Здоровый интерес или больные фантазии?! - 12:29 PM, March 6, 2009 |
| Удивительно, когда однажды ты меняешь отношение и цену своей жизни. Просто просыпаешь человеком, который понял что-то жизненно важное, что будет цениться всегда - свою жизнь. С нового года мне все чаще сняться странные сны. Я просыпаюсь и не могу понять, где я живу, а где я мечтаю. Слишком многое стало вдруг неважно, никчемно. Вырываюсь из оков обычной жизни. Думаю, что ещё недельку и я буду свободна, начну жить для лета, для себя... Что для нас смерть? Зачем жить, учиться, если когда мы умрем наши знания, наши маленькие сокровища памяти будут ненужными.. А от нас ничего не останется кроме памяти, которая проживет несколько поколений и умрет. Себя и считаю психом, потому что всегда думаю о смерти. С самого детства смерть меня беспокоила и я до сих пор пытаюсь понять, что же это. Из жизни уходят близкие мне люди. Если задуматься, то все мы когда-то умрем. Сейчас, завтра или через двадцать лет - не имеет значения, если пока мы живем. В детстве мысли о смерти вызывали у меня истерику, я боялась, что умрет мама или я сама, я говорила: "Зачем мне все это, если я умру?". Но пока я жива и я рада этому. Когда нервы на пределе (а сейчас именно такой момент), я начинаю психовать. А апогей моей истерики - мысли о смерти. Не буду скрывать, что раньше я часто думала о самоубийстве. Я поменяла своё мнение, я знаю, что безвыходных положений нет, но я не имеют права, как и любой другой человек, осуждать самоубийц. Все мы люди, мы делаем ошибки, порой ужасные и непоправимые - это человеческая особенность. Сейчас я все больше думаю о том, что было бы, если я прямо сейчас умерла. Никто не знает, когда он умрет. И я уверена, что никто, абсолютно никто и никогда не готов к смерти. Есть пожилые люди, которым надоело жить, но к самой смерти приготовиться нельзя. А тяжело больной человек ждет смерти с опаской. Но на этот счет у меня своя позиция... Но одно точно - смерть всегда нежданная. Каждый раз, когда я думаю о своей смерти, я могу все-все представить до последней мелочи. Какие выражения лица будут у пришедших, кто что скажет на поминках, как все будут воспринимать сообщение о моей смерти. В такие минуты мне кажется, что я могу предположить даже мысли. Но больше всего я волнуюсь о том, что после меня ничего не останется ни моим друзьями, ни моей маме, у которой я единственный ребенок. Сегодня мне приснилась моя смерть. Только сейчас понимаю, насколько это страшно. Во сне у меня была опухоль мозга, рак, предстояло делать операцию и врачи не могли дать гарантии выживу я или нет. Я согласилась на операцию. И остаток сна мне снилось, как я сижу перед камерой, сама с собой говорю многие вещи, которые я не успела сказать, что я чувствую перед возможной смертью.. Говорю, что если я умру, значит так получилось, если стану живым мертвецом, то даю своё согласие на эвтаназию. А если выживу - буду считать это новой жизнью. Я писала письма всем-всем людям, которых я знаю, куча конвертов, листов бумаги, подписей и слез, сдержанных улыбок. Будто я прочувствовала всю свою жизнь, все важные и неважные моменты... Сегодня весь день я думала о сне. Я не верю в приметы, но сегодня вещие сны. Не буду верить. Просто буду жить, буду верить в жизнь с осознанием её цены! |
Post Comment |
Письма в никуда |
|