Слушая мир

обо всем

[ Home ] [ Profile ] [ Archives ] [ Friends ]

Вступление в сообщество

Если Вы считаете, что Вы можете добавить красок и найти что-то всем очень и очень интересное, комментируйте эту запись и Вы будете приглашены в сообщество.

[ СамоеИнтересное ] [ 11:57 AM ] [ April 26, 2020 ] [ 2 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Ишак

Не знаю когда и почему, но в моей жизни вдруг появился он...ишак. Появился как-то внезапно и резко, да ещё к тому же сильный, зараза, просто так не выгонишь ни одной палкой, видимо когда-то давно ишака прикормили сладкой морковкой. Но это все неважно... Ишак мешает мне жить. Он вместо меня приходит домой к моему любимому мужчине, скандалит, закатывает истерики, ноет и упирается копытами в землю. Мой мужчина, конечно же, в шоке, а кому понравится, если вместо любимой домой придет странный злобный ишак? Ишак не дает мне самостоятельно принимать решения где и как мне работать, потому что он слишком глуп и упрям, ему кажется, что он герой, когда выполняет свою дурацкую и, такую же как он, чуднУю работу. Ишак не знаком с понятиями принятие решений, реальное время ожидания и самоуважение. Он просто обыкновенный осел, что вы тут все хотите. Ишак добирается на работу два часа в одну сторону, выглядит как чучело, на работе он терпит прямые оскорбления и неоплачиваемый объем работы, который навалят сверхурочно. Ишак не умеет сказать нет. А потом он гордо тащится ко мне домой и портит там всю атмосферу своим нытьем и занудством, потому что ему видите ли хочется, чтобы его пожалели, за него приняли решение и воплотили в жизнь, ему при этом, подстилая мягкую подушку под зад. Но этого не происходит. Ишак требует и скандалит, приводя всех близких в полнейший ступор и непонимание. Но самое главное, что мне непонятно: каким образом он умещается во мне? Где были мои глаза и мозги, когда я начала видеть в зеркале его вместо себя? Почему я ничего не сделала, чтобы избавиться от него? Куча оправданий, помню их как сейчас: Зима - мне нет смысла увольняться, потому что я живу рядом с работой и мне куда-то в другое место будет неудобно ездить; весна - я не буду увольняться, потому что мне должны заплатить денег за проектную работу; лето - я не буду увольняться, потому что у меня нарисовался новый перспективный проект. Осень - я не буду увольняться потому что я не смогу нормально уйти в декрет, если пойду на новое место работы. Легким движением руки, как и брюки превращаются в элегантные шорты, я превратилась в Ишака. А все потому что где оно это все по вопросу умения принятия решений за себя? А нету! Нетути! Ну и куда мы такими тропинками придем? К тому, что потеряем любимого человека? К тому, что будем конфликтовать с самыми близкими? Так вот, дорогой ишак, сообщаю тебе, что ты мне надоел. И да, как бы ты не блеял и не брыкался я уволюсь зимой 2014 года и найду себе работу ближе к дому, с удобным графиком и нормальной заработной платой. Буду счастлива сама и буду радовать моих любимых! А ты, пожалуйста, уходи из моей жизни и больше в ней не появляйся. А ещё эта запись пусть останется на те дни, в которые ты достаешь меня особенно рьяно. Почитай. Это не кто-то пишет, не прохожий, не чужая тётя, это я - нормальная, добрая, ласковая и нежная девушка, которая хочет быть счастливой сама и делать счастливыми своих близких.

[ Armin ] [ 07:51 AM ] [ 25 November 2013 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

О_о

Вот ещё одна истина: никогда не надо пытаться хамить кому-то. Даже если этот человек не прав. Ты по-любому будешь глупцом, если так себя поведешь. Особенно занятно, когда человек, который сам тебя находит, сам инициирует общение, а потом выдает тебе хамство в ответ на то, что ты говоришь не то, что ему хочется слышать - это как-то странно, честное слово. Если ты идешь куда-то, значит, должен быть готов, что тебя там не ждут.

[ Armin ] [ 10:55 PM ] [ 4 July 2013 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Закон всемирного тяготения

Хочется все и сразу,а получаю ничего и постепенно. Блин.

[ Armin ] [ 08:52 AM ] [ 24 June 2013 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Обидно!

Стараешься, делаешь все на совесть. Держишься. А потом однажды понимаешь, что независимо от того, как ты себя ведешь, результат одинаково никакой. И становится обидно. Ещё и тумаков получаешь. Лучше тогда уже просто сидеть задницей на диване и ничего не делать.

[ Armin ] [ 09:09 AM ] [ 5 June 2013 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Вот так вот

Что делать, когда ты устал? От претензий, обязанностей, дел, от ошибок, от непонятных ситуаций. Когда ты стараешься, но все равно, упустив какую-то деталь из внимания, делаешь ошибку. Не работа любит дураков, а ответственность за все. Невозможно все сделать в одиночку, но расхлебывать ошибки приходится всегда тому, кто их признает.

[ Armin ] [ 11:30 AM ] [ 28 May 2013 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

как-то

Жаль, что нельзя восстановить прошлые записи. Многие из них я помню почти наизусть. ______________________________________________________________________________ Моя совсем банальная реальность. Подружить бывшего любовника с настоящим молодым человеком. Ездить на Дни Рождения и отдыхать. И оставаться в одной квартире. Воспоминания пробивают от легкого внимания и редких вспышек. _______________________________________________________________________________ Иногда бывая у него в гостях вспоминаю утро. Когда он будил поцелуями и кофе. ______________________________________________________________________________ Те моменты когда разьежались с утра по работам и те сладкие поцелуи у машин. ______________________________________________________________________________ Совсем редкие разговоры. И совсем наигранная правда. ______________________________________________________________________________ Тот день когда приехала в слезах. _______________________________________________________________________________ Эмоции. _______________________________________________________________________________ Не тревожит. Просто надо было куда-то деть эту информацию=)

[ Prosto ] [ 12:30 PM ] [ 7 May 2013 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Влюблена. снова ошибочно и до боли! И снова так что 3 метра выше неба!

[ Плохая ] [ 07:05 PM ] [ October 17, 2011 ] [ 1 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Однажды, спустя почти два года, из простого любопытства решила залезть сюда, узнать существует ли вообще еще этот сайт, оказываеться не только существует, но и люди здесь обитают в основном те же, приятно.

Наверное все не просто так, сижу целый вечер считаю гудки в телефоне.Хотелось хороших теплых отношений и снова какая-то .....Опять меня наказывают за неизвестные мне грехи.

 


[ Adelina ] [ 10:41 PM ] [ April 7, 2011 ] [ 1 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Снова про ВебБлог... Как я сюда попала...

У каждого своя история. История о том как появился первый он-лаин дневник. Моя история появлении здесь началась так ...
"...Было это примерно 4,5 года назад... Как то вечером я сидела дома... В соседней комнате работал телевизор... По первому каналу шла какое-то ток-шоу .. Краем уха я услышала что говорят
что-то
про Интеренет. Выползла из комнаты... Устроилась на диване... Говорили и виртуальных блогах - он-лаин дневниках... Стало интересно. По окончанию передачи зашла в интеренет набрала в поисковике "живой журнал" просмотрела множество ссылок... Непосредственно сам ЖЖ меня почемуто не впечалил... был слишком пафосным и как мне показалось каким-то шумным... Долго я искала себе "пристнище" в мире виртуальных дневников. Зацепил меня почему-то именно ВебБлог, было тут как-то уютно, зарегистрировалась... осталась... Написала самую первую запись... подробно описав всё что скопилось в душе... Откликнулись сразу Анри и Грешник - вебблоговские борцы за креатив! Вступилась Ханни и Каридос... Так и пошла жизнь меня на этих страницах! Многие люди тут - стали родными. Что б не происходило - очень хотелось поделиться с теми кто тут. Да и о их жизни я знала в подробностях всё. Очень переживала за них.
Как я замечаю - раньше у меня получалось выражаться более искренне и чище. Так тепло становится когда читаю стрые записи - кажется что я была добрее. 
Ну и вспоминая жизнь на ВебБлоге нельзя не вспомнить
Нику Солодко. Толи правду она писала тут о своей жизни - то ли то как она на самом деле хотела жить, но её посты всегда были яркими, вызывающими, пафосными иии....очень популярными! Девушка описывала свои гламурные будни в дорогих салонах и клубах, свои знакомства об отношениях со знаменитостями... А жители ВебБлога дружной толпой на неё нападаили! Уличали во лжи... Ругали... Было забавно! А она молодец! Держалась достойно!
В общем как занесло меня однажды сюда много лет назад... так я тут и осталась... В том же дневнике под тем же ником... И с хорошими воспоминаниями о  "старом ВебБлоге"
И ещё что мне очень нравится в ВебБлоге, как это уже заметила
Верблюдик - что записи в нем не обнаруживает ни один поисковик! Так что никто из нежелательных людей не наёдет и не прочтёт - то что мне хотелось бы сохранить в секрете!

[ Плохая ] [ 11:54 PM ] [ January 27, 2011 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Бедный ВебБлог! Как мне его жаль!

Что случилось с нашим любимым ВебБлогом? он со всех сторон зарос спамерами! Интересно, сколько тут осталось живых людей???
Вспоминая былое: Это первый мой днев. И когда-то я пропадала тут целыми сутками... Потом реже... реже... Но всё же осталась ему верна!  Поменяла шаблон  - на тот который был в самом начале... Аж взгрустнулось... 4 с лишним года не расстаюсь с вебблогом..))) А сколько раньше тут было интересных людей, Каридос, Хани, Хельга, Пикабу,  Стерва, Грешник, Анри, Реббит, она же Кроля,  Еленасандра- она же Вампирёныш козявка, Лавинка, Лена, Частичка,  Розовая хрюша, Верблюдик, Тесса, Лампочка, Филин... И ещё очень много хороших людей... Где они все теперь и что ждёт теперь наш сайт??? Эх очень жаль его!

[ Плохая ] [ 11:19 PM ] [ January 27, 2011 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Я умираю давно... Я не могу без тебя! Он никогда из жизни моей не уйдёт...)))


Кто он в моей жизни? что он для меня? Это вопросы без ответа... Может... а может он и есть смысл её... Это я поняла вчера... Когда в ужасной беспробудной депрессии просто сидела в сети... Уже несколько недель я не находила себе места... Страх перед будущим меня просто убивал... Я рыдала в подушку... Моя нынешняя "любовь" - очередной маленький мальчик с компьютерными играми в голове - хоть внешне и серьёзен - но не может понят пустоты, той что у меня внутри... И не понимает... что то что он сейчас не понимает и ничем не может мне помочь - разрушает всё... наверняка во время очередной моей истерики он просто думает что  у меня с головой не всё в порядке - что его принцесса о которой он столько мечтал - всего лишь истеричная кукла...   Только мне  становится всё более чужой его улыбка... А вчера... уже за полночь... Вдруг у Него загарелся "он-лаин" ... Не знаю... Но очень давно не говорила с Ним по сети... Только вот толии безысходность толи что-то ещё дернули меня и я написала...  Просто "Привет"... Обычно все наши разговоры заканчивались обычным обменом свецких фраз... А тут мы проговорили почти 2 часа без остоновки...Обо всём... Но не переходя на личности... Просто говорили... Было так легко... Говорили больше чем за все эти 4 года вместе взятых... Стало как то легко и светло на душе... Легче не только чем за эти пару депрессивных недель... А легче чем было последние годы, что я отреклась от любви к нему... Говорили... Наверно ему там совсем тыжело и одиноко - подумала я...  Раз ему стала интересна никогда раньше не интересовавшая  его моя жизнь... А самое главное... Он сказал... что в феврале возвращается... Возвращается сюда... В мой город... В наш с ним город... Хотя мы - это не "мы", а только "я" и "он"... Но только он как свежий ветер ворвался в мою застоявшуюся душу... И мне показалось что я снов научилась дышать... Даже снова захотелось написать стих.. да вот и в болг вернулась... Никаких надежд и мечтаний... Просто непонятная радость и лёгкость... Нпверно всё таки надежда... Скрытая тайная... Новроде нет уже любви... Или это то что из души не выпадет никогда! В нём живёт  частичка моего детства - невинности души... Хочу чтоб он вернулся... Просто посмотреть в его глаза.

[ Плохая ] [ 11:36 PM ] [ January 26, 2011 ] [ 2 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Как мое счастье само меня отыскало

После рождения дочери я детей не хотела. Никаких и никогда. То ли я была еще, хм, молода, то ли характер дочин виноват, но я была убеждена, что раз «все дети такие», то это не моё и мне такого не надо больше. Такое состояние убеждённой чайлд-фри длилось у меня до 27 лет. Кстати, мы и не предохранялись ничем, кроме презервативов, и беременность ни разу не наступила за эти 6 лет, чему врачи были несказанно удивлены. Я просто НЕ ХОТЕЛА. Подруги мои занимались кто работой, кто учебой, кто еще какой ерундой – детей ни у кого не было.

Потом настал 2009 год. Под бой курантов я искренне пожелала забеременеть моей подруге, страстно этого желавшей уже 4 года своей замужней жизни. О себе и не помышляла тогда. А потом как-то так само получилось – летом я пошла к гинекологу с целью пролечиться (даже в мыслях не признаваясь себе, что это потому, что я хочу ребенка и решила подготовиться к беременности). В общем, ничего особенно у меня и не болело, но в женской половой сфере всегда есть что полечить…  И на второй цикл после окончания лечения – две полоски. Я еще и сообразить не успела, ЧТО произошло и что теперь будет, но как я была счастлива и взволнована!.. В общем, в 2010 год я вступила в состоянии неги, счастья и в полном осознании себя Творцом, носящим в себе целый мир. Я действительно наслаждалась своей беременностью: была спокойна, радостна, рисовала гуашью, делала маски из папье-маше, вязала, фотографировалась и фотографировала, делала пузоарт, слушала классику и этно, ходила в бассейн и на курсы для беременных – просто летала! Мы с мужем много гуляли по городу, и днем и ночью, посещали злачные и не очень места – кино, театры, выставки, водоемы, друзей не забывали. (Притом широко известна моя беременность стала лишь после ее середины, я как-то носила все в себе, а все знали, что детей я не хотела категорически, и потому никто ничего не заподозрил. К тому же я по-язычески боялась рано рассказывать, ибо когда-то давно, на первом дочином узи меня ввергли в шок сообщением «беременность неразвивающаяся, иди проси направление на аборт, ну ты что, ты молодая, еще родишь, а это сейчас экология плохая». Тогда – все оказалось нормально. Теперь – боялась, на всякий случай.)

Тем не менее все шло гладко, радостно и солнечно. Посещение консультации было праздником – мне говорили только приятное, еще давали журнальчики и витаминки)) Погода цвела. Прохожие улыбались. В транспорте место уступали. В общем, мир улыбался мне, а я улыбалась миру, не думая о том, что будет, когда родится дитя (но внутренне боясь повторения того кошмара постоянных криков, капризов и дерганости, который был с дочей).

Мне есть с чем сравнить. Больше анализов, чем 7 лет назад. Лучше аппаратура, чем тогда же. Доброжелательнее врачи. Не надо бегать в институт, строить семейную жизнь и доказывать свекрови, что ты достойна быть парой ее сыну)) Уже все это сделано. 7 лет назад. Мы с дочерью прошли через это.

Теперь я просто наслаждалась каждым мигом, запрещая себе волноваться и нервничать. Все чудесно. Мы – шар. Мы – мир. Все остальные – подождут. Улыбка, закрытые глаза и руки на животе. Вот мой аутотренинг.

Однако же пришлось нам полежать и на сохранении, 6 марта уехала одна на скорой, провалявшись перед этим на диване в надежде что пройдет, а муж пошел на утренник в детском саду. (Потом на видео смотрела этот утренник.) Тогда было страшно. Срок уже 21 неделя. Да еще и «восьмерка» с ее известной репутацией. Но оказалось все по прежнему прекрасно. И врач хорошая досталась, и в палату она меня поместила новую на первом этаже, чтоб не скакать по лестницам. И в конце концов все благополучно завершилось.

Но вот и июль 2010. Жааарко!.. А с 15-ю кг дополнительного веса,  приотекшими ногами и трещащим тазом вообще невыносимо… Ну ничего, прорвемся, уж немного осталось. С конца июня живу в томительном ожидании и, конечно, в нарастающем волнении – как оно будет? Опять же, есть с чем сравнить – все прелести плановых родов за 12 дней до ПДР мне известны, потому главным моим требованием к врачу-акушеру было дождаться самостоятельности родов. Никакого плана и стимулирования, только инициатива наших с малышом организмов. Выбрала, в общем, ближний свет – «пятерку».

Тренировочные схватки – столь удивительное для моего испорченного плановыми родами организма – тренировали нас достаточно часто. Почти каждый день. И каждый раз, когда я думала: ну вот, интервалы 5 минут, еще одна и звоню врачу, едем рожать, - они прекращались.

Ночью 12 июля начало хватать. Я просыпалась, засекала время, засыпала, просыпалась снова, тщилась вспомнить прошлое время, запоминала новое, засыпала, просыпалась  снова и опять не могла вспомнить и посчитать интервал… И вот 7 утра, хватает каждые 5 минут. Звоню врачу, говорит, езжай не спеша, в 9 пересменка, все равно проторчишь там в приемнике. Ну так я и не тороплюсь – нам еще дочу надо собрать и в садик отправить. В общем, завезли ее в сад и потихонечку по пробкам через весь город в «пятерку». Приняли меня около 10. Я вся такая нарядная хожу, думаю про орущую роженицу: фу, какая она, кричит, вот я-то не буду кричать, это точно (в первых родах все анекдоты рассказывала, развлекала других «плановичек»). Через полчаса мне уже стало как-то погрустнее, появились позывы к вокалу. 11.00. Еще через полчасика врач вскрыла мне пузырь и ушла. И буквально через пару схваток я поняла, что мне срочно надо в родзал! Тут мой вокал достиг предельной громкости, забежали какие-то акушерки, позвали врача. Через 15 минут я на «рахмановке». Несколько потуг. Врач шутит, говорит, какой лохматый, сейчас причешу, водит пальцем ТАМ))  11.40.Еще пара потуг – бульк! – и на животе у меня появился мой тепленький мальчик, с бордовой квадратной волосатой головкой, треугольными ушками, синеватым тельцем, скрюченными ручками-ножками. Лежит и сопит, а я купаюсь в абсолютном, непередаваемом счастье. Боли нет. Родзала нет. Ничего нет, есть только я и этот мой маленький сладкий горячий комочек.

С Днем рождения, сынок!

 

 PS А теперь я не понимаю, как я жила без моего Гогулика-загогулика, сопелочки-пыхтелочки, радующегося каждому утру, вкусному молочку и каждой встрече взглядом с мамой или папой. Или с собой в зеркале. А как я жила когда-то давно, когда у меня не было совсем детей, я и вовсе представить не могу. Моё счастье Гошенька нашел меня сам, когда я еще не знала, что мне нужно именно это.


[ Ио ] [ 11:57 AM ] [ Monday, January 10, 2011 ] [ 5 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

После НГ

04.01.11

 

Так-с, Новый год прошел, все живы, супер. О  том, что у меня болит, я писать не буду. Ну и погодка, *бическая сила. Гребаный юг России. (Кстати, так, для заметки: в словосочетании «юг России» «юг» пишется с маленькой буквы, блин.) Льет как… ну, так, как… ну, в общем, гулять сегодня не идем. Хорошо, хоть вчера погуляли чуть-чуть. Интернета нет, рефлексирую пока в комп. Сижу дома одна (ну, с Гогулием. Он уже потихоньку на четвереньки встает). Вчера хоть мамы приходили, все веселее. А сегодня – такое дивное дерьмо на улице, и я одна сижу под домашним арестом словно. Нет, о  том, что у меня болит, я писать не буду.

Оцифровываю, так сказать, древние фотки. А мне уже скоро 29, ага?!.. В связи с чем возникла мысль сделать суперколлажную стенгазету из своих  детских фоток. Или предложить Вове, как выйду из декрета, сделать выставку из детских фото сотрудников и их детей. Для сравнения оных (тест ДНК, так сказать). Пишу ето, чтоб не забыть – маразм крепчает, знаете ли. Все. В последний раз – о том, что у меня болит, я писать не буду!

 

 

06.01.11

 

Продолжаю рефлексировать в комп – соответственно, гребаная ЮТК еще не работает после праздников. И техподдержка, соответственно, тоже. Блин, вот вчера полная голова была умных мыслей а сегодня вакуум(((все забыла.

На улице солнышко, пойдем гулять. Тем более что кофе кончился.

 

В тот день, когда в моей прихожей перестанет стоять коляска-трансформер, я поставлю там кресло, которое нынче находится посреди комнаты.


[ Ио ] [ 11:56 AM ] [ Monday, January 10, 2011 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Итог

Я тут не писала год. За этот год многое произошло.

Я родила сына, нам уже почти полгода. Гошенька умница, серьезный спокойный мальчик. Я сейчас в декрете, но засиживаться не собираюсь, однако как получится. Дочь пошла в школу.  Мы переехали на очередную съемную квартиру, блин, с содроганием до сих пор вспоминаю, когда малышу не было и 2 месяцев. Опять продали из-под нас.

Всего несколько строчек, но жизнь круто поменялась.

[ Ио ] [ 09:54 AM ] [ Wednesday, December 29, 2010 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Расстройство

У меня тут  расстройство, буду жаловаться. Звонит мне пару дней назад товарищ, говорит: "о, Лена, а твоя машинка для ногтей живая еще, я помню ты раньше ногти накладные делала". Да, говорю, живая и когда-то делала в основном себе, но сейчас я этим не занимаюсь уже года 2 как и все забыла, материалов нет, времени нет, желания нет и ты пы. "Вот моя девушка хочет сделать на новый год себе, а ее мастер занята, денег нету, давай мы купим что нужно и приедем к тебе". Ну я вежливый человек, что ж, говорю, приезжайте, (раз не понимаете, что я намеками объяснила, что мне бы хотелось, чтобы вы тут обошлись без меня). Приезжают вчера в 4 часа вечера, не позвонив предварительно. Стали делать, конечно, это длительное занятие. Ребенок тут же. Запахи всей этой химии, обточка опять же, летит все. Спать толком не уложишь, так как все равно люди в доме, крепко мы не спим при разговорах. Еще и приговорки типа а моя мастер делает вот так и так, а тут делай вот так (пусть я, конечно, сама не помню точно, как оно правильно, но все же неприятно). Точила ногти она себе уже сама - блин, дел по дому куча, вечером ребенок капризничает всегда больше. После действа мне еще пришлось их покормить и чаем напоить (к чаю тоже они ничего не принесли). Ушли они в 12 ночи. Однако результат ей понравился, от всей души надеюсь, что на коррекцию ко мне она не придет. Но все равно. Вот как это называется. Я ж не мастер. Технологии не знаю. А вдруг отвалится, я буду себя виноватой чувствовать.
Надо, конечно, отказать. И порезче. Но друзья же, елки. Мы с ним со школы знакомы, и все такое... Обидятся жешь. И в конце концов все равно я плохая окажусь. А материалы я им сразу отдавала, они наотрез отказались, зачем нам, у тебя же машинка, нам они все равно ни к чему... Экономные блин(( и еще они такие настойчивые, я, видимо, опрометчиво создала себе образ доброй феи, которая  все с легкостью успевает, все умеет, никогда не злится, не устает и ничего не требует взамен. Как бы теперь отойти от этого образа.
Короче, чувствую себя, будто всю ночь имели, а на утро не заплатили, пардон за мой французский. Ну правда оставшиеся материалы они мне оставили, но они мне что рыбке зонтик. Наоборот, выглядит вроде как намек, что еще придут на коррекцию.

Блин, долбаная вежливость и мягкость. Надо было сразу сказать, что не могу и все. Вот скажите, это я старая скареда или так, как они,  действительно невежливо поступать. И как мне донести до людей, что мне не хочется, тем более бесплатно, делать такие вещи, когда у меня каждая минута со свободными руками на счету.

[ Ио ] [ 09:42 AM ] [ Wednesday, December 29, 2010 ] [ 1 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Новый год, Новый год

У нас сейчас на повестке дня подарки  честно говоря, не люблю этот обычай. Тебе дарят, ты даришь, зачастую все это выбрасывается потом, выигрывают только магазины)) Моя мама любит дарить всякие сувениры, открытки, календарики, символы года и иже с ними. Ненавижу их! Сразу бы все выкидывала это. Она вот вчера пришла в гости, и повесила Ди в комнате две - в форме зайчика и в форме кошечки - два ж символа Дочь, правда, их так и не заметила)) Так вот и не выкинешь ведь теперь - придет мама в гости, обидится ещё. Ну пусть пока висят, не в моей же комнате, и славабогу.
А свекровь любит дарить мне одежду. Ладно еще, что по своему вкусу, так еще и с рынка... Мне даже мама  одежду с 14 лет не покупает, а тут... И на рынках, конечно, можно покупать, например, носки, но не одежду же Но все равно им всем большое спасибо, я их очень люблю. Но все это действо очень похоже на балаган: люди едут покупать подарки на рынок или в магазин, там встречаются с родственниками, которые им же покупают подарки, все наспех, в толчее...

Для меня интереснее пойти в какой-нить ТЦ в виде прогулки, надыбать там великие скидки и с чувством удовлетворения купить фирменную вещь в два раза дешевле, чем на рынке Класс!
И погуляешь, и купишь то, что надо. И не надо мокнуть и мерзнуть в такую погоду... А вообще мне до рынка ехать надо час, а до "Горизонта", например, 15 минут пешком.

Короче, подарочная эпопея вызывает ужас. Что дарить? кому дарить? кому можно не дарить? А еще, если ты решишь кому-то не дарить, то он обязательно подарит, а у тебя для него подарка нет secret и что делать? Неудобнааа... СтеснительныйИ главный вопрос: где деньги на это брать?..

 


[ Ио ] [ 11:34 AM ] [ Thursday, December 23, 2010 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

несокрушимая

не могу удержаться - пишу о впечатлениях после прочтения своего дневника...))) я, такая, какая была, когда его писала, очень себе нравлюсь. а так же вызываю сочувствие, юмор и гордость. и... я не изменилась ни капли)))

[ Peekaboo ] [ 11:10 PM ] [ 12/15/2010 ] [ 1 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Привет!!

И снова здравствуйте, дорогие маленькие любители спорта, то есть "Вебблога"! До чего же он у нас таинственный, блин, вообще никто о нем не знает, поисковики не находят, только спамеры и пишут, как я посмотрю.

Есть тут хто живой вообще?


[ Ио ] [ 01:41 PM ] [ Tuesday, December 14, 2010 ] [ 4 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Названа страна, в которой живут самые красивые люди


Бразильские женщины и мужчины признаны самыми красивыми люди на Земле. Таковы результаты опроса, проведенного одним из туристических порталов, пишет ИТАР-ТАСС. Россияне в этом рейтинге заняли лишь седьмое место. 

Второе место оказалось у шведов, третье досталось индийцам. Четвертое по красоте место заняли граждане Польши, пятое - Великобритании. Далее идут венесуэльцы, россияне, чехи, американцы, голландцы и итальянцы. 

Пользователи выбирали из народов 34 государств, представительницы которых хотя бы однажды побеждали на конкурсе красоты "Мисс Мира".


[ Вампирёныш Козявка ] [ 10:58 AM ] [ November 11, 2010 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]


WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru