Жизнь прекрасна=) Home | Profile | Archives | Friends
Блог посвящается Жеке Г., Юльке "Tigra", Мирному, Lilli, Насте "Кукле", Сане, Вике, Любе, Транклюкатору, Лёхе Воробью и конечно же, Вере...... Жаль, что у многих из Вас нет Инета... Но без всех Вас мой мир был бы не таким... Вы достойны лучших слов. Спасибо за всё!!! :)

Кинжал любвиApril 28, 2007

Вечер. Несмотря на относительную поздноту (для апреля-то), над парком и над серебристыми куполами церквей растекаются яркие заливные солничные лучи. Что-то сегодня закат какой-то по-особенному классный и грустный одновременно..)) Никогда таких не видел. Впрочем, из-за ветренной слезно-дождливой зимы, быть может, это обычный первый яркий закат, который просто кажется таким волшебным. Словно на фотке потрогать можно. Или в фотошопе лучей побольше подрисовать. Сердце, наконец-то, стучит как-то по особенному, наконец-то почувствовав вкус лета... Странное оно, сердце это моё. Хочется, как поступил Данко, из знаменитой легенды, вырвать его из груди. Только совсем не светить людям ярким светом души, будто путеводной звездой, а наподдать его кроссовком puma об стенку. Непонятное оно... Ваще. Всё в нём смешалось. Отрывки прошлого. Фрагменты настоящего. Нити будущего... К чему это приведёт, а?? Не, ну реально, как можно любить человека, не любя его? Как можно дарить ему счастье и быть счастливым самому без любви? Это ж путь в никуда... Утопия, как многие пессимистюги любят говорить. А ведь так оно и есть... Кто бы посмел мне сказать 27 апреля 2006 года, что счастье не может быть без любви?! Я бы, чесслово, плюнул тому в харю. А вот оказалось, может. Пиздец, пардон... Может. Я счастлив. Счастлив, ибо мне дарят общение, чувства, любовь. И всё мне хватает. И не надо ничего лишнего. И хуже-то я не стал, как мне казалось раньше... Всё тот же. С той же гаммой ощущений. С тем же интеллектом. С тем же отношением к людям и с теми же друзьями. ВОТ ТОЛЬКО ЛЮБВИ НЕТЪ. Не люблю я никого. Никого. Да, обманывать самого себя не стану: отголоски от доброго прошлого ещё витают в голове, но к счастью, это лишь отголоски. Как писал в одном из комментов госпоже Алине, "на данный момент я фактически свободен". Сейчас счастье моё сильно, но остро лишь с одной стороны. Не обоюдоостро, так скажу... И к чему же это приведёт, куда меня загонит, а?
Возможно ли построить любовь? Создать её? Слепить, наконец? Собрать из кусков, осколков? Во сколько вопросов, и все не решены... Хорошо, когда ты психолог, копаешься в проблемах других, советуешь, рассуждаешь с умным видом... А вот когда на кону стоит твоё собственное счастье, твоя любовь, те люди, с которыми, быть может, придётся делить последний кусок хлеба... Обидно, короче, перед Лю. Жутко. И стыдно до невероятности. Обманывать-то её. Я к ней так привык... И назад возвращаться нельзя. Там всё. Там крах. Нежелание пойти навстречу. Желание только брать, ничего не даря взамен. Мне это надо? Да, безусловно: там я буду любить, и сильно любить, но будут ли любить меня? Ха... Короче, я думаю, что не ошибся, выбрав из "несчастной любви" и "безлюбовного счастья" более мягкое и "лояльное" к построению человеческой судьбы второе. Нее... Низзя такого человека бросать. Глядя Любови в глаза, понимаешь, что ТЫ - ЭТО ВСЁ. Всё, что нужно от этого мира. И что? Сказать, мол, извини, Любаша, но я тя не люблю и попрусь прочь, искать своё счастье? Нет. Мать не для этого меня растила и даёт мне уникальное образование, беспокоясь за моё благополучие, чтобы её сынок такие ответы тем, кто его любит больше жизни, отваливал. Это по меньшей мере стыдно. По меньшей мере... Меня, похоже, никто так сильно любить-то не будет в жизни, как она. Она доказала, что я - лучший. За что она достойна лучших слов.
Так что будем строить. Авось строительством увлекусь так, что забуду весь свет..))) Будучи прожжёным оптимистом и мечтателем, буду упрямо верить в лучшее. А случись что - перешагнуть и через себя можно, если счастье найду новое, настоящее, обоюдоострое. Как кинжал. Кинжал, кстати, даже в очень глубоком смысле, с точки зрения символизма - одно из лучших определений для чувств. Так что я перешагну. Я уже сделал это один раз, сделаю и второй. Не задумываясь. Но для этого надо как следует влюбиться. Ладно... Пока рано, думаю, об этом говорить. Это слишком высоко. И слишком недосягаемо, при нынешнем-то круговороте жизни. Так что не пропаду, чай)) Пока что на майские праздники забита стрелка=) Нет, не Петровская набережная на этот раз. Оставим её до лучших времён. На праздниках куда-нибудь в другое место сходим. Культурно просвятимся, тык сказать. И целоваться будем...)) Много. Страстно. Нежно. И со вкусом)) О чувствах потом. В поцелуе все равны. И все одинаково любят в поцелуе... Это такое таинство, которое сближает сердца людей до невероятности. К тому же... Хых) Без вкусных поцелуев и нежных объятий не должно обходиться ни одно, кхм, как его, культурно-просветительское мероприятие, а особенно его завершение, в компании любящей или любимой? девушки.


@музыка: Ария - Путь в никуда

@настроение: Задумчиво-прикольное=)

0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Wise, или неоднозначный постApril 25, 2007

Нда... Ваще делать нефих. Содержу два дневника, а фантазии еле хватает на один... Короче, от делать нех буду копировать записи с дневника на дневник))) Как только в каком-либо из дневников напишу чего-нибудь, скоприрую в другой. Пароль от счётчика посещений на spylogе я уже давно-давно потерял, а новый ставить жутко лень... Так что учёта посещаемости я вести не могу, а лишь гадаю, может ли хотя бы теоретически сюда кто-то попасть... Врядли у этого дневника есть читатели, это не Дайр со своим столпотворением. Зато у того дневника доступ ограничен. А на этот - заходи, не хочу. Так что буду тута тоже писАть... Надоест - удалю днев. Ненадоест - буду писАть и писАть.

Надоело!!! Ну надоело мне Вальдером быть..))) Многие выёживаются, ники себе каждые пять минут меняют - то одно, то другое... Многоликость, прям как у Януса. А почему бы и мне так не поступить? Ничего зазорного в этом, по крайней мере, я не видю. Так что звать меня теперь - Вайс. Wise. А имя это я не с куста придумал)))) И, конечно, не без явной указки на "Мудрый". Но не в прямом смысле, мол, все дураки, а я во, зырьте, мудрый. Конечно же нет)) Просто у меня зуб мудрости лезет. Почти вылез, если быть точным)) Во как  . Так что я терь г-н (не говнюк, а господин!!!) Вайс. А что касается самого виновника "торжества переименования" - лезет он, прям скажю, малоприятно. Когда он только-только собирался вылезти на свет, зараза, как-то призабыл о том, что над его головой есть ещё мясо, которое не мешало бы как-нибудь безболезненно раздвинуть. А он, паразит, прямо разрывая плоть лезет. К счастью, особой торопливостью "всхода" он не отличается, поэтому болей как таковых нет, но усёравно очень и очень неприятно. К тому же ощущать во рту в самом конце щеки болтающийся кусок мяса, обросшей уже давно этой "ротовой" кожей, или как её там, тоже мало приятного. Но этот "всход" ваще прикольно)) То, что Wise Tooth прорезывается только у умных людей, это, конечно, бред..))) Но это происходит тока после двадцати у людей, а у меня, во как рано)) Взрослею быренько. Прикольно. Хотя может и умру раньше, кто знает?
Вот тут недавно, на каком-то дневнике, видел завещание. Так, одна дневниковчанка написала, видимо, на всякий случай, вдруг мужык в белом саване придёт к ней завтра, что нужно сделать. Я не упускаю возможности и пишу примерно то же. Только то, что нужно мне. К тому же именно сегодня эта тема стала для меня особенно актуальна. Не хочу говорить, почему. И не скажу: мою гамму переживаний, быть может, никто не поймёт. Итак, то, что я могу написАть в завещании на сегодняшний день.

 

"1. Положите на могилу мне георгрины. Это мои самые любимые цветы.
2. Не выёживайтесь с памятником. Перед Богом все равны. Поставьте обычный каменный блок с именем. Да. Именно с именем. Не нужно фамилий. И портретов. Это лишнее.
3. Рядом со мной в гроб, на подушку, положите мобильный телефон мой. Моторолку. Он мне служил верой и правдой много времени, мои лучшие на сей день времена. Всегда мне помогал, никда не отказывал. Слава ему!
4. На похоронах не должна играть грустная музыка. Это моя собственная трагедия, и ни чья другая. Пусть играет тихий медленный рейв... Или лёгкий медленный блюз. Как решите...
5. Не пускайте Любу на кладбище. Она убъёт всех, кого увидит на своём пути, и, быть может, не проживёт и дня после моей смерти, из-за горячего сердца покончив с собой. Передайте ей неземную благодарность за её сильную, страстную любовь ко мне.
6. Заходите, хотя бы раз в месяц, на мой сайт, если он потеряет всех посетителей... А может, и на мой дневник, пока его не удалят. Я всё-таки его не зря писАл. Это одно из лучших моих творений, что я успел создать на своей короткой эпохе...
7. Передайте Вере, что за свою короткую жизнь по-настоящему полюбить я успел только её. Поздравьте её с вот уже скорым июньским Днём рождения. И передайте ей второго пушистого Михика.

До встречи, друзья. Надеюсь, она будет очень не скоро."

0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Мой сонApril 22, 2007

Так, как я сейчас хочу спать, по-моему, я никогда не хотел....))) Дааа...) Вымотали меня сегодня окончательно... Ей Богу, вымотали.... Да, конечно же, ещё очень и очень рано, но ничего...)) Думаю, что для путешествия в объятия Морфея 22.00 - самое время. К тому же завтра очень ответственный день.

0 Comments | Post Comment | Permanent Link

СноваApril 19, 2007

Ндя... Надоело мне на Дайрике сидеть... Так задолбал, что нет слов... Грубо-то говоря, мне дневник можно уже и не вести вообще. Я снова любим. Я снова счастлив. Та цель, ради которой создавался тот блог, почти растворилась во тьме забвения, и передо мной уже новые, яркие звёзды, которые можно смело открывать, ничуть не боясь за прошлое. Да, да... Да, безусловно, буду здесь писАть я и о Любе, и о наших встречах с ней, которые столь ярки, что на них просто не хватает слов, как не хватает слов описать и тот контраст нынешнего счастья, захлестнувшего меня на фоне тех унылых, одиноких дней... Возможно, это будет центральной темой моего дневника, ибо возможно, что это любовь. Так что, думаю, пока понапишу здесь немножко.... Не буду бросать Живой Интернет. Авось, чего-нибудь интересненькое будет=) И для себя приятно. И, может, увидит здесь кто чего-нибудь интересное для себя. Для своей жизни. И для своей души.

2 Comments | Post Comment | Permanent Link

Сахар в снегуNovember 13, 2006

Привед) Сегодня я узнал классный способ утоления жажды. Когда у одного моего приятеля после классной попойки был сушняк (дело было на даче: поселковый колодец был закрыт, воды нет, кипятить не охота), им пришлось.... растопить в кружках снег. А мой френд ещё и бухнул туда сахарку. Размешал, и ел как мороженое. Говорит, супер вещь=))

Если зимой поеду в деревню, обязательно приготовлю такой снежок себе, ибо в радиусе 90 км там ни одного завода - снег кристалльно чистый. В Питере бы, конечно, такое бы "блюдо" приготовить не рискнул =)
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Бега и воскресеньеNovember 12, 2006

Просто воскресенье)) Ничего примечательного и значимого. Одни бега: туда-сюда, сюда-туда. Утром ездил за фотобумагой в Купчино, потом со знакомым сфоткался на личное Дело в военкомат, потом смотался с папой на Московский вокзал, по делам) Вот и усё вроде как... День подходит к концу... Осталось тока повторить материал к зачёту по истории, и мона ложиться дрыхнуть=)
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

Последний звонокNovember 10, 2006

Сегодня был первый урок - геометрия. Перед уроком настрой был супер. Все болтали, обсуждали как всегда все и всё) В класс вошли, как обычно, перед уроком. "Здравствуйте. Продолжаем тему предыдущего урока. Но... Но перед этим, пожалуйста, просто возьмём, и... Помолчим. Да... Да. Сегодня День Памяти прошлого директора... Той самой Ольги Александровны... Прошло 7 лет со дня её трагической смерти. Пожалуйста, ребята. Помолчим." Все немедленно встали, отложили ручки и плееры. Некоторые опустили глаза... На минуту в классе повисла полная тишина. Внезапно, в 9.01 утра, звуковую тьму разорвал звонок, оповещающий начало урока. Который, когда-то, в последний раз, также громко звенел для человека, отдавшего школе всю свою жизнь. Знаете... Более тихого урока за всю историю нашего шумного класса я не припомню. У нас просто не было никаких слов.

0 Comments | Post Comment | Permanent Link

В конце каникулNovember 7, 2006

Мдя... Вот и каникулам тю-тю. Пришлось вновь собирать бэг, раскапывать из неведанных глубин стола тетрадки и буки... Нимагу поверить, что эта волынка начинается вновь. Радует хоть то, что учиться осталось порядка 50 дней до НГ, но финал полугодия, как обычно, превратится в смесь ужасов и аврала. Это была моя последняя запись в дневнике, когда я был в "свободном состоянии" . Жизнь хоть и продолжается, но халява накрылась. Каникулы принесли много различных и абсолютно противоположных эмоций, поэтому оценить их на конкретную оценку или побалльно я не смогу. Сорри.

Риторический вопрос с филосовскими нотками: кому, интересно, хочется завтра переться в школу?

0 Comments | Post Comment | Permanent Link

МузыкаNovember 7, 2006

Хит-парады и чарты составлять я не умею (и не буду), но составлю тридцатку лучших на мой взгляд песен. В порядке от лучшего к худшему я не размещал, а решил написать кучей. Это самые любимые мои хиты за последние лет 5=) К ним можно бы было присоединить различную музыку из сборников инструментальных хитов XX века и многие драм-хиты, но с инструменталкой и драмом попозже

Hush - Fired Up (Rmx)

Garou, Daniel Lavoie, Steve Balsamo - Belle

Lara Fabian - Adagio

Rammstein - Amerika

Onyx - Slam

Limp Bizkit - Take A Look Around

Apocalyptica - In Memoriam

Poets of the fall - Late Goodbye (Soundtrack Max Payne 2)

Depeche Mode - Enjoy the silence (Live)

Vanessa Mae - Tequila Mockingbird

Vanessa Mae - Storm

Hans Zimmer - Rock House Jail (Soundtrack The Rock)

Roxette - Listen to you Heart

Rufus Wainwright - Hallelujah

50 Cent - In Da club (Rmx)

Limp Bizkit - The One

2Pac & Elton John - Ghetto Gospel

Tatu - All about us

Бонч Бру Бонч - NVDP

А. Герман - Эхо любви (Фильм Эхо любви)

Колбасный цех - Наши ноги пляшут сами

Би2 и Чичерина - Мой Rock'n'Roll

БандЭрос - Коламбия пикчерс

П. Котов - Пора кафедральных соборов (Notr Dam de Pari Rus)

Аквариум - Хождение за три моря-2

Stim Axel - Отпущу тебя

Каста - Сестра

Н. Караченцев - Я тебя никогда не забуду (Юнона и Авось)

Stim Axel - Тишина (Xpander Remix)

Город 312 - Останусь

4 Comments | Post Comment | Permanent Link

Hallelujah....November 5, 2006

Всё-таки здорово сидеть вечером у окна и смареть на падающий снег, слушать до безумия красивую музыку и вокал Вейнврайта - Hallelujah (песню кстати можно услышать в первой части Шрека). И ничо и никого мне сегодня не надо=) Даже не предлагайте.

Maybe I’ve been here before

I know this room, I’ve walked this floor

I used to live alone before I knew you

I’ve seen your flag on the marble arch

Love is not a victory march

It’s a cold and it’s a broken hallelujah!!

Hallelujah, hallelujah... Hallelujah, hallelujah......
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

ШтильNovember 5, 2006

Ну вот, прошёл этот День Народного Единства, и наступил ещё один выходной)) Наконец-то я выбежал погулять, и погулял как следует. Только вот вернулся... Погода супер: лёгкий морозец, полный штиль. И снежок лежит в парке... Красотень на белый день)) Вот, сичас сидю за кампом, жую свои любимые сушёные кальмары и смарю в Инете новинки зарубежного автопрома. Быть может, к вечеру дрыхнуть прилягу=)) Сон - классный способ убить время. Если б ещё каникулы не кончались... То настройчик был бы явно повыше! И всё бы было (в принципе) хорошо.
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

НаконецNovember 4, 2006

Наконец-то всё закончилось=) Больше не будет комка в горле, не будет издевательств ни над друг другом, ни над собой. Не будет непонятных переживаний, задумчивости... Всё кончено. Как и обещал, я буду помнить её - как хорошего человека. Я дал такое слово, в первую очередь, себе. А ещё я дал себе слово не искать в Инете ничего, связанного с ней. Весь этот год (ну, если быть честнее, его большая часть) был посвящён ежеминутным мыслям о ней. Приходится в срочном порядке перепрограммировать свои мозги на её отсутствие, на то, что ничего уже не вернёшь. Хоть я и понял это ещё позавчера)))

Определённо то, что человек, который займёт её место (а это будет ещё оооооооочень не скоро: профессиональное образование сейчас превыше всего, и как минимум 4 года никого в спутницы по жизни я искать просто не намерен!), будет многим похожим на неё. Я дружу со многими девушками, но вот на возвышенных чувствах мне просто не ужиться с другим "типом" девчонок, нежели как она. Мне нравятся такие же тихие и скромные, образованные, чувствительные леди. Только следующая моя пассия будет явно понадёжней, если у неё будет любовь к любиомй группе, то она будет существовать в её сердце рядом с любовью ко мне. А лучше.... Лучше ваще брать менее музыкальную девушку...)) В общем, разберусь, когда придёт время и встану на ноги. Благо кандидатки уже есть (жаль я отвергал некоторых достойных девушек из-за своей преданности. Исправлюсь). Жизнь-то и вправду очень хороша, йо майо!! =) Ведь нихто не умер, слава Христу) Если я не понадобился одной, обязательно понадоблюсь другой, как сказала моя мать. Вся жизнь впереди, и счастье тоже.

P.S. Дневник я решил пока не заканчивать. Ибо у него добавилось читателей аж на 2 человека, и я не могу обидеть этих людей. А вот номер ICQ я поменяю, от греха подальше. Всем своим я его, разумеется, назову=) И ещё: у меня на счётчике сотое посещение. Это многое значит, ребята)
5 Comments | Post Comment | Permanent Link

МонологNovember 4, 2006

Всем привет. Ну... Вот я и готов написать то, что хотел) Просьба не перебивать меня))))

Мы встретились... Поговорили. Серьёзно поговорили. Вера сказала: "Любви быть не может". Я сказал: "Да, я тоже так думаю. Не в любви и дело". Я немножко соврал. Я просто не мог ответить обратное, а если бы возразил или сказал правду, то я бы услышал в ответ нечто такое: "поздно, Миша", "раньше надо было", "Любовь ушла из моего сердца", "Я ничего не чувствую" и т.д. и я сломался бы совсем. Это было предисловие.

А теперь я веду свою речь с обращением к тебе. Да-да, к тебе, ибо знаю, что ты читаешь блог, я это чувствую. Не волнуйся. Это последнее моё откровение здесь, ничего столь значимого я здесь больше не напишу вовеки. Скоро этот дневник будет удалён, и от меня мало что останется в Сети. Разве что E-Mail да номер Аськи. Так вот, говорю то, что не смог сказать в реальной жизни, и пусть другие тоже прочтут это: возможно, кому-то это пойдёт на пользу.

В общем, мои чувства были... И наверное есть... Сильнее тех, что ты думала. И сильнее тех, о которых я говорил тебе в нашу последнюю встречу. И может быть гораздо выше тех, о которых я говорил незадолго до неё. И говоря тогда, в конце августа, что "я тебя ненавижу", я врал не просто немножко, а открыто, и мне было тяжело до слёз расставаться с тобой. Все мои обвиняющие слова были лишь ответом на твои. Да и когда ты уже наверняка НЕ любила меня и сказала об этом, я ещё любил, да сильно и вздрагивал, услышав твоё имя.

А потом... Потом любовь осталась, но видимо перешла в другое "состояние"... Я пытался тебя забыть или понизить в своём сердце на ранг простой "рядовой" подруги, чем я и был загружен в последнее время. Но у меня нихрена не вышло. Я не могу крикнуть, что ты - моя любовь, "я люблю тебя": ибо это будет враньё. Я не готов сказать такое. Я объясню: эти чувства, о которых я распинаюсь, НЕ ЛЮБОВЬ. Но это неописуемые чувства. Неописуемой высоты. И, конечно же, преданность, вкупе с остальной гаммой.

Что самое смешное, они не ослабли до сих пор, даже после всего, что мы сказали друг другу плохого. Я очень злился, когда ты говорила, мол, какие мы разные, и просто выходил из себя (!) когда ты постоянно спрашивала, зачем ты мне нужна. А ведь ради многого нужна... Ой многого!! Да-да, чувства мои таковы и сейчас, и без тебя мне очень и очень тяжело!!! И, я думаю, говоря честно, что они безответные, ибо ты сама сказала - фанатство Depeche Mode в тебе затмило всё. Ну эт тебе лучше знать... Всёравно лично мне уже ничего не сделать. Просто ты мои эти чувства не поняла сама, не увидела в моих глазах. А то б хотя бы сказала мне "врун несчастный" =) А про себя подумала бы, что я действительно не самый ужасный человек на свете...

Спросишь, зачем я это те всё понаписал, да ещё и в дневнике? Отвечу. Я должен был тебе это сказать. Должен был ещё при встрече, но.... Вот зато сказал теперь. И не только для тебя, а и для людей, которым не безразличны чистые и искренние человеческие отношения. Я написал это в дневнике, ибо пока пишешь такие вещи - можно всё обдумать, обезопасить себя от тяжёлых слов, рассудить многое. Это как настоящее рукописное письмо! Можешь считать после всего этого меня дыбилом, придурком, лгуном, душным человеком, ещё кем-нибудь... Можешь подумать и сказать, что "Я остыла к тебе совсем", "Чё за глупости?", "Поздно уже", ещё чего-нибудь....Будет ли это верно, не верно - это не мне решать. Но, смею сказать, в монологе своём я ни разу не обвинил тебя, хотя может ты и думаешь обратно...

Я написал всё это специально, чтоб ты знала... Знала всегда. Ибо именно тебя я всегда буду помнить, как первую любовь. А в своё время, помнишь, я раскатал губу, что и последнюю любовь.... Любовь на всю жизнь. О как даже было.

Ну, а что будет дальше... Дальше мне уже всёравно, Вера. Дружба у нас врядли покатит, ибо мне будет очень тяжело "просто дружить" с человеком, который был для меня всем. И, прикинь, в один прекрасный день узнать обычную для друзей новость, что у твоей подружки появился молодой человек; я не смогу вообще тогда жить, физически. Тогда уж лучше жить в неведении и постепенно забывать (хотя насчёт реальности последнего у меня есть некоторые сомнения). Я, кстати, не требую от тебя ответных чувств, ибо навязывать человеку чувства к себе нельзя. Не подумай чего)) Я даже не требую от тебя ответа на этот дикий монолог. Просто теперь ты будешь знать, что ты значишь, или значила для меня. Вот чего я добивался. Можешь не поверить ни во что, но это действительно так. Подтверждений много, и хотя бы одно - то, что переживал я за тебя, как за самого себя (это ты сама прекрасно знаешь - это на твоей совести). Даже когда мы были в разлуке. И какие бы бяки не были в тебе, ты - лучший человек на свете. "Для мира - ты кто-то. А для кого-то - ты целый мир". А вот я, решив по... Неееет, я не буду договаривать эту фразу - или на своих глазах обнаружу слёзы, что нельзя допускать молодому человеку=) Но зато моя совесть и душа теперь чиста перед тобой. Я не чувствую никакой незавершённости в наших отношениях. Когда я ушёл из твоего сердца, ты выбрала путь вместе с DM. И это твой выбор. Я выбрал путь вместе с тобой, но он ... В общем, если я не такой, какой нужно, наверное я найду себе другой путь. И это мой выбор. А ещё, за год наших отношений я понял простую истину: "никогда не говори никогда". Эта фраза с намёками, разумеется ;)

Спасибо, что дочитала всё до конца. Твой Шер.
3 Comments | Post Comment | Permanent Link

ПравдаNovember 3, 2006

Что же касается моих мнущихся, как бумага, друже... ээ... просто ОТНОШЕНИЙ с тов. Верой, то я подхожу к тому моменту, когда готов сказать ей нечто важное, то, что хотел держать в себе ещё долго и сказать совсем, что называется, ПОТОМ. Не знаю, как это сформулировать а самое главное, ГДЕ это сформулировать и как преподнести... Ну, в общем... Я низнаю. Посмотрю. Будет день, и будет пища. Я чувствую, что вот-вот не выдержу и расскажу... Ммм... Правду. Здесь, или ещё где, но расскажу всю правду людям и ей о СЕБЕ. Хых, наконец-то, сказал бы сторонний наблюдатель) Если, канеш, тов. Вера ща читает эти строки. Вообще, с этим стоило бы было повременить, но я так больше не могу. Я не могу издеваться ни над собой, ни над ней, ни над своей душой.
0 Comments | Post Comment | Permanent Link

WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru