Письма в никуда

About Me


Home | Profile | Archives | Friends

Течение жизни - 11:44 PM, December 10, 2009

Сижу сейчас и под песню Паттинсона вспоминаю свой первый поход. С дедушкой, папой и папиными друзьями. Мы плыли с ним по реке, мне нравилось. Керженец был другим. Как же быстра жизнь, как многое меняется. Стоимость проезда, течение реки, новостройки. Мне кажется, что с каждым новым днем жизнь становится все более красочной. Как раньше я думала, что вся жизнь была черно-белая, как на фотографиях.
Мне страшно, что я раньше думала,что жизнь в нашей семье без дедушки невозможна, но уже никто не плачет. Видимо, время стирает из нашей памяти всю грусть. Да, ничего не осталось и мне стыдно. Я уже не могу плакать из-за него. А что будет с моими детьми? я не хочу, чтобы они не знали его, но он уже умер. Как страшно. Я хочу остановить поезд жизнь! СТОП! Я не хочу дальше, я хочу остановить все, не умирать, не расти, ничего не менять! Не хочу забывать, ради этого я готова отказаться от будущего. Только не умирать! Не видеть смерть!!!


0 Comments | Post Comment

Если бы.. - 11:48 PM, December 4, 2009

Если у меня был от Тебя ребенок, то обязательно дочь. Да, точно дочь, назло твоей уверенности, что будущее - это мужчины. И я бы тебе её не показала. Зная наши характеры и жизненные принципы, то мы так и не решили бы, где мы будем жить. Со временем я поняла, что мы вообще ни разу не приходили к решению. Вечно наброски решений, мысли, но никаких руководств к действиям.
Если бы со мной что-то случилось, то где-то кто-то нашел бы письмо, написанное мой заранее. Я люблю думать о том, что смерть или неизлечимую болезнь можно обмануть временем. Я люблю и сейчас писать письма на будущее. Люблю вспоминать прошлое, которое с каждый днем вспомнить все сложнее.
О письмах.. Я бы оставила это письмо тебе, что ты узнал о ней, обо мне, обо всем. Дочь я, скорее всего, назвала бы Кристианной. Не Кристиной, и никаким другим именем. Я люблю на иностранный манер имена. В этом имени есть что-то от мужских знакомых имен Кристоф и Кристиан. Чтобы никто из нас не был в обиде...
Я уверена, что она могла бы ставить язык на ребро, хотя и я не умею. И куча других особенностей - с раннего детства тяжелый рок... жизнь со мной... третий в левом ряду...
И если бы со мной что-то случилось, то я бы потеряла большее - жизнь и дочь, а ты - почти ничего не получил. лишь только чужого ребенка, Моего и много проблем с отцовством..
Как жаль, что пока мы с тобой не совместимы.

0 Comments | Post Comment

Перед летом... - 11:07 AM, May 29, 2009

Мои письма кому-угодно теперь проникнуты каким-то больным цинизмом. Не знаю, что именно происходит со мной. Раньше достаточно было фильма, где все заканчивается любовью, чтобы заставить меня плакать, а сейчас это не приходит.
Раньше я упрекала людей, что они все чувства держать в себе, а теперь я сама ничего не показываю окружающим, кроме раздражения, конечно. Теперь я как пластмасса - прочная, но ломкая, не сгибаемая, а мнущаяся.. Но надо что-то делать, чтобы не застрять на месте, чтобы не сойти с ума.
Иногда мне кажется, что я уже сумасшедшая. Но все меня привыкли видеть такой - глупая постоянная улыбка, глупые слова, ненужные фразы - все ложь, и моя настоящая сущность - не знаю.. Просто устала.
Обиднее всего, когда смотришь-смотришь на человека и вдруг он меняется. Или просто поворачивается к тебе другой стороной? Пороки, ошибки, просчеты. Обидно. Обидно за себя.

Пишу какие-то глупости, но только потому, что нахожусь уже неделю в пьяном бреду. Весна? Любовь? НЕТ! Однозначно НЕТ..

.. А в толпе я до сих пор ищу чего-то. Вздрагиваю от мысли, может я что-то пропустила? Проглядела? Живу не так, как все?.. А это просто время утекает. Год за годом и осталось ещё совсем чуть-чуть. Я помню, как раньше ждала, но никогда время не летело так быстро, как сейчас.

1 Comments | Post Comment

Здоровый интерес или больные фантазии?! - 12:29 PM, March 6, 2009

Удивительно, когда однажды ты меняешь отношение и цену своей жизни. Просто просыпаешь человеком, который понял что-то жизненно важное, что будет цениться всегда - свою жизнь.
С нового года мне все чаще сняться странные сны. Я просыпаюсь и не могу понять, где я живу, а где я мечтаю. Слишком многое стало вдруг неважно, никчемно. Вырываюсь из оков обычной жизни. Думаю, что ещё недельку и я буду свободна, начну жить для лета, для себя...

Что для нас смерть? Зачем жить, учиться, если когда мы умрем наши знания, наши маленькие сокровища памяти будут ненужными.. А от нас ничего не останется кроме памяти, которая проживет несколько поколений и умрет. Себя и считаю психом, потому что всегда думаю о смерти. С самого детства смерть меня беспокоила и я до сих пор пытаюсь понять, что же это. Из жизни уходят близкие мне люди. Если задуматься, то все мы когда-то умрем. Сейчас, завтра или через двадцать лет - не имеет значения, если пока мы живем.

В детстве мысли о смерти вызывали у меня истерику, я боялась, что умрет мама или я сама, я говорила:  "Зачем мне все это, если я умру?". Но пока я жива и я рада этому.
Когда нервы на пределе (а сейчас именно такой момент), я начинаю психовать. А апогей моей истерики - мысли о смерти. Не буду скрывать, что раньше я часто думала о самоубийстве. Я поменяла своё мнение, я знаю, что безвыходных положений нет, но я не имеют права, как и любой другой человек, осуждать самоубийц. Все мы люди, мы делаем ошибки, порой ужасные и непоправимые - это человеческая особенность. Сейчас я все больше думаю о том, что было бы, если я прямо сейчас умерла.
Никто не знает, когда он умрет. И я уверена, что никто, абсолютно никто и никогда не готов к смерти. Есть пожилые люди, которым надоело жить, но к самой смерти приготовиться нельзя. А тяжело больной человек ждет смерти с опаской. Но на этот счет у меня своя позиция... Но одно точно - смерть всегда нежданная.

Каждый раз, когда я думаю о своей смерти, я могу все-все представить до последней мелочи. Какие выражения лица будут у пришедших, кто что скажет на поминках, как все будут воспринимать сообщение о моей смерти. В такие минуты мне кажется, что я могу предположить даже мысли. Но больше всего я волнуюсь о том, что после меня ничего не останется ни моим друзьями, ни моей маме, у которой я единственный ребенок.

Сегодня мне приснилась моя смерть. Только сейчас понимаю, насколько это страшно. Во сне у меня была опухоль мозга, рак, предстояло делать операцию и врачи не могли дать гарантии выживу я или нет. Я согласилась на операцию. И остаток сна мне снилось, как я сижу перед камерой, сама с собой говорю многие вещи, которые я не успела сказать, что я чувствую перед возможной смертью.. Говорю, что если я умру, значит так получилось, если стану живым мертвецом, то даю своё согласие на эвтаназию. А  если выживу  - буду считать это новой жизнью. Я писала письма всем-всем людям, которых я знаю, куча конвертов, листов бумаги, подписей и слез, сдержанных улыбок. Будто я прочувствовала всю свою жизнь, все важные и неважные моменты...

Сегодня весь день я думала о сне. Я не верю в приметы, но сегодня вещие сны. Не буду верить. Просто буду жить, буду верить в жизнь с осознанием её цены!

0 Comments | Post Comment

Кто я??? - 10:01 PM, February 21, 2009

Я знаю, что я очень жестокая, знаю, что эгоистка, но свою жестокость во всех проявлениях я могу оправдать, хотя бы сама для себя.
Не люблю, когда в семье проблемы, когда ненасытная мама грозиться мне, не люблю её в эти моменты. А на деле - мир уходит из-под ног и тебя нигде нет, ни о чем ты не думаешь.
Разве я вообще бываю жестокой? Сама за собой я это замечаю очень редко, почти никогда. Не люблю, когда люди, которые не имеют голоса в моей жизни говорят, что они чего-то от меня не ожидали. Но я перестала бояться о своей жизни. За свои годы я многое пережила. Сложно подумать, сколько каждый человек уже пережил - тысячи дней и ночей, миллионы секунд.. Захватывает дух от воспоминаний, какая-то светлая ностальгия, но все ещё только начинает.
Мне ничего не жалко для себя, я согласна, что часто это бывает не честно по отношению к моим близким, но и о них я помню. И мои иногда жестокие поступки и на пользу им, для них тоже!

0 Comments | Post Comment

Воспоминания - 10:29 PM, February 8, 2009

До сегодняшнего дня я редко обращала внимание на то, что я уже прожила. Это, безусловно, много. 16 лет жизнь. И впечатления мои идут от детсткого садика № 315 до настоящего времени. Это прекрасно! И приятно, когда-то вдруг понять, что твоя жизнь не такая уж и никчемная, как ты её считала.
Дни прекратили нестись! Теперь они длятся, и каждый день - новое открытие для меня! Я полюбила жить!
Приятно понимать, что ты сама себя избавляешь от фобий. Я последние годы ужасно не люблю фотографироваться, но сегодня, когда стала пересматривать фотки, поняла, что эти фотографии - лишь моя уникальная история жизни! И событий сразу стало на много больше! И жизнь приобрела новый смысл!!!

0 Comments | Post Comment

Сама виновата... - 11:28 PM, February 7, 2009

Сегодня поняла, что надо что-то менять. С чего бы начать?!
Начну с тобой, что пора ясно понимать, что во всех своих бедах виновата я сама. И это абсолютно верно. Свалить вину на других - проще всего. А признать и обесценить свою вину - очень-очень сложно...

Часто мне кажется, что я самый требовательный человек, которого когда-либо знала. Но потом понимаю, что запросы портят все. Всю твою жизнь, так как без них - невозможно, а с ними - катастрофически неудобно.
Хотела бы я быть многоликой, как многие. А я, увы, всегда та же. Только людям бывает лень понимать меня хорошо, правильно. Проще промолчать, недосмотреть, проигнорировать. Люди терпят это я не исключение.

Все чаще прихожу к выводу, что все беды человека из-за отсутствия внимания. О чем я думаю на уроках? - Да о своем. Отвечаю с трудом, но отвечаю. А собраться ни на одном уроке не могу. Просто так... А виновата опять я...

Ах, сколько же раз в жизни люди дают себе обещания, что начнут "новую" жизнь, что-то изменят. Этого нет. Ещё недавно было лето, потом веселый август на Керженце, когда деревья уже превращаются в палитру теплых красок. А потом ты уезжаешь в город. Да, наша жизнь меняется, хоть мы и сами не замечаем. Но такая большая часть её остается неизменной - учеба или работа..

0 Comments | Post Comment

Замены нет тебе... есть только фолиант, где вроде все и есть, а вроде - пустота... - 08:50 AM, January 31, 2009

Почему одиночество нас накрывает в самый ненужный момент?! Я все чаще думаю об этом.

Знаешь, мне снятся странные сны. Я никогда таких не видела. А эти и видеть не хочу. Они правдивые, именно про мою жизнь из моего подсознания. Может быть, я просто боюсь говорить и думать о чем-то наяву, поэтому это настигает меня во снах...

Это ужасно. Я просыпаюсь утром с мыслями о чем-то очень плохом. Меня ненавидит даже та моя часть, которая должна любить. А засыпаю я с вопросом "Что же присниться мне сегодня?"...

Я ищу замену чему-то. Тому, чего уже нет в моей жизни, чего я не вижу на улицах в проходящих мимо людях. Я не вижу этого ни в ком, хотя так хотела бы видеть!

0 Comments | Post Comment

Цели и стремления - ложь или правда?! - 07:30 PM, January 25, 2009

Я стала понимать, что же я хочу от жизни. Одна очень хорошая и близкая подруга сказала, что если что-то хочешь, надо это до мелочей представлять. И вот - я представила, что я хочу.

Это странно и описать почти невозможно, но я знаю, как и где я буду жить, кого я встречу, какие языки выучу, кем и когда буду работать, за кем буду замужем и сколько раз. И сколько у меня будет детей и каких я знаю тоже. У меня от этого кружиться голова, я не понимаю, правильно ли это. Ведь люди чаще всего не знают и могут знать, что они хотят от жизни. А вдруг все мои мечты и стремления - лишь обман?!

1 Comments | Post Comment

За жизнь... - 06:37 PM, January 19, 2009

Я думала, что одиночество душит. Оно просачивается сквозь тебя, оно заменяет все остальные чувства. Оно заменяет саму жизнь...
До это я редко осознавала одиночество. Я редко понимала, что это точно оно. Я никогда не была одинока. Вокруг были люди, были близкие люди. Чем дальше уходит детство, тем дальше отходят детские забавы, радости крепкой, детской дружбы, которая, как говорят, на всю жизнь. Врут.
У меня есть люди, которые являются настоящими друзьями. Их очень мало, они не всегда  рядом, но я всегда могу к ним обратиться. Именно эти люди проверены временем, испытаниями, доверием. Они никогда не предадут, никогда не отвернуться, какой плохой бы я ни была. И я очень хочу сохранить их до конца моей жизни.
К слову о жизни - жить слишком тяжело. Сейчас многие люди не взрослеют. Они просто не хотят этого. Всем проще быть маленькими людишками.. Я презираю таких людей. Для людей потеряла значение верность слову. Сколько раз люди клялись в дружбе? Много. Но только некоторые выполнили слово. Пускай люди не клянутся в верности - им это не пригодится. Но каждому следует быть более разумным, справедливым.
И в последнее время я стала очень-очень сама для себя одинока. Одиночество душит. Каждый день я среди людей. Но кто, кто эти люди? Цельных мало. А друзей из них ещё меньше. Все идут, куда им надо, спешат. Я тоже набираю ход. Но среди суеты особо чувствуется то, что до тебя никому дела нет. Все носят добрые маски, которые спрашивают как дела, но ничего не хотят слышать. Им просто все равно.
Почему люди так безразличны? Или это просто я не такая, как все? Я - лишняя... Наверняка, да...

3 Comments | Post Comment

"Стиляги" - 06:18 PM, January 4, 2009

Я сегодня впервые за наступивший год сходила в кинотеатр. И мне очень понравилось. Везде говорят, что фильм по роману Стругацких "Обитаемый стров" - первый и главный фильм года. Врут.... Хотя, я бы с неким удовольствием посмотрела на очень красивого белокурого мальчика со светлыми глазами из "Обитаемого острова".

В "Стилягах" же чувствуется такт и ритм жизни 50-х. Либо так хорошо снято, по-современному, либо на самом деле жизнь была красочная. Для меня всегда жизнь бабушек и дедушек казалась как на снимках - черно-белой. А там ведь были такие яркие кадры как Стиляжничество!

Я люблю фильм. Люблю старые, люблю те, которые вот-вот только сняты. Я люблю смотреть хорошие мультфильмы. Новые мне не всегда могут понравится. А особенно я выделяю некоторые из Анимэ.
Но есть фильмы, которые можно, несмотря ни на что, пересматривать снова и снова. и определенно Стиляги для меня - именно такой фильм!

2 Comments | Post Comment

Письмо Ему. - 08:11 AM, December 27, 2008

И вот опять я пишу Тебе. Да, именно тебе. Я боялась, переживала, не спала ночами года назад. А сейчас - ничего не осталось. Мне пусто, мне грустно. Будто очень дорогой сердцу воздушный шарик просто напоролся на препятствие. И лопнул. Все это было в прошлом. Сейчас о тебе я не вспоминаю - глупо. Хотя, что может быть глупее случая, кто может быть глупее меня?

Я думала, из-за чего же я сейчас живу? Зачем? К чему стремиться дальше? Мне противно от одной только мысли, что я живу не ради себя. Ради других жить спокойнее, приятнее, но мне неприятно. Почему? Потому что не для себя. Ничего вокруг нет. Только время, которое летит со сверхскоростью, скоростью света. И скоро мы все умрем.

Да, мои мысли мрачны. Но не мрачнее тех, что были два-три года назад. Обо всем нельзя спеть  в песне, написать в книге. У меня есть только один стих про своё удушие. В том была я.  Я никогда не забуду того.

Знаешь, недавно я почувствовала свободу и грусть. Одновременно. Было утро. Такое, какое я описывала в своем рассказе. Которое пыталась описать. Чистое, белое холодное. Горло болело, я молчала, город наполовину спал. Тогда я начала вспоминать, что было со мной раньше. Я поняла, что я не жила тогда. Я живу именно сейчас. Именно здесь. Именно так.... Мне охватила грусть, такая легкая, я быстро её переборола. Как же много всего в моей жизни уже было. И как много в ней есть. Гораздо больше, чем у кого-либо другого. Я уверена.

2 Comments | Post Comment

До Нового Года 8 дней - что дальше? - 08:08 PM, December 23, 2008

Я никак не ощущаю перемен, просто все также. Также как года два назад, когда я готовилась провести новогоднюю ночь дома, весело. Но самый счастливый Новый год, я думаю и верю, ещё впереди! Один счастливый уже был, лет пять назад. Да, давно, но то что было, было прекрасно!

Что ожидает впереди - никто не знает. Одиночество застигает каждого в самый неподходящий момент. Меня - прямо сейчас!

Даже не знаю, что я могу написать о своей жизни, дневник я перестала вести из-за того, что я не могу говорить.. Все странно запутано, если начать описывать события, за этим можно провести целый день.. Я не хочу терять время, я вообще боюсь что-либо терять!

1 Comments | Post Comment

Платон - 11:14 PM, November 22, 2008

А все же, классный был фильм. Да и день именно сегодня удался.
Я сегодня была в школе дольше, чем многие учителя. Просто я что-то делала. Мне это нравится. Ещё сегодня опять собирались с "активненькими". Мне и приятно, и пугает, что они все слушаются меня, доверяют. Но не все так просто, они-то должны были это понять.
А фильмы затрагивают меня все равно больше всего.Я живу сейчас от фильма до фильмы, потому что так я отдыхаю. Утром начала смотреть что, пришла из школы - продолжила, потом что-нибудь ещё. Все меняется, а фильм - это неделимые в памяти ощущения чего-то.
"Платон" - это фильм классовый. Там много шушеры, типа моделей, вечеринок. Хотя, я люблю смотреть на такие эпизоды, для моей жизни они не несут никакой информации. Но отношение - это самое главное.
Из зала я вышла, готова плакать. В первую очередь, оттого, что я не понимаю героев фильма - почему все именно так? И, во-вторых, из-за чувства обиды на таких людей. Все равно есть великие и незыблемые истины "Имеючи не храним, потерявши - плачем". Увы, это правило универсально!

0 Comments | Post Comment

P.S. I love you - 03:29 PM, November 18, 2008

Только что посмотрела очень хороший фильм... Вот только что закончила плакать, очень зацепило.

Каждому человеку хоть раз в жизни, но приходиться с кем-нибудь прощаться, кого-нибудь хоронить. Это ужасно, но каждый через это проходит.

У меня нет слов. Могу добавить только, что этот фильм поставил меня в тупик. Я е знаю, чтобы я сделала, окажусь я на месте главной героини. Для меня есть два пути - либо идти к новому и искать новую любовь, либо жить просто для себя и своих родных, и ради памяти этого человека. Хотя, я уверена, что оба пути можно и даже !НУЖНО! объединить. Только как - я не знаю. Когда приходит беда, то человек уже не может думать о каких-то формальностях, о каких-то мелочах. У каждого своя жизнь и свои переживания, трудности, которые он должен преодолеть!

1 Comments | Post Comment

Что со мной?! - 10:55 PM, November 4, 2008

Я потеряла покой, теперь уже точно. Совершенно ни о чем не могу думать!
Ах, как же это прекрасно, когда люди любят. Мне кажется, что и я влюбилась! Уже около года я думала, что не умею любить. Когда-то умела, и вдруг все пропало. Я не могла писать стихи, не могла читать чужие, я даже забыла обо всем что долго, очень долго переживала! А сейчас я в предверии чего-то... чего-то нового!

0 Comments | Post Comment

Снова - здорово! - 10:46 PM, October 21, 2008

Одолели вечерние мысли. Снова я, ночь, тишина. И больше ничего. Ничего нет. Только я...

Почему многие люди решают свои проблемы через меня?! Хотя я им никто - ни сват, ни брат - никто! Но я терплю. Правда, нефакт, что я буду что-нибудь делать. По мне - бросить все и ничего не делать, никуда не ходить!
Но я знаю, какой завтра будет день - среда. Моя ужасная среда, когда я должна ехать за учебником. Мои мечты, ах...

Почему счастливы те люди, которые этого недостойны? Они ходят смеются про себя, но никогда ничего не скажут тебе прямо в глаза. Почему в мире все так? Буду ли я когда-нибудь счастлива? Всю свою жизнь я в этом сомневаюсь!

0 Comments | Post Comment

Фильм "Джейн Остин" - 01:48 PM, October 16, 2008

Сижу сейчас и смотрю фильм про Остин! Ах, как же я её люблю =) Как писательницу, конечно. Она поражает меня своей чувствительностью. Она достаточно импульсивна, в её книгах много реалистических событий. И её жизнь тоже очень наполнена событиями. Я поражаюсь её выбором - она не была замужем, но была помолвлена сроком в один вечер. Наутро помолвка была расторгнута.
Она сама выбрала свою жизнь не очень богатую, но свободную. Её жизнь отражается в книгах. Для "Гордости и предубеждения" Джейн Остин взяла описание собственной семьи, где много детей и где нет денег. В "Эмме" писательница показала свои мечты насчет жизни свободной и богатой незамужней дамы, о которой никто не сказал бы "старая дева". Джейн завидует Эмме, что у той жизнь сложилась несколько удачнее. Но Остин переезжает, меняет места. И пишет.
Нельзя сомневаться, что она любила кого-то и была любима. Но она сама всегда описывает ситуации, когда любовь бывает невозможно тяжела или просто невозможна.
"Лучше быть одной, чем потерпеть отказ и унижения" - этот девиз используют мужчины, они больше чем женщины боятся отказа. Вернее сказать, что любой отказ влияет на их самооценку. Женщинам  немного легче...

Образ свободной женщины привлекает и меня. Я вообще не уверена, что когда-нибудь буду готова стать женой. Я не смогу..

Надо перечитать "Чувство и чувствительность".

0 Comments | Post Comment

Шаги - 11:07 PM, October 15, 2008

Мне нравится звук от моих каблуков, когда я отмеряю ими расстояние. Если бы я не уставала, я бы ходила вечно. Я могу много ходить.
Сегодня был ужасно сумасшедший день. Школа, немецкий и дороги. Одни дороги. Идешь, а мысли где-то очень далеко. Как же хорошо, что я сегодня вообще вышла из дома. Мне очень не хотелось ничего менять вчера ночью. Хотелось просто ОСТАТЬСЯ дома. И всё. Но сегодня я вышла днем из дома, мне было легко.

У нас начался сезон дождей. Он должен бы быть где-нибудь в Таиланде или Китае, быть может, в Индии. Но никак не у нас. Дождь, солнце, дождь. Сейчас - стандартная схема. Примитивная. И только ветер сильно-сильно дует в лицо, портит всю прическу, но тебе совершенно все равно, потому что никто тебе не важен. Ты один наедине с собой.
Только иногда оборачиваешься, чтобы кого-то найти. Оборачиваешь - не находишь - идем дальше.
Город сегодня наконец-то подстраивался под меня. Даже пасмурное небо не угнетает и не давит на тебя. Чувствуешь, что ты в центре, ты главный. И больше ничего... Люблю вечерний город!

0 Comments | Post Comment

Как жить? - 01:39 AM, October 13, 2008

Разве через переживания людей надо доказывать свою любовь?
Я и сама не знаю, как правильно. Но я решительно не хочу, чтобы так было. Мне обидно и жалко.. Жалею я саму себя. Да, я эгоистка. А кто не эгоист?! Каждый человек ищет своё место под Солнце, где ему будет удобно и спокойно. А я не могу найти. Но она нашла...
У меня очень противоречивые мысли. Я привыкла, что у всех все должно быть в равновесии. А сейчас у меня полный разгром в жизни. Ничего не чувствую, ничего не знаю... Противно...
КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?!

0 Comments | Post Comment
« Last Page   Next Page »

WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru