Мои мысли...

February 28, 2007 -

Всегда была я рядом-лишь бы жил!
Я радовалась всем твоим удачам..
Я та,что полюбить не хватит сил!
И знаю я-не может быть иначе!
Красивая и гибкая словами..
Несчастье ей в любви обречено..
Уже "прости"-не просто сказать маме.
Уже ведь выросла девчушка та давно..
А выросла зачем?Кому нужна ты??
Оберегающему небу и луне?
Но сердце ведь твое,если признаться..
отвергнуто тем принцем на коне..
Теперь одна блуждаешь и горюешь.
Не знаешь чтоже делать то теперь.
Попробуйка на мир взглянуть иначе!
Расправить крылья,все получиться..поверь..
Разбили девочке мечту,разбили сердце.
Она взяла и провод жизни порвала.
Не знала ни люблви..не знала лести..
Была она красива и стройна.
Она была богиня афродита..
Была венерою на землю послана
А лунный облик,он скрывал глубь страсти дикой
Та что в груди ее сгорела..умерла..
Она закрыла за собой стальную дверцу..
Войти туда лишь одному она  дала..
Разбил он девочке мечту..разбил он сердце..
Она взяла и провод жизни порвала....
Закончились мечты..прошли обиды..
и нету ничего-лишь пустота..
И лишь ее любовь тогда   увидел..
но поздно..ведь девчонка умерла....

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

February 11, 2007 - тайны времени

Вокруг холод,вокруг снег..
Зима-голод!В голове-Бред!
Сума сойти?Нет..Не сейчас..
Спокойствий нет...И сна лишь час..
Мысли плвут..Чувств больше нет!
Круг не замкнут..в 16 лет..
Я человек!я так прозрачна...
Я вижу свет....Я что-то значу!
Видала смерть..и жизни вкус..
Зима и снег...Нет не уснуть!
Согреть...сгореть и утонуть!
Играть,иметь всей жизни муть...
Меня вам не остановить!!!!
Хочу я жить!!Я БУДУ ЖИТЬ!!!

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

February 7, 2007 -

Мои мечты лишь о тебе..
Мои стихи лишь для тебя!
Мой милый помни обо мне...
И я прошу не забывай!
И уходя-дверь не закрой!
И дай тебя найти в ночи...
Пойду хоть в ад я за тобой...
Мне дороги твои мечты..
А сердце мое дорожит лишь тобой!
Душа о тебе лишь поет..
И я для тебя хочу счастием быть...
И быть только рядом с тобой!
А если ты хочешь уйти..
То сделать все надо в молчанье.
Чтоб аккуратно мне сердце разбить..
И умереть мне дать в отчаянье.
И в одинокой моей жизни..
Расправить сломанные крылья.
Взлететь осколками души..
Никем уж больше не любимой...

***
Так сложно молчать о любви...
Еще сложнее о ней рассказать!
Со мною быть сложно-не лги!
Тебя еще сложнее понять..
Так сложно жить муками незная зачем..
И зная так сложно к жизни идти..
Так сложно обидеть любимого всем!
Еще сложнее сказать:"прости"
 
***
Любовь пройдет сквозь время..
Пройдет и сквозь обиды!
Моя любовь сильнее..
И жаль,но это видно!
Летала на крыльях в небе..
Молилась чтоб вместе были...
Но в жизни нет равновесья..
И мы не друг друга любили...

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

February 3, 2007 - О любви.и молчании..

Ты Смолчал мне в ответ..
Я ждала же хоть слова!
Ты сказал-это бред!
И молчание снова..
Я сказала-люблю!
Ты в ответ-уходи!
Я взмолилась-ПРОШУ!!!
Уходить погоди!
Я шепнула-ненадо...
Останься со мной!
Ты ответил я рядом
Не буду с тобой!
Я скричала прости,
Ну скажи ты мне НЕТ!
Ты ответил...люблю........
...Я смолчала в ответ..

***
Не скажу я о том,как я сильно люблю!
Не скажу как страдаю,как плачу.
Не скажу я о том,что когда тебянет-
Ничего я по сути не значу!


Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

February 3, 2007 - Я женщина!

Я такая,как все женщины!
Целомудренно я распутная.
Их проклятьем на век помеченна,
В постоянстве своем-минутная.
Я бесчестная,но провдивая!
В сумашествии я разумная.
Так серьездно я шаловливая,
Так по-глупому часто-умная!
Ночью пьяная и жестокая,
Словно борови-дугой изогнута..
Как слеза порой-одинокая!
В легкомыслии очень строгая.
Мое горе рыдает хохотом,
Мое счастье-обидой кажется.
Тишина моя стонет грохотом,
А свобода с цепною тяжестью.
Я люблю-все равно что милую.
Проклинаю-благословением.
Проклинаю судьбу постылую-
Но считаю ее дарением.
И в глазах моих нету святости,
А в речах многовеет гордость!
То в душе моей веют пряности,
Неуемлимой болтливой робости.
То послушная,то строптивая!
В своей слабости-сила вечная!
Ждаь готовая,нетерпеливая!
Я такая!!Я просто ЖЕНЩИНА!

***

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - пустыня,
которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Сильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

January 31, 2007 - Я такая,какая я есть!

Я такая,как есть,Я не буду другой!
Я такая,как есть,я останусь такой!
Я наивна бываю,бываю вредна,
Но такая,как есть-я на свете одна!
Я такая как есть-я умею любить!
Кто увидит меня,тот не сможет забыть.
Я умею ласкать,но могу и побить!
Я умею спасать,но могу погубить!
Я такая как есть,я похожа на страсть.
Строя жизнь я себя успеваю ломать!
Я немного грущу и немного смеюсь!
Я бесстрашна бываю,бывет боюсь.
Я такая,как есть,я люблю помогать!
Но бывает,что я не могу не кричать!
Я бываю сильна,я бываю одна..
Пылкой быть я могу,а потом холодна..
Я такая,как есть-я не стану иной!
Я немного поплачу у вас за спиной...
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь....
И такою как есть к вам опять повернусь!!

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

January 31, 2007 - Я тебя не прощу....

Я тебя не прощаю,ты слышишь,за то,
Что ночами смотрю безнадежно в окно..
Что в глазах у меня отражается свет,
Не прощаю тебя,что тебя рядом нет!

Я тебя не прощаю за то,что ты есть,
Не прощаю того,что ты там,а не сдесь!
Я тебе не прощаю и эти стихи!
Не прощаю что я,это в сущности-ты!

Не прощаю тебе нереальности грез!
Не прощаю ответ,впрочем как и вопрос.
Не прощаю за то,что увидиться сложно..
И того не прощаю,то что это возможно...
***
Я не прощаю тебя,то что тебя рядом нет,
То что не любишь меня-это уже не ответ.
Затянуться фонари и люком выбьет окно.
сказав мне ложь ты любил-но мне уже все равно..
***
Я не прощаю тебе тебя!
Я не прощаю того,что было..
Я не прощаю тебе-себя!
И не прощу,что еще не забыла..
Я не прощаю тебе-любовь!
И не прощу,что уйти не суметь...
На венах резанных не прощу кровь..
И не прощаю тебе свою смерть!

Comments (2) :: Post A Comment! :: Permanent Link

January 29, 2007 - Она.....

Она брела по снегу, весеннему снегу. Такой холодной весны не было давно – символично? Хотела ли она плакать? Нет! Она снова чувствовала себя маленькой и беспомощной.

Два образования, оба «помогающие профессии» и что? Знания, что они могут дать? Но она все еще хватала разные книги и пыталась найти ответы на вопросы, которых нет. Она уже понимала, что книги не дадут ей ответа, но…Она читала и читала разные книги.

Приговор вынесен.

Даже специалисты сложили руки. А она все еще пыталась найти необходимое. Она училась помогать людям (хорошо училась, прилежно). Но снова КТО-ТО ТАМ показывает, что её знания бессильны. Она была уже в том возрасте, когда не задают вопрос «за что» и «почему мне». Она принимала то, что мужчины ее рода уходят из жизни именно так – рак-онкология-смерть. Но она до сих пор не могла понять, ПОЧЕМУ она не находит ответов. Она что-то должна уяснить? Что?

Снова смерть замаячила на горизонте. Страшна ли она или красива? Столько вопрос без ответов. Чему только училась все эти годы. Бесконечные годы учеб, а ответов нет. Она, конечно, переживет и это, но…Что делать с этим чувством бесконечной беспомощности?

Она тихо брела по снегу, зная, что это только передышка и она не имеет права сейчас быть слабой. Она тихо брела по снегу…Она тихо брела…Она тихо… Она………………….Смерть.

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

January 29, 2007 - Смерть...2

Я иду по дороге города Москва.Светят фонари-сейчас ночь.Луна в небе полная и ясная,так же помогает освещать эти темные городские улочки.Красиво вокруг...огни города переливаются разными цветами,как в детской игрушке калейдоскоп,у меня была раньше такая,мне нравилось в нее смотреть и видеть разные разноцветные картинки из цветных камушков.Но сейчас я иду вообще без каких либо признаков жизни,без эмоций,чувств,в моих глазах отражается пустота,на губах печаль,на щеках остались еще не доконца высохшие следы от слез,а на лице боль...Я иду в длинном черном пальто,темно синих,слегка потертых, джинсах, под пальто легкая кофтенка,а на ногах сапоги на шпильке высокой посадки.На плече болтается сумка,в ней лежит всякая глупость начиная от помады,блеска,пудры и заканчивая мобильным телефоном,который я отключила.Я не хочу сейчас никого слышать,а уж видеть подавно.Мне все равно что со мной будет.Я смотрю куда-то в даль и просто иду вперед..секунда за секундой передвигаясь мимо магазинов,гаражей,домов....и не надеясь на будущие, переливаясь настоящим в прошлое..Я иду развязной походкой..Я свободна,свободна от всего и от всех.Теперь меня никто не сможет удержать,меня не вернуть.Я совершила непоправимый шаг...и я знаю что мне еще придется отвечать за содеянное..Но мне плевать...Руки в карманах.Я их спрятала. Я не хочу чтобы прохожие что-то заподозрили.Покрайней мере пока.Хотя сейчас я как то незнамечаю этих людей и всего вокруг,но я знаю что они стараются заметить все,что хоть как то можно пообсуждать и о чем можно посплетничать,сидя в гостях  и распивая спиртное.Я иду и думаю ни о чем...хотя нет,в голове иногда проскальзывают редкие мысли,воспоминания,но даже они не вызывают у меня чувств.Ничего не осталось,даже слез.Теперь я одинока.Я одинока во всем:В мыслях,чувствах,которые куда-то испарились,как испаряется роса с листьев травы,в своем же одиночестве,в конце концов в самой себе.И я иду сама незная куда,но я знаю что должна идти,я должна уйти от сюда,да я понимаю что от прошлого не убежишь и воспоминания прожитого вечно будут преследовать меня,но я хочу уйти отсюда.....очень хочу.....
К жизни меня вернул звук тормозящей машины...Я повернулась в сторону моего беспокойства и к моему удивлению машина остановилась именно за мной. Это был ягуар черного цвета,с обалденной татуировкой в виде ягуара на капоте. Наверное я бы меньше удивилась если бы это была милиция.Открылось окно.Из него показалось очень милое улыбающееся лицо молодого человека.
"Какой красавчик-подумала я.У него были черные волосы,аккуратно уложенные гелем под ежика,красивые глаза нежно голубого цвета,довольно таки ухоженный вид.Хм,а ято думала в Москве нормальные парни перевелись.
-Девушка,может вас подвезти?-послышался мягкий мужской голос.
Дар речи пришел ко мне не сразу.....а только через какой-то промежуток времени.
-Де нет,спасибо.Я сама как-нибудь.
-А если не секрет,куда путь держите?
-Незнаю.Куда глаза глядят.Самое главное подальше от этой суеты.Уже достало.(Я незнаю почему я сказала ему правду,вместо того.чтобы просто солгать,что иду домой и мне тут близко.)
-Да,я вас понимаю.-ответил он-Но может вы все таки сядите комне в машину,а то знаете ли, такое время суток общениее в таком виде..хм..думаю нас неправильно поймут.
Он смушенно улабнулся.И всем своим внешним видом почему-то внушал мне доверие.Я села в машину и мы поехали куда-то.Он мне сазал,что отлично понимет,как меня достала эта московская суета и что он был бы ра уехать отсюда куда-подальше....Да,потом все именно так и вышло. Мы уехали.Вместе.И мы не думали куда..главное как можно дальше от этого кошмара,от этих людей,которые идут с утра на работу и не замечают ничего,которым постоянно нужны свежие сплетни,и не важно правда это или нет,главное что это можно пообсуждать.Проехав какое-то расстояние от Москвы,мы остановились на обочине....
-Слушай,красавица,все конечно замечательно.но я незнаю как тебя зовут.
-Альбина.А тебя?
-Алексей.Очень приятно.У тебя красивое имя.Кстате говоря,я очень рад,что тебя повстречал.Ты очень умная,красивая,веселая и общительная.Такое сейчас редко бывает.
-И мне очень приятно.Взаимно.Я тоже думала,что нормальные парни испарились,я вообще шла и у меня было такое настроение,что жить не хотелось..а сейчас я думаю что все не так уж и плохо.Спасибо тебе.
-Тебе спасибо.А из-за чего настроение плохое было?Что-то случилось?
-Случилось,но я не хочу сейчас об этом.
-Хорошо,прости.
-Да ничего страшного.Все окей.Мне уже не так больно об этом вспоминать.
Он улыбнулся,я тоже.Между нами явно пробежала какая-то искорка.
"Главное не влюбиться!"-подумала я и мне показалось,что Леша подумал о том же самом.
-Ну куда поедем?Есть предложения?-вдруг прервал он внезапно повисшее между нами молчание.
-Незнаю.Мне сейчас все равно.-сказала я и поняла,что мне действительно все равно куда,зачем,почему,как далеко-главное с ним!Главное,что он рядом и он не даст меня в обиду.Я это знаю,я это чувствую!
-Ну тогда у меня есть одно предложение.Давай поедем ко мне на дачу.Она и далеко(В Кавказских горах) и там очень уютно.Плюс мало людей.А пейзаж там вообще слов нет.Ну как тебе?
-Поехали.Это просто замечательное предложение!
..Да,он не солгал:место просто обалденное.Тишина,домиков вокруг действительно мало,свежий воздух....А пейзаж...непередаваемо красиво и уютно.
С Лешей мы очень сдружились и хотя мы жили в его домике вдвоем,но близих отношений между нами не возникало.Я взяла на себя ответственность уборки.Хоть дом и большой:3 этажа,много комнат,гостинная,но все таки там не надо было сильно утруждаться.Но в шок меня повергло то,что Леша взял на себя все остальное.Он готовит,стирает,работает.На работу он ездит каждый день с утра и приезжает вечером,не очень поздно.Мне хватает времени и на свои обязанности и конечно на себя.Так же я потихонечку изучаю окрестность,выходя на так называемые прогулки.
Однажды возвращаясь домой я заметила,что Лешка вернулся сегодня раньше обычного.Зайдя во внутрь у меня открылась челюсть от увиденного.

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

January 29, 2007 - Смерть..

Как много мы говорим о любви....о том как она прекрасна..как она окрыляет и делает людей счастливыми...все советуют любить..но у любви,как у медяли-есть и другая сторона....что чаще всего встречается в нашей жизни.....любовь может убивать...

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

January 29, 2007 -

Словами о любви моей не скажешь!
Нет красок,чтоб ее нарисовать!
Ее в кино не снимешь,не покажешь!
Мою любовь возможно лишь сыграть!
Сыграть на скрипке,сильной и печальной!
Сыграть,как не играет виртуоз!
Сыграть мою тоску,сыграть твое молчание!
Сыграть всю БОЛЬ,невыплаканных слез!
И я сыграю,как никто не может!
И будут звуки падать в пустоту!
Порвутся струны и тогда быть может..
Я наконец беззвучность обрету!

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

January 28, 2007 - Расставание...

 Вчера крупно поссорилась с бывшим парнем….мы не встречаемся уже 2 недели…но я его люблю….я не могу ничего с этим поделать…я не знаю как жить дальше…я не хочу искать другого…точнее не могу..что-то меня не пускает….вроде много вокруг хороших парней..вроде бы и есть мысли начать с ними отношения…но не могу..я знаю с бывшим мы никогда уже не будем вместе….это все только мечта..которая так и останется не исполненной,но всеже я не могу ничего поделать с тем…что не могу забыть..что люблю…я отпустила его..я его не держу…мне уже не так обидно за то что он меня бросил не объяснив причины…я уже не ревную его когда он общается с другими девушками….уже практически нет боли когда он мне пишет сообщения в квип…..почти….но иногда просто текут слезы….вроде все хорошо,все нормально,все прошло,ничего не вернуть,я закрыла на все глаза,сделала вид будто ничего между нами и не было….но слезы….они как маленькие алмазы стекают по щеке и разбиваются на мелкие капельки падая на пол…да..я теперь по тебе не умираю….после удара об острое дно…..(Но ему незачем знать….что на крыше дома его..девчонка сердце будет разбивать…ведь слезы..боль..ей все равно…)…отрывки от стихов….да в них все мои чувства…Но о чем я…ах да….о том что мне сейчас очень трудно снова встать на ноги….вроде я забила на все…занялась собой…..стала ходить в клубы..чего раньше как то не делала.стала чаще баловать себя походами в кафе с девчонками…ну и естественно обсуждениям последних новостей….вроде сейчас смотрю на все что твориться и думаю..я изменилась..я стала чуточку другой….да…я стала чуточку более рассудительной и стала чуток умнее..потому как делаю хоть какие-то попытки снова вести нормальную жизнь..и не думать о том что больно….что где-то на душе кошки скребут….я знаю….я не смогу его вернуть..пускай мне этого очень хочется…..или не очень..я уже незнаю….после той ссоры..я незнаю хочу ли я….сейчас он мне написал снова..просит его простить….хм….да у него все таки есть совесть….но что мне делать с этим осадком на душе?Да..я его простила….я не держу на него зла…это его право думать обо мне так как он меня видит….только я знаю одно…он очень хороший..добрый….он ласковый..нежный..всегда готов помочь….вообщем если я начну перебирать все что мне нравиться-это будет глупо…..мне в нем нравиться все….даже когда он говорит про меня гадости…я не меняю своего мнения….незнаю почему….я знаю только что я его люблю и я хочу чтобы он был счастлив….счастлив по-настоящему!! Чтобы он нашел ту единственную,которая будет его любить так же..как его люблю я…я сама незнаю за что я его так люблю….почему не могу забыть….что не дает мне покоя…..но хочу чтобы он не знал что это за чувство-БОЛЬ….боль от того когда ты теряешь самое дорогое…..что у тебя сейчас есть..то что так боишься потерять….держишься за это как можно крепче….но пальцы соскальзывают и ты отпускаешь…..прощай….что сказать…..остается только воспоминание о прекрасно прожитых минутах….правда прошлого….и я незнаю будем ли мы поддерживать хотябы дружеские отношения…..но даже если нет я хочу чтобы он знал, что я никогда не желала ему зла…что всегда была верна…всегда любила….и все говорила искренне…..да мы разлетелись на маленькие частички….мы забыли друг другу звонить…что очень обидно….мы разошлись по-разным сторонам…..разлетелись как две птицы….но только одна из них осталась свободна….это он…..ведь..(Твое последнее “прости”….Твое последнее “прощай”….Ты ничего не говори и ничего не обещай…..Твое последнее “люблю”….Твое последнее “моя”….Тебя по-прежнему хочу..и я по-прежнему твоя…мое последнее “ВЕРНИСЬ”….твое последнее.-НЕЛЬЗЯ!….Когда зову-не отзовись..пусть ты не мой….но я твоя ) вот…..
я птица..но в клетке….я связана по рукам и ногам….я запуталась в паутине лжы,печали,грусти и обиды…..Проти меня…если я хоть чем то обидела….и прости если в чем-то была неправа…..и проти что если хоть когда нибуть судьба сведет нас к встрече….из глаз выдаст слеза…не обращай внимания…я не плачу..просто дождик оставил капельку у меня на щеке……

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

January 28, 2007 - Брожу одна в январской глуши..

Да...расставание штука противная...периодически смертельно опасная....но чаще всего неизбежная.....вот и меня посетило это глупое одиночество.....меня бросили.....теперь я одна скитаюсь по крридорам своих мыслей...своей души...и никого не жду....и никто не ждет меня....я люблю...но безответно....я ненужный камень в этом мире....но без меня обрушится плотина....почему же все таки нельзя просто взять и забить на все....закрыть глаза на плохие качества человека...и стараться видеть в нем хорошее..нет же..надо искать его недостатки...или же просто их себе придумать...некоторые любят делать из маленького недостатка большой.....тоже глупое восприятие отношений и партнера....я вообще непонимаю....точнее я даже незнаю за что меня бросили....меня как то не ввели в курс дела...ну да ладно..это уже его заморочки...с кем не бывает...а мне остается только думать.....и жить...без него.....И вот даже сейчас идя по заснеженным улицам города Москва...я думаю о том что делать дальше..точнее как поступить....он хочет общаться..но это приносит боль....и даже вчера мы просто унижали друг друга обидными фразами....зачем? хм..это сложный вопрос..поссорились....а сегодня он просил прощения.....и попросил выбрать будем ли мы общаться с ним дальше или нет....он хочет только общения..я же сама незнаю чего хочу....Вроде и с ним никак..но без него еще хуже..возможно конечно это только пока...потом привыкнется....но это пока просто недает покоя.....причиняет боль...заставляет.. вспоминать то что было.....грусть....много грусти осталось...и боли..но от них никуда не денешься..увы....но это часть общева с горечью от расставания..причем любого..неважно с кем ты расстаешься..с близким другом..родственником..любимым..главное что с кем то дорогим..с какой-то частичкою себя самого.....и от этого становиться просто непосебе...странно....пока мы были вместе я очень боялась его потерять..но как то не думала о том что это может случиться....все было так прекрасно...и вдруг...все просто рухнуло как стены старинного замка...от времени....говорят со временем отношения крепнут...но по-моему обычно наоборот....хотя....смотря с какой стороны посмотреть и каким углом повернуть.....ведь важно скажешь ты: ты умрешь позже своих друзей или ты переживешь всех друзей...смысл один..а вот восприятие смысла раздное...так вот и восприятие слов: мы расстаемся по тому что я так хочу и мы расстаемся по тому что так надо тоже раздное.....хотя смысл один..мы расстаемся.....только второй вариант более загадочный и непонятный...Иду я вдоль дворовых улочек..красиво..в свете фонаря переливается снег такими раздными цветами....и снежинки падают....они такие уникальные...если присмотреться....небывает совершенно одинаковых..а внешне они так похожи..как люди.....жалко только что они,как и люди не долго будут вместе..прийдет весна и они исчезнут..и сотрется вся история их пребывания вместе.....вместе...нет мы уже не вместе..дя нас уже пришла своя весна...и зимы уже не наступит....а жаль..я ведь так люблю.....

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

About Me

мои мысли...

Links

Home
View my profile
Archives
Friends
Email Me

Friends

news

WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru