Создай свой блог на WebBlog.ru/
WebBlog.ru | Создать блог | Каталог блогов | Новости WebBlog.ru | 30 последних записей

Слушая мир

обо всем

[ Home ] [ Profile ] [ Archives ] [ Friends ]

Музыка.

В последнее время я словно плыву по течению из нот и аккордов. Каждое слово, движение, взгляд или человек вызывают музыкальную ассоциацию. Я давно уже смирилась с тем, что море для меня - "Океан Эльзи", тоска по прошлому - Земфира, бесшабашное настроение - "Король и шут" и так далее. С каждым годом добавляется что-то новое. Я полюбила классику. Я схожу с ума от Вивальди и готова аплодировать звукам скрипки. Мурашки по коже бегут дружной толпой, когда я слышу сладкий и сексуальный саксофон. При взгляде на руки мужчины, играющего на гитаре у меня подгибаются коленки. А еще я даже когда-то говорила подругам: "Когда Шуров прикасается пальцами к клавишам рояля, я жалею только об одном - что не я этот самый рояль". Со вчерашнего дня в голове засела строчка из прекрасной песни безумно красивого, обаятельного и талантливого человека - "Поцелуи - это когда прикасаются душами". Да. Так и есть. Хочу дотронуться до его души...

[ 10:53 PM ] [ April 6, 2013 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Сегодня, накануне праздника, собралась компания из четырех человек. И как-то так мило все, по-семейному. Разговоры про мужиков, стриптиз и вкусные блюда. Наболевшее. Но, как ни странно, даже не хотелось жалеть себя или плакать. Оптимистичное настроение, в котором понимаешь - я могу многое! Собраться с силами, изменить себя к лучшему, начать дышать наступающей весной и улыбаться пока еще неуверенному солнышку. Завтра праздник, а у меня уже сегодня масса подарков и теплых слов )) Надеюсь, что как обычно весна подарит любовь и волшебство!

[ 10:25 PM ] [ March 7, 2013 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Текила.

Давно не было такого странного пьяного состояния – вроде голова думает нормально, а язык не слушается и пальцы все время не попадают по нужным клавишам. Текила делает свое дело. Почти пять часов разговоров с лучшей подругой – это настоящее счастье. За это время обсудили и работу, и личную жизнь и планы на лето. Очень хочется в теплый майский Киев: гулять по широким улицам, вдыхать аромат цветущих каштанов и петь «Энди Уорхол, что ж ты вьешься». Я похудела. Мне подарили весы. Я нажралась. Я влюблена. Столько важного случилось за последнее время ))

[ 11:13 PM ] [ March 6, 2013 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

О наболевшем.

Даже после приема у психолога, даже после пьяных интрижек, даже после постоянного самоконтроля я понимаю – я люблю его. Странно, я даже не говорю ОН, не строю каких-то планов. Не звоню ему по пьяни. Я очень боюсь. Боюсь того, что когда-нибудь он навсегда откажется от меня. Я перестану быть нужной ему. Даже как постоянная материальная помощь или девочка, которой можно звонить, когда совсем уж скучно. Пусть. Ради него я готова быть кем угодно. Наплевать на гордость, мнение окружающих. Я вся его… И если он поманит – я пойду. Куда и когда угодно.

[ 10:56 PM ] [ February 11, 2013 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Вернулась.

Как хорошо, что сайт вновь работает. Честно, я тосковала по нему. Не хватало этой открытости и душевных откровений, прекрасных людей, которые давали мне нужные и полезные советы. Не хватало возможности выплеснуть все, что наболело. Когда мой чудесный комп сказал мне, что сайт ломанули, я очень испугалась, что все мои впечатления и откровения за четыре года исчезнут. Слишком много меня осталось здесь и я не смогла бы смириться с мыслью, что все это потеряю. Но все обошлось - записи были успешно скопированы и легли в архив на долгое время. Долгое время я собиралась с мыслями, перечитывала самое интересное, по-другому начинала смотреть на разные ситуации из прошлого.Именно многократное изучение блога помогло мне перестать любить ЕГО. Научило ценить тех людей, что каждый день оказываются рядом. Дало силы идти дальше и не жить прошлым. Одно милое создание по имени Артём подарило мне чудную открытку на НГ. В ней отмечены разные хорошие события, которые должны со мной произойти в течение этого года. И если они все же сбудутся, я должна ставить галочки напротив нужного пункта. Я очень постараюсь, чтобы все сбылось. Буду прилагать все усилия - быть сильной, честной, уверенной и красивой. Впереди целый год.

[ 10:38 PM ] [ January 20, 2013 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

25

Итак, новая страница. Мне исполнилось 25. Я теперь совсем взрослая девочка. За все эти годы я вроде бы почти научилась разбираться в людях, бросила курить, стала жить одна в своей прекрасной квартирке. За год я поправилась на 7 кило и теперь вешу 50, что ооочень мне нравится. Пиздеж. В людях я все еще не разбираюсь. Очень часто они преподносят мне странные сюрпризы - я теперь мило общаюсь с последней пассией мужчины моей мечты, а с ним самим почти не разговариваю. Курить я бросила на спор и всего лишь на год. Прошло 8 месяцев, но я понимаю, что по истечении срока спора я снова буду гробить свое здоровье этими палочками смерти. Моя квартирка все еще требует доработки. Я устала от того, что никогда не хватает денег и не получается сделать так как нравится. Не хватает кровати, штор и прочих мелочей... И в ней иногда бывает так одиноко пьяными слезливыми вечерами... Про набранный вес - правда. Давно не было такого периода, чтобы я нравилась себе. А теперь хожу счастливая и часто улыбаюсь. Главное - не набрать больше, а то мои новоприобретенные сексуальные формы превратятся в жиры и складки, а мне это совсем не надо... Вот так и живу. Люблю все того же мужчину, мечтаю все о том же...

[ 10:42 PM ] [ June 2, 2012 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Я люблю

Здравствуй, милый мой Павел. Вот уже много-много времени я ухитряюсь как-то жить без тебя. Я общаюсь с прекрасными людьми, готовлю вкуснейшие блюда, делаю ремонт в квартире. Но без тебя все как-то странно и глупо. Ах да, ты хотел новую кухню... А вот мне она совсем не нужна. Хочется начать бить стекла, жечь старые фотографии, напиваться до беспамятства и звонить тебе. Но мой мозг слишком хорошо знает тебя. И даже ужратый до беспамятства никогда не разрещит тебя звонить. Умница. P.S. Я люблю тебя

[ 10:15 PM ] [ March 30, 2012 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Сложно отказываться от мечтаний и любовей, но приходится. Когда-то надо поставить точку и нахрен перечеркнуть все прошлое. Часто для такого решительного поступка не хватает сил. Но Мужчина моей мечты решил мне помочь. Для того, чтобы я перестала думать о нем и любить его, он привел ко мне свою новую девушку. Видимо, считая меня хорошей подругой, которая не скажет ничего против. Хм... Теперь гораздо проще, наверное.. Только надо чем-то наполнить пустоту внутри. Мне и вправду не хочется сейчас ничего - не привлекают парни, плевать на деньги и обстановку квартиры, не хочется заниматься расшатавшимся здоровьем. Какая-то апатия, но не опасная, а умиротворенная. Такая кофе-пауза перед чем-то важным и серьезным, перед переменами в жизни. Хочу верить, что все наладится.

[ 11:16 PM ] [ March 2, 2012 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Он привел ко мне домой свою новую девушку. А я все равно люблю его...

[ 11:36 PM ] [ February 25, 2012 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Потихоньку отхожу от произошедшего. Нахожу удовольствие в прекрасной работе и общении с друзьями. Сменила цвет волос и теперь жду сказочного, неимоверного счастья. Ведь не может же всегда быть плохо, правда?

[ 11:03 PM ] [ February 23, 2012 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Сегодня я абсолютно счастлива. Пусть я совсем обленилась и устроила себе незапланированный выходной. Пусть я поправилась и много пью. Пусть мужчина моей мечты любит совсем не меня. Мне хорошо и спокойно. У меня есть всего несколько человек, которые любят меня и всегда поддержат. Остальные так называемые "друзья" наглядно продемонстрировали зачем я им нужна. Сегодня вся я, весь мой внутренний мир, весь мой мозг и мое сердце влюблены в зеленые глаза. Влюблены в растрепанные кудри. Сегодня я влюблена в персонажа, в актера, в выдуманную личность. Но он прекрасен! Роберт Шиэн. Такой же ёбнутый и психованный как я. Такой же дурак и юморист. Красивый как полубог. Смотрю на него - и хочется чего-то запретного, острого, жгучего, страстного. Хочется признаваться в любви и проводить безумные ночи. Хочется дикого секса и романтического шепота. Всегда знала, что сочетание кудри+зеленые глаза не доведет до добра... Пойду тихо сходить с ума...

[ 09:31 PM ] [ February 20, 2012 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Знаешь, наверное еще никогда я не падала так глубоко. Никогда не было так пусто и бессмысленно. Когда ты ушел в первый раз я попала в запой на месяц и плакала каждый вечер, я постоянно думала о том, почему все сложилось именно так и что я сделала неправильно. Теперь ты ушел снова. Поманил близким счастьем, показал, что жизнь может быть осмысленной рядом с тобой. И ушел. Но я теперь другая. Да и как можно оставаться прежней, когда вместо сердца рваные останки лопнувшего воздушного шарика? Я делаю вид, что мне все равно. Только самая широкая улыбка, лучшие наряды и безмятежный щебет. Только самые красивые фотографии и веселые статусы. А в одиночестве я захлебываюсь от тоски. Соседи ненавидят уже эту воющую по вечерам псину в моей квартире... Я работаю-работа-работаю-работаю. Пытаюсь поставить на первое место деньги. Хочу хоть как-то заполнить абсолютную пустоту внутри. Самое страшное - мне опротивели почти все друзья. Я им не верю. Хотя при чем тут они... Я вообще никому не верю. От каждого жду плевок в лицо и топор в спину. Я стала совсем слабая. Я трусиха. Ко мне приходя люди и что-то говорят...говорят...говорят... дают умные советы - как жить, как справляться, как не забивать свою голову тобой. И не понимают ничего. Не знают, что я сейчас чувствую, вернее - что я не чувствую ничего. Хожу, говорю и улыбаюсь только на автопилоте. Потому что так надо. Одна девочка сказала: "знаешь, мне всегда казалось, что тебе не бывает плохо. Ты всегда такая позитивная, завидую тебе". А в это время я хотела засунуть ствол пистолета поглубже в рот и нажать на курок. Хотя, какой пистолет. Каждый день я выдумываю все новые способы самоубийства. Но я ведь трусиха. И покончить с собой мне попросту слабо. Изо дня в день я просыпаюсь, работаю, читаю и смотрю кино. Каждый день. Одно и то же. Бессмысленная череда однотипных поступков. Новый год длится только 44 дня, а уже почти добил меня... Осталось 322 дня и может быть что-то станет лучше. Бог мне в помощь...

[ 08:20 PM ] [ February 13, 2012 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

2011

Этот год был чудесным. Сложным, истеричным, иногда голодным, частично самостоятельным, сумасшедшим, пьяным, грандиозным, редко одиноким и всегда интересным. Спасибо Вселенной за все испытания, что она мне посылала. За новую работу и завершение отношений. За новых друзей и опыт жизни «для себя». Спасибо всем тем людям, что были рядом: тем, кто вернулся в мою жизнь из прошлого. Тем, кто ушел, научив меня быть сильной. Тем, кто делал мне плохо – а я все равно не сломалась. Тем, кто целовал меня и делал счастливой – я становилась лучше. Я благодарю вас, частички моей судьбы: Сашу, за то, что он так долго был рядом, поддерживал в трудные минуты, подарил мне много счастья и заботы. Юленьку, которая весь этот год вытаскивала меня из уютного панциря и заставляла жить. Юру, который помог сделать мой переезд запоминающимся и безумным. Марину, за то, что готовилась у меня к экзаменам, приходила ночевать, плакала и смеялась. Диму и Женю, которые стали неотъемлемой частью жизни, ворвавшись в нее совсем внезапно. Мои милые братаны ) Леру, которая ругала меня в нужные моменты. Хвалила в нужные моменты. Приходила и возвращалась в нужные моменты. Короче, нужная женщина. Сергея, за то, что долгие месяцы он терпел мои пьяные тарифы, успокаивал бархатным голосом, веселил и злил, убаюкивал рассказами про Шрёдингера. Яну, за все ее творческие идеи, прекрасные фотографии, милую трогательность и взрослую рассудительность. И, конечно же, Анечку. Любимого и дорогого моего человечка, с которым пройдено так много в этом году. Походы в магазин, просмотры фильмов и вязание по телефону. Спасибо за «Покури со мной», за «Климович, блять, харэ ныть», за сопли и истерики, за трэш, угар и содомию. И еще спасибо многим-многим другим людям, которые появлялись в моей жизни не так уж часто, время от времени, но оставили в сердце неизгладимый след и сделали этот год лучшим годом моей жизни: Ксеню, Оленьку, Марусю, Сацуру, Пашу, Сулавко, Александру и Надю, Светку, мужа моего Валентина, моих прекрасных детей, замечательных интеллектуалов. Я счастлива, что в прекрасной компании отмечала всевозможные праздники. Что съездила на Монумент дружбы, часто бывала в Минске. Я никогда не забуду платочный лагерь и связанные с ним эмоции. Горжусь, что приучила весь лагерь говорить «ооооуууу», хоть никто и не подозревает, от кого пришла эта зараза. Я безмерно благодарю Лёху и Тёму, что повлияли на меня и заставили бросить курить. Вселенная, я в неоплатном долгу перед тобой, что смогла разобраться с ремонтом в квартире, и что хватило сил и смелости переехать. Спасибо тебе, моя квартирка, мой притон и бордель, моя гостиница и психушка. Были съедены килограммы булочек и вафелек, десятки пачек макарошек и семечек. Выкурены сотни сигарет. Выпито много-много разного алкоголя и еще больше кофе. Я научилась готовить салаты из ничего и планировать свой бюджет. Я постаралась поддерживать чистоту и порядок, хоть мама в это и не верила. Одни из лучших воспоминаний – в этих стенах. За этот долгий год я стала другой. Чуть-чуть повзрослела, совсем немного поумнела. Может, стала чуть меньше доверять людям. Но зато теперь рядом – самые надежные и проверенные, которые точно не подведут. Мне исполнилось 24 в этот год котокролика. Я, к моей радости, так и не вышла замуж. К великому разочарованию не завела, как планировала, детей. Мальчика Димку и девочку Соню. Может быть в следующем? Короче, мимишные сопли с сахаром размазаны, окружающие зацелованы и утоплены в нежности и любви. Но я не соврала ни в чем. Я действительно люблю вас. И действительно считаю прошедший год прекрасным. Со всеми его сложностями и непонятностями. Хотелось бы, чтоб 2012 не подкачал и оказался ничуть не хуже. Аминь, аллилуйя, я так рад, что спас меня Иисус! 

[ 10:50 PM ] [ January 9, 2012 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Поцелуи

Есть в моей жизни люди разные. есть любимые, есть хорошие и милые. есть те, кто учит меня добру и адекватным решениям. есть те, что помогают устраивать мне трэш, угар и содомию. Я люблю их всех. Они все занимают ооооочень много места в моем сердце. Подруги - для умных мыслей и пьяного бреда. Друзья - для внятных объяснений и поддержки. Но есть мой белокурый ангел. Который переворачивает мою жизнь с ног на голову просто своим появлением. Я в лепешку расшибусь за него. Я могу отдать все свои деньги, почку, квартиру... Я могу целовать его ноги, прислуживать ему, подобострастно смеяться и пожирать взглядом. Все, что он только захочет. И поэтому он решил отплатить мне. Он поцеловал меня. И, как это ни печально, даже перед смертью я не смогу выбросить этот поцелуй из головы... Боже.... как же хочется глупостей натворить... Позвонить, напомнить, напроситься хоть на одну ночь. Чтобы завершить это безумие, вычеркнуть этот пунктик в моей голове. ОН сейчас почти всегда рядом - пишет, звонит, приходит в гости. А я как дура мечтаю о поцелуе этих пухлых сексуальных губ. Хочу вернуть это время, эту ночь, когда все было так реально и так безумно. Когда я не помнила себя и могла отдаться инстинктам. Вселенная! Я знаю, ты все слышишь. Ты исполнила мою мечту о поцелуе с белокурым ангелом, ты вернула ЕГО в мою жизнь.Ты все можешь. Пожалуйста, подари мне одну ночь с ним. Всего одну. Пусть это будет главной ошибкой моей жизни, пусть я буду плакать и переживать. Эта ночь должна быть, иначе я буду считать этот год неполноценным...

[ 10:38 PM ] [ January 9, 2012 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Иногда представляю что бы было, если бы мой белокурый ангел обратил на меня внимание и принял все мое безответное обожание... Он бы пел для меня, я бы слушала. Мы вдвоем творили бы всякую фигню и можно было бы никогда не взрослеть. Он навсегда подросток - сумасшедший, талантливый, чуткий и ранимый. А я каждую зиму влюбляюсь в его чудный голос. И это меня вовсе не радует...

[ 09:52 PM ] [ December 22, 2011 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Мужчина моей жизни

Люблю. Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю. Странно снова испытывать это сладостное забытое чувство. К тому же человеку. Два года прошло как день, а я не могу перестать любить его. Любое слово его - закон для меня. Каждый жест полон смысла, каждая улыбка - священна. Этот человек - царь и бог для меня. смысл моего существования. Отец моих будущих детей. Только ему я могу сказать это слово "люблю". Спасибо судьбе за то, что опять вернула ЕГО в мою жизнь.

[ 11:33 PM ] [ December 18, 2011 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Я уже и забыла как это - влюбляться. Гораздо проще быть расчетливой эгоистичной стервой. Тогда тебе не будет больно, не будет разочарований и слез. Кхм... Но это же жутко! ОН вернулся из отпуска и написал мне, пришел в гости и был сказочно мил. А что же делала я? Не позволяла себе быть влюбленной дурой - просчитывала каждый шаг, каждое слово, каждый взгляд и улыбку. Я хотела быть равной соперницей. Хотела быть достойной ЕГО. А сейчас мне просто стыдно за себя... Я не хочу жить так, чтоб каждый день напоминал партию в шахматы. Я хочу чувствовать, любить и быть любимой, пусть иногда бывает больно... А сейчас в моей жизни появился чудесный мальчик. К которому меня судорожно тянет. Но вот в чем штука - отношения между нами не имеют никакого будущего, да и смысла вообще. И я на распутье - продолжать любить ЕГО или отпустить прошлое только для того, чтоб с головой броситься в новое нечто - странное и нелогичное. Чё ж я дура-то такая....

[ 11:44 PM ] [ November 23, 2011 ] [ 1 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Вот так понемногу я научилась жить без запоев. Без пьяных звонков по вечерам и нелепых признаний в любви. Без рыданий в подушку. Я снова могу улыбаться и знаю, что я кому-то нужна. Я нужна своим прекрасным девочкам, своим талантливым и самым любимым детям, своей семье, своим друзьям. Я хорошая и вполне симпатичная и все у меня будет. Но я не жалею об этом месяце депрессий. Он был просто необходим - чтобы проверить мои силы и разобраться в окружающих меня людях. За все это время я выплакала литры слез, выслушала сотни утешающих слов и миллион раз пообещала себе быть выше всех трудностей. Я не сорвалась и не начала курить - это самое большое мое достижение, за которое я безумно горжусь собой! Я смогу! Я снова буду прежней, нет, даже лучше. Мир, готовься к усовершенствованной версии меня!!!

[ 10:32 PM ] [ October 16, 2011 ] [ 1 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

Мне очень нравится жить по-новому. Это интересно и весело. За сегодняшний день я ухитрилась сделать уйму полезного, преодолеть парочку фобий, приобрести несколько красивых вещей и поговорить со многими чудесными людьми. А самое главное - моя шикарная стена! Она уже готова. 5 часов работы, ноющие руки и дурацкий смех от запаха клея. Зато каждый раз, когда я вхожу в комнату - замираю на секунду в восхищении. Надеюсь, что я сдержу свое обещание и к Новому году квартира будет полностью готова.
Радуюсь!

[ 10:18 PM ] [ October 10, 2011 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

А вы любите свой дом? Я очень люблю свою квартирку. Я живу там уже 5 месяцев. Сначала она была чужая совсем, пустая, неуютная и холодная. Никаких вещей, полное отсутствие мебели. А теперь - она моя! Такая родная, полная каких-то мелочей и приятностей. А самое клевое - я запоминаю ее. Могу наощупь найти выключатель, запомнила что где лежит, привыкаю к углам и стенам. Надеюсь, что она не надоест мне и с каждым днем будет становиться прекраснее. :)

[ 10:17 PM ] [ October 6, 2011 ] [ 0 Comments ] [ Post Comment ] [ Link ]

WebBlog.ru
counter
WebBlog.ru