно. Хотя может и умру раньше, кто знает?
Вот тут недавно, на каком-то дневнике, видел завещание. Так, одна дневниковчанка написала, видимо, на всякий случай, вдруг мужык в белом саване придёт к ней завтра, что нужно сделать. Я не упускаю возможности и пишу примерно то же. Только то, что нужно мне. К тому же именно сегодня эта тема стала для меня особенно актуальна. Не хочу говорить, почему. И не скажу: мою гамму переживаний, быть может, никто не поймёт. Итак, то, что я могу написАть в завещании на сегодняшний день.

"1. Положите на могилу мне георгрины. Это мои самые любимые цветы.
2. Не выёживайтесь с памятником. Перед Богом все равны. Поставьте обычный каменный блок с именем. Да. Именно с именем. Не нужно фамилий. И портретов. Это лишнее.
3. Рядом со мной в гроб, на подушку, положите мобильный телефон мой. Моторолку. Он мне служил верой и правдой много времени, мои лучшие на сей день времена. Всегда мне помогал, никда не отказывал. Слава ему!
4. На похоронах не должна играть грустная музыка. Это моя собственная трагедия, и ни чья другая. Пусть играет тихий медленный рейв... Или лёгкий медленный блюз. Как решите...
5. Не пускайте Любу на кладбище. Она убъёт всех, кого увидит на своём пути, и, быть может, не проживёт и дня после моей смерти, из-за горячего сердца покончив с собой. Передайте ей неземную благодарность за её сильную, страстную любовь ко мне.
6. Заходите, хотя бы раз в месяц, на мой сайт, если он потеряет всех посетителей... А может, и на мой дневник, пока его не удалят. Я всё-таки его не зря писАл. Это одно из лучших моих творений, что я успел создать на своей короткой эпохе...
7. Передайте Вере, что за свою короткую жизнь по-настоящему полюбить я успел только её. Поздравьте её с вот уже скорым июньским Днём рождения. И передайте ей второго пушистого Михика.

До встречи, друзья. Надеюсь, она будет очень не скоро."

Так, как я сейчас хочу спать, по-моему, я никогда не хотел....))) Дааа...) Вымотали меня сегодня окончательно... Ей Богу, вымотали.... Да, конечно же, ещё очень и очень рано, но ничего...)) Думаю, что для путешествия в объятия Морфея 22.00 - самое время. К тому же завтра очень ответственный день.

Ндя... Надоело мне на Дайрике сидеть... Так задолбал, что нет слов... Грубо-то говоря, мне дневник можно уже и не вести вообще. Я снова любим. Я снова счастлив. Та цель, ради которой создавался тот блог, почти растворилась во тьме забвения, и передо мной уже новые, яркие звёзды, которые можно смело открывать, ничуть не боясь за прошлое. Да, да... Да, безусловно, буду здесь писАть я и о Любе, и о наших встречах с ней, которые столь ярки, что на них просто не хватает слов, как не хватает слов описать и тот контраст нынешнего счастья, захлестнувшего меня на фоне тех унылых, одиноких дней... Возможно, это будет центральной темой моего дневника, ибо возможно, что это любовь. Так что, думаю, пока понапишу здесь немножко.... Не буду бросать Живой Интернет. Авось, чего-нибудь интересненькое будет=) И для себя приятно. И, может, увидит здесь кто чего-нибудь интересное для себя. Для своей жизни. И для своей души.

Сегодня был первый урок - геометрия. Перед уроком настрой был супер. Все болтали, обсуждали как всегда все и всё) В класс вошли, как обычно, перед уроком. "Здравствуйте. Продолжаем тему предыдущего урока. Но... Но перед этим, пожалуйста, просто возьмём, и... Помолчим. Да... Да. Сегодня День Памяти прошлого директора... Той самой Ольги Александровны... Прошло 7 лет со дня её трагической смерти. Пожалуйста, ребята. Помолчим." Все немедленно встали, отложили ручки и плееры. Некоторые опустили глаза... На минуту в классе повисла полная тишина. Внезапно, в 9.01 утра, звуковую тьму разорвал звонок, оповещающий начало урока. Который, когда-то, в последний раз, также громко звенел для человека, отдавшего школе всю свою жизнь. Знаете... Более тихого урока за всю историю нашего шумного класса я не припомню. У нас просто не было никаких слов.

Мдя... Вот и каникулам тю-тю. Пришлось вновь собирать бэг, раскапывать из неведанных глубин стола тетрадки и буки... Нимагу поверить, что эта волынка начинается вновь. Радует хоть то, что учиться осталось порядка 50 дней до НГ, но финал полугодия, как обычно, превратится в смесь ужасов и аврала. Это была моя последняя запись в дневнике, когда я был в "свободном состоянии" . Жизнь хоть и продолжается, но халява накрылась. Каникулы принесли много различных и абсолютно противоположных эмоций, поэтому оценить их на конкретную оценку или побалльно я не смогу. Сорри.

Риторический вопрос с филосовскими нотками: кому, интересно, хочется завтра переться в школу?

Хит-парады и чарты составлять я не умею (и не буду), но составлю тридцатку лучших на мой взгляд песен. В порядке от лучшего к худшему я не размещал, а решил написать кучей. Это самые любимые мои хиты за последние лет 5=) К ним можно бы было присоединить различную музыку из сборников инструментальных хитов XX века и многие драм-хиты, но с инструменталкой и драмом попозже

Hush - Fired Up (Rmx)