Aus,Tage meines Lebens in Die Tage des neuen Lebens

***

Posted by Ио
11:57 AM, Thursday, November 5, 2009 .. 0 comments .. Link
Это, наверное, только в моем городе первый снег бывает всегда на день раньше первой капели?))

За что я люблю зиму?

Posted by Ио
08:22 PM, Monday, November 2, 2009 .. 3 comments .. Link

Итак, за что же я люблю эту мерзкую, холодную, слякотную, гололедную, сопливую ростовскую зиму?

Возвращаюсь мыслями к собственному посту: www.WebBlog.ru/…/Pochemu_u_cheloveka_grustnoe_ealo.html

- почему у человека грустное е"ало... Жызненно. Снег в Ростове-на-Дону. Пурга, пля. А я-то думала, вечно будет лето, хе-хе. Ну и ничего, переживем.

За что же я ее люблю? Тут надо серьёёозно подумать. Собираю остатки оптимизма и...

Зэ фёрст. Кошка становится красивой, шерсть ее очень похожа на то, из чего делают кроликовые шубы.

Зэ сэконд. Можно печь пироги с корицей и жрать их с горячим чаем.

Зэ в-третьих. О! Когда меньше солнца, почти не видно разводов на неидеально вымытых окнах, и пыль, ну вы понимаете, когда солнце бьет в окно, ее ооочень хорошо видно, весь воздух пыльный в квартире, дышать неприятно, а убрать ее все равно невозможно. Так вот, зимой эта сраная пыль не видна.

В-четвертых. Дивный праздник Хеллоуин. Аще тема. Ворота в зиму называется, хоть он, строго говоря, и не зимой вовсе, но в этом году вообще идеально совпало.

В-пятых. Когда идешь к кому-нить в гости, можно позвонить за несколько минут и говорить в трубку: "Ставь чайник, я замерзла"))

Ну, что еще? Все, пожалуй.

Да, как ни банально - после зимы всегда бывает весна, а за нею снова лето, по крайней мере, сколько я помню, всегда так было. Это очень красит зиму.



Вали кулем, потом разберем

Posted by Ио
08:40 AM, Thursday, October 29, 2009 .. 0 comments .. Link

Лето кончилось. Теперь по утрам темновато и на градуснике уже меньше десятки(( Ацтой.

Готовимся к Хэллоуину, нет, я не то чтобы поборница языческих традиций или тупо следую моде, просто люблю наряжаться, да и дочка моя, видимо, любит, вот уже все уши прожужжала,  как она будет летучей мышью.

Вяжу ей свитер с аранским узором. Звучит круто, выглядит прикольно. Аранские узоры названы так по группе островов на севере Ирландии, где они были придуманы. В суровом климате такие узоры (выпуклые переплетения на изнаночной глади) спасали от холода. Интересно, что в давние времена вязали только мужчины, причем рыбьими косточками, а женщины только готовили нитки. Пришью потом этот свитер к юбке-баллон, и будет ей зимнее платье.

Сделала еще тертую фейхую с сахаром. Пипец хозяйственная, самой противно.

Посмотрели фильм "Легенда о Тиле" в четырех частях. Это потрясающе! Лембит Ульфсак вызывает просто бешеные эмоции. Он такой нескладный, такой классный! Дух Фландрии, Любовь Фландрии... Этот фильм про нас! Мы тоже не стареем и вечно бродим по свету)) А то, что я умею теперь еще классно готовить и варенье делать, вовсе не говорит ни о чем, ведь так?



Мну жжот

Posted by Ио
01:02 PM, Thursday, October 22, 2009 .. 0 comments .. Link

 

 

Седни зазвонил будильнег, мну встало, умылось, почистило зубы, дико хочется спать, пошло на кухню, темень жуткая, думаю, вот блин как темно по утрам, скорей бы их выгнать и завалиться поспать часок еще, как назло на работу седни идти. Согрело завтрак, поставило чайник. Пошла расталкивать ребенка, а она ни в какую, думаю, вот плин, и дите проснуться не может, гребаная осень с ее темными утрами. Растолкала, отнесла к нам на кровать как всегда. Случайно глянула на часы — полвторого о.О Думаю, вот ептить, опять встали.

И тут у мну все складывается в стройную картину: не встали! в самом деле полвторого!! нощь! темно! спать хочется! От я была в ступоре((

 



Мой город

Posted by Ио
09:35 AM, Wednesday, October 21, 2009 .. 4 comments .. Link
Идем по всеми горячо любимой Пушкинской от Буденновского к Театралке и видим.....
1) В районе парка Горького быдло. оно и понятно, их туда как магнитом тянет, все захаркано, в воздухе витает стойкий запах Ягуара(будь проклят его создатель), люди сидят по 20 человек на одной лавочке, жрут семки и матерятся, в общем все очень красиво.
2) В районе магазина Молоко выставка Автоформула и Автозвук. круглый год. причем все жители окрестных домов являются невольными участиниками. Прокачаные десятки и остальное говно с бамперами и обрезками водосточных труб вместо выхлопных. пацаны в полосатых маечках и дешевые телочки ведут беседы о преимуществе чипованной восьмерки над нечипованной. в общем все очень красиво.
3) На Газетном все тоже самое но поскромнее, все-таки парк не так близко, здесь уже встречаются благообразные товарищи с собочками, которые гадят ВЕЗДЕ. но это никого не парит, ведь мы в Ростове, мать его. здесь же студенты СКАГСа общаются на языке гор и щиплют крашеных прыщавых телочек. в общем все красиво.
4) На Ворошиловском не интересно. опять Автоформула, только поменьше и побогаче. акценты, лансеры, фокусы. их хозяева в штанах с накладными карманами, туфлях на липучках и полосатых майках мнут телочек поприличней и жуют бигмаки. у одной машины обязательно открыт багажник и от туда орет Тимбалэнд( Господи, спаси музыку от него). по лавочкам кучкуются смешные ПТУшницы в надежде съема. в общем все красиво.
5) На Соколова те же студенты СКАГСа. иногда танцуют лезгинку. несложно догадаться, что она звучит из багажника черного Акцента с номерами типа 001. девушки истекают слюной, неформалы обходят эту тусовку стороной. в общем все красиво.
6) Публичка и ее окрестности. журфак....с одной стороны симпатичные студенточки читают Кафку, запивая его пивом. так усваивается лучше. с другой стороны неформалы. их много: неумелые скейтеры и вечнопадающие роллеры, рокеры, рэперы(как они сами не путаются в своих штанах?) и эмо. я не агрессор и никогда никого не бью, но при виде этих зверющек возникает только одно желание. еще там бабушки. их не много, но они есть и на их лавке никто не сидит, правда скоро они крякнут и лавку займут вонючие нефоры. в общем все красиво.
7) На Кировском не интересно, а на Крепостном уже забавнее. тут кучкуются молодые мамы(которые еще недавно хвастали телами) с детьми и пивом и студенты Мед института. арабцы, индусы и все такое. они прикольные. по одному всего бояться, а толпой горы могут свернуть, они очаровывают телочек, которые мечтают о том что они уедут в жаркие страны и там-то их сделают любимой женой. арабы мечтают о другом, но им никто не дает. в общем все красиво.
Вот и все. это Ростов, мать его!!:)))))

Все-таки жаль, что кончилось лето...

Posted by Ио
01:28 PM, Thursday, October 15, 2009 .. 0 comments .. Link

И почему меня так занимает погода?! Дождя вроде нет пока, но  холоднее стало, чихаю, косточки ломит... старенькая стала. Все же осень это дерьмо.

 

И почему-то потрясающе холодно по утрам...



Быть или не быть

Posted by Ио
01:12 PM, Thursday, October 15, 2009 .. 0 comments .. Link

Вчера ходили на "Гамлета" в Ростовский областной академический молодежный театр.  На того знаменитого чигишевского "Гамлета", где в гардеробе зрителям вместо номерков выдают черные плащи, звучит живая средневековая музыка, актеры играют среди публики, и зрители сами становятся участниками представления. Их водят по недоступным в обычное время помещениям театра, они то спускаются в сырой подвал, то вновь поднимаются, и однажды занавес открывается - и гости театра обнаруживают с удивлением, что оказались на сцене! Необычно, завораживающе. Идея действительно свежая и интересная, хоть спектакль этот идет на сцене Молодежного с 1995 года. Браво, Владимир Борисович!

 

А еще я была в своем новом ажурном черном вязаном платье. Ммм... красивое все же получилось))



Осень

Posted by Ио
09:43 AM, Tuesday, October 13, 2009 .. 0 comments .. Link

Вообще-то я не люблю осень. То ли потому, что сапоги вечно текут, то ли потому, что вставать сложнее, то ли потому, что, как ни банально, осенью подводятся какие-то там итоги того, что ты сделал за год. Итоги я, в общем-то, подводила пару постов назад. Сапоги купила новые, а на работу я не так уж часто хожу, и не рано.

Нетипичная осень. Мне не грустно. На улице птички поют и троекотие под окном сидит и голодными глазами глядит (их там кормят, иногда прямо из окон). Тихо. Тепло. В Ростове золотой октябрь. А в Питере - метель. У меня дома В моей съемной квартире новая мебель и много растений. Я нарисовала Ра, Аменхотепа и Мут, теперь лежат в детской, никому не показывала, кроме дочи, стесняюсь. Вяжу запоем. Много времени провожу дома. Очень много. 5 дней в неделю. Прихожу в гармонию с собой. Скоро совсем одичаю)) И еще - мне кажется, я созрела. Я хочу подарить еще одну жизнь.



Типа социальная реклама, что ли

Posted by Ио
09:20 AM, Tuesday, October 13, 2009 .. 0 comments .. Link

 Посмотрела вот клип. http://rutube.ru/tracks/1526560.html?v=9870c7abecb85... С пометкой "Запрещенная реклама года молодежи. Ее не покажут по тв..." Народ в восторге: "да, так и есть, давно уже, наконец очнулись, надо сделать что-нить полезное для страны..."

Да ну, ребя, че за негатив. Полно стОящих людей. Клип писали, видимо, неграмотные студенты с недостаточным уровнем культуры, которые не вспомнили, что и сейчас снимаются гениальные фильмы, пишутся высокохудожественные картины, проводится Букер, создаются новые рабочие места. Гения сложно оценить, когда вот он - живой рядом с тобой, ходил в соседнюю школу или живет через дорогу, а вовсе не отлит из бронзы на центральной улице и еще не написано в учебнике русским по белому, что вот он - Петя Иванов - самый настоящий гений. Для этого надо уметь глядеть по сторонам, оценивать самому и делать выводы, а не просто пи""деть, ах, сука, как все плохо, страна, плять, умирает. Это наше время, оно ближе к нашей жопе, потому все острее воспринимается, чем то, что было хз когда и уже описано кем-то. Прям так все шоколадно было во времена ВОВ - ах, умирали за родину, ага, за меня. Да просто они умирали, потому что выбора не было. И если счас начнется война, мы, цуко, загнившее поколение, также умрем типа за родину, ибо когда на людей бросают бомбы, они, как правило, умирают. А когда в твой дом приходят люди с автоматами и убивают твоего ребенка, то человек берет оружие и тоже идет убивать. А потом о нем напишут - сука, подвиг за Россию. Блять. Не надо мне такой славы. Я лучше спокойно сдохну от цирроза, окруженная близкими, чем закопаю их и пойду мстить каким-то абстрактным врагам за какую-то абстрактную страну, которая ввязалась в эту войну из кому-то выгодных побуждений.
Вообще не пойму, о ком клип. Все, абсолютное большинство моих знакомых что-то производят, создают, творят, большая часть имеют семьи - так откуда паника? Говноклип.



потоксознания

Posted by Ио
11:22 PM, Thursday, September 17, 2009 .. 2 comments .. Link

Смотрю "Доктора Хауса". Читаю "Доктора Фауста". Мефистофель улыбается. Рисую египетских богов гуашью. Депресняк ходит около. Глупая биохимия. Не позволю капельке гормонов портить эту осень. Мою осень. Нашу осень.

Светлая тоска и метания. Себяискание.

Мне больше никогда не будет 27 - осенью. Эта осень - моя. Люблю всех. Ненавижу осень.



Филоюмор, или Филологические анекдоты смешны только филологам?

Posted by Ио
10:13 AM, Tuesday, September 15, 2009 .. 5 comments .. Link

Филфак прививает особое мировоззрение. И вовсе не потому это я говорю, чтобы казаться избранной или там что-то еще. Представители любой профессии любят шутки про себе подобных. Бережно собрала в кучу филологические шутки (собственно говоря, последние несколько лишь околофилологические...). Если вспомните что-то подобное, пишите в комменты, буду благодарна.

  •  Идёт лекция. "Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, - бубнит лектор, - но ни в одном двойное утверждение не означает отрицания"...
    Ехидный голос с задней парты: "Дааа, конечно"...

  • "Подмолаживает", - сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: подмолаживает - диалектное слово, обозначающее направление ветра.
    "Эх, к утлу б доблаться!" - тяжело вздохнул ямщик...

  • Профессор МГУ принимает зачет по одному из профильных предметов у студента – филолога. И задает ему такой вопрос: «Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?»
    На что студент отвечает: «Очень просто, профессор!»
    «Водку пить будете?»
    «Ах, оставьте!»

  •  Современный русский язык – СРЯ. Есть такая дисциплина - история русского литературного языка. Сокращенно ИРЛЯ. А теперь подумайте о дисциплине "История болгарского литературного языка".

  •  Cлова с корнями -лаг- и -лож- пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.

  • В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях...
    Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе.
    - В чём дело? - спрашивает светило.
    - Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век!
    Большинство больных падают вниз.
    - Почему они упали? - недоумевает светило.
    - Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач.
    - Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все??
    - Так те же в сильной позиции!!!

  •  Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась... И про Байрона, и про Лермонтова... Ну просто умница! Профессор возмущён: "Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!"
    Девушка, скромно потупив глаза: "Да что Вы... Меня мама и сюда-то еле отпускает"...

  •  Стоят три девушки.
    Две красивые - одна с мехмата.
    Две умные - одна с психфака.
    Две девушки - одна с филфака.
     
  • Нет повести печальнее на свете, чем триста баб на факультете"

  • Женщина-филолог - не филолог, мужчина-филолог - не мужчина"
  • На филфаке, куда ни плюнь --> девушка.
    На физфаке, что ни девушка, то "плюнь".

  •  Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово - деепричастие.
  •  Старославянский у нас ведёт носитель языка.


  • - Как же вы, дочь Героя Соцтруда, воспитанная матерью, с консерваторским образованием, закончившая школу с золотой медалью и филфак с красным диплом, стали, страшно сказать,- ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ!?!
    - Да не знаю... Наверное, просто повезло.


  • Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?"
    "Да нет", - морщится парень... Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины, было даже забавно... На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. На третьем сплетничали о своих молодых людях, я почерпнул много полезного... На четвёртом они перешли к важным вопросам, касающимся "особенных дней" и прочих подробностей их отношений с мужьями, любимыми и т. д. Всё это я бы вытерпел, но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки...

  • Экзамен по синтаксису на русской кафедре.
    Препод:
    - Каках вы знаете великих синтаксистов, Маша?
    - Пешковский.
    - Пешковский... Это да. Пешковский - это пять.
    Петя?
    - Белошапкова.
    - Белошапкова. Это да. Белошапкова - это пять.
    Вовочка?
    - Хомский.
    - Хм... Вовочка. Хомский - это нет. Хомский это два. Фамилия?
    - Шахматов.
    - Шахматов... Это да. Это пять.

  • Приходит студент сдавать историю мировой литературы, вытягивает билет, в билете вопрос по Франсуа Рабле.
    Студент пыжится пыжится - в результате признается, что никакого Гаргантюа и Пантагрюэля не читал.
    - Идите,двойка - говорит преподовательница, - и как же я вам завидую...
    - Двойке?
    - Нет, тому, что вы будете читать это в первый раз...

  • С полки книжечка упала
    И убила братика.
    До чего ж ты тяжела,
    Русская грамматика!

  • Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
    - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

  • Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер: "Что-то никак не могу сообразить..." Тынянов помялся, а потом ответил: "Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником..."

  •  Прапорщик входит в кабинет майора:
    - Товарищ майор, разрешите докласть?
    - Болван ты, прапор! Не "докласть", а "доложить".
    - Так точно, товарищ майор, "доложить".
    - Ну ладно, долаживай.

  •  "Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него".

  •  Спрашивают у студента 1-го курса:
    - За сколько времени можно выучить китайский язык?
    Он подумал и говорит:
    - Ну примерно за год.
    Спрашивают у студента 2-го курса:
    - За сколько времени можно выучить китайский язык?
    Он подумал и говорит:
    - Ну примерно за семестр.
    ... и так далее ...
    Спрашивают у студента 5-го курса:
    - За сколько времени можно выучить китайский язык?
    Он в ответ:
    - Методичка есть?
    Ему отвечают:
    - Да, конечно.
    Он:
    - Тогда ща докурим - пойдем сдавать...

  • (Вариант)
  • Решили провести опрос среди людей - за сколько они готовы выучить китайский:
    Подошли к прохожему:
    - За сколько китайский выучишь?
    - За пару лет.
    Подошли к лингвисту:
    - За сколько китайский выучишь?
    - За полгода.
    Подошли к студенту:
    - За сколько китайский выучишь?
    - А когда сдавать?
     

  • - И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
    - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

  • Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались…
    Один говорит: “Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так”.
    Второй поднимает один из учебников и читает заглавие: “Теория поля”… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…”


  • С 22-го этажа выпал студент. Свидетелями были физик, биолог и филолог. Допрос в милиции: что видели, о чем подумали.
    Физик: "Ну, я пытался прикинуть массу тела и вычислить силу удара при соприкосновении с асфальтом".
    Биолог: "Ну, я размышлял о том, какие приспособления могла бы развить эволюция у студентов, если бы им постоянно приходилось падать из окон".
    Филолог: "А я о бабах думал". – "???" – "А я о них всегда думаю".

  • А. А. Зализняк шел по улице с другом и расхваливал прелести незнакомой дамы, шагавшей чуть далее впереди них. «Посмотри, — говорил он, — какая женщина! Какая осанка! Какие бедра! Какие плечи!.. А кстати, ты как говоришь: „плеч” или „плечей”?»


  • Однажды к Розенталю подошёл студент и спросил: “Скажите, пожалуйста, как правильно пишется “похуй” – слитно или раздельно?” Дитмар Эльяшевич невозмутимо поправил очки и ответил: “Если речь идёт о моём отношении к вам, молодой человек, то слитно, а если о глубине великой еврейской реки Иордан, то раздельно”.
    • Я именительный,
      Она именительная.
      Я предложный,
      Она дательная.
      Я творительный,
      Она родительная.
      Что тут винительного?

    • Приходит на беседу к духовнику девушка – духовное чадо
      (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
      «Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?»
      Батюшка: «Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!»

    • В центре Лондона один человек обращается к другому:
      «Excuse me, how much watch?»
      «Near six».
      «Such much?»
      «For whom how…»
      «MGIMO finished?»
      «Ask!…»

    • Из аськи:
    • А: Это Бля Агапова!
      Б: Здравствуй, Бля Агапова! хуле ты хотела?
      А: Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

      Б: Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
    • Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

    • Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа “семья”, а просто-напросто объединяют библиотеки.

    • Экзамен по английскому, студент выходит отвечать. Преподаватель некоторое время напряженно слушает, потом, ошарашенный, говорит: “Молодой человек!.. Но это же… китайский!”
      “Чёрт! Вчера вечером в темноте с полки не тот учебник взял!”

    • Комитет ВЛКСМ постановил переделать студенческие общежития под бордели и для начала представить смету.
      Математики предоставили смету на огромную сумму: нанять девиц, нанять обслугу, оформить помещения…
      У медиков сумма вчетверо меньше: девицы и обслуга свои.
      Филологи просят две копейки – “Позвонить в деканат и доложить, что переходим на легальное положение”.

    • Палатализация на дому. Дорого. Условия постпалатализации оговариваются отдельно.

    • Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.”

    • Фонетический: Приходит пациент к урологу.
    •  У: На что жалуетесь?
    • П: Доктор, у меня сильные боли.
    • У: Где?
    • П: Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать…
    • У: Ну, вы как-нибудь смягчите.
    • П: Ну, хорошо… Доктор, у меня хюй болит…

    • — Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
    • — Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…

    • Преподаватель (П) и ученик (У):
    • П: Ну, расскажите про произведение Тургенева “Муму”.
    • У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм’я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму…
    • П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
    • У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу, i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi…
    • П: Я Вам еще раз повторяю – экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.
    • У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у човен i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду…
    • П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку.
    • У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за човен, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: “Герасим!! За что?!!”…

    • Филологи  съехлись и заслушали доклад итальянского филолога о том, что слово "стибрить" появилось в русском языке после того, как древние славяне во время одного из набегов украли с Тибра все лодки. После доклада встал наш филолог и спросил "Коллега, а из города Пиза у Вас ничего не пропадало?".

    • учитель - Ты Пушкина знаешь??
      студент - Нет!
      - А Толстого?
      - Нет!
      - Ну хотя бы Лермонтова??
      - Неа!
      - Два.
      Приходит студент к другу, а тот интересуется результатом
      - Да там все по блату, а я никого не знаю...

    • Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
      - Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта 

    • - Вовочка, ты почему стихи без выражения читаешь?
      - Какие выражения, Марьванна?! Это же Пушкин!

    • Перхоть? Зуд? Шелушение? - Это не однокоренные слова!

    • Следующий анекдот я писала тут: http://www.webblog.ru/VerBludik/38758/Literaturnyy_anekdot_Mysli_Kompilyatsiya.html Даю сокращенный вариант:
    • Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
      Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
      Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”…
      Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”…
      Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
      Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках…
      С метлой…
      Гонится за мальчиком и думает: “Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!”

    • Филолог начинает лекцию:
      “Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке”. Останавливается, задумывается, бормочет под нос: “а не правильнее ли было сказать «о трудных случаях русского языка»?”

    •  Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
      До этого все писали транслитом.


      Где-то под Бологоe поребрик плавно переходит в бордюр..

    • Вы учитесь на филфаке, если:
      1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
      2. При упоминании имени отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
      3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.


    • Экзамен по латыни, вопрос "история латинского языка". Первая фраза ответа: ну, на латинском сейчас никто не говорит, кроме преподавателей.


    • Урок русского языка в немецкой разведшколе:
      - Герр профессор, во фразе "Мужики, пиво привезли!" постпозитивный артикль "бля" после какого слова ставить?
    • Бодрый ответ третьекурсника иняза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
      - Так что же означает "All right"?
      - Все направо!
      - Хм-м... А что же тогда O.K. (о`кей)?
      - Это радостное восклицание человека, нашедшего ключ!!!

    • Hемец в России:
      - Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..

    • В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри. 
      Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски. 
      При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала. 
      Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше. 
      Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности».
      Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны».
      Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость». 
      Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя». 
      Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей».
      Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей». 
      Маша: «А хрена ей не нужно?». 
      Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами». 

    • - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
      - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
      - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны
      обидеться на элементарное "лох"?
      - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью - стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу остаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
      - Филфак?
      - Он.
      - Год выпуска?
      - 89-й.
      - Группа?
      - 33-я.
      - Сеня?
      - Федор, ты?
      - Я. Сколько лет, сколько зим...

    •  - По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся «и», «ну», «ж» и «что»...
      - Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.

    • Жил да был один филолог
      По окончании института стал он единственным в мире специалистом по редкому кавказскому языку, буквально один высокогорный аул на нем говорит, и жителей в нем не больше сотни.
      Защитил кандидатскую, докторскую, стал профессором. И вот стало ему как-то грустно: лучший в мире специалист, в совершенстве овладел своим редким кавказским языком, а никогда с носителями на нем не говорил. Собрался он и поехал. Приезжает; полдень, в ауле почти никого нет, кто на пастбище, кто на других работах. Увидел одного старца сидящим перед домом, подошел к нему, поздоровался: добрый день, уважаемый!Тот ему: «Здравствуй, сынок! Садись, вижу, ты приехал издалека».
    • ученый: «Знаете, я всю жизнь изучал ваш язык…»
      старик: «Как же, слышу, ты отлично говоришь на нашем языке».
      ученый: «Спасибо, но знаете, меня всю жизнь мучил один вопрос…».
      старик: «Конечно, сынок, спрашивай!».
      ученый: «Вот скажите, уважаемый, можно ли на вашем языке сказать вот так?» – и строит фразу согласно всем правилам, которые знает, безупречную с точки зрения орфографии и грамматики.
      старик: «Конечно, на нашем языке так сказать можно».
      ученый: «А вот так? – и делает небольшую ошибку, чуть меняя не то окончание, не то предлог
      старик: «Можно и так».
      ученый (удивившись): «А так можно? – и делает уже несколько серьезных ошибок.
      старик: «И так можно».
      ученый (в совершенном недоумении): «А вот так – можно? – и строит фразу в полном несоответствии с принятыми правилами, нормами и прочим.
      старик: «Можно… но так никто не говорит».
    • Ну а если и с учётом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков всё-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону - и опытные лингвисты пошлют вас на х#й на шестнадцати языках.
      Совершенно бесплатно!

    • - Переведите на украинский язык слово «пушкиновед».
      - «Шевченкознавець».

    • 12 англичан насилуют немку.
      - Найн! Найн! - кричит она.
      Трое отходят.

    •  Американские туристы  очень долго не могли понять, почему их русские все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

    • Идет экзамен по филологии. Молоденькая студентка (С) сдает уже не очень молодому профессору(П). Профессор ее и так, и эдак - ну, никак завалить не может. Тут, во время паузы студентка и говорит:
      С: - А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне "пять", а, если ответите - "два" и я прихожу в другой раз.
      П: - Ну, ладно, давайте попробуем.
      С: - Почему слово х^#$%ня - женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п#$%&ец - мужского, хотя происходит от слова женского рода ?
      Ну, профессор, думал, думал. Потом:
      П: - Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
      С: - А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня
      х#$%ня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п#$%&ец!

    •  Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
      - Как называется мужской половой орган 7 букв?
      - ЖЕНИЛКА!
      - А из 6-ти?
      - ФАЛЛОС!
      - Ну а из 5-ти?
      - ПЕНИС!
      - А как будет он же из 4 букв?
      - ЧЛЕН!
      - Тоже самое, но из 3 букв?
      - йух!
      - А из 2 букв?
      Студент бьет по локтевому суставу.
      - ВО!
      - А из одной буквы слабо?
      Студент подымает средний палец.
      - О-О!

    • В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С огромным отрывом победил Уголовный кодекс Российской Федерации.

    • Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл.
      Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
      Муму:
      - Мужики, возьмите меня к себе!
      Мужики (с ужасом):
      - А-А-А, говорящая собака!!!
      Муму (с еще большим ужасом):
      - А-А-А, говорящие мужики!!!

    •  Пушкин говорит Арине Родионовне:
      - Няня, принеси-ка мне водочки.
      - Так ведь выпили ж всю вчера.
      - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

    •  Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
      - Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
      - Куда, блин?
      - Ту-Да-блин!

    •  Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
      - Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
      - А кто их знает, может они так привыкши!

    •  Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
      Девочка-отличница:
      - "Осень наступила, птицы улятели..."
      Учительница прерывает:
      - Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
      - "Осень наступила, птицы улятели..."
      - Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
      - "Осень наступила, птицы улятели..."
      - Да почему "улятели"-то?!
      - Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели...

    Сперто отсюда:

     http://giraffka.livejournal.com/854.html

     http://my-herring.livejournal.com/2369.html

     http://iskatel.livejournal.com/344616.html

     http://feelf-uck.narod.ru/creative/gimn.html

     http://www.gramota.ru/igra/humor/rubric_394/

     http://miresperanto.narod.ru/humuro/anekdoty.htm

    , энд частично из головы.

     



    Сочинение на тему: "Как я провела лето"

    Posted by Ио
    02:18 PM, Wednesday, September 9, 2009 .. 2 comments .. Link

    Лето выдалось... средненькое. Планов было больше. Да и возможностей тоже было больше. Сама себе пообрубала все. Но, в общем-то, кое-что можно отметить.

    Июнь.  Три раза съездила в Краснодар и в результате все же защитила эту  ***@**ую кандидатскую. Злюсь я на это потому, что непонятно, во имя чего свершался сей скорбный труд и платились немалые количества денег. Училась в аспирантуре я на платном отделении, места на кафедре для меня как не было, так и нет, в моей газете всем на**ать на степени (у нас фотограф - кандидат исторических, и никак это на нем не отражается). И еще всякие знакомые ахают: "Ты защитилась? Вау! Здорово! И что теперь?? Ты что, теперь тебе надо преподавать!!" Блять, заипали. Ладно.

    После сего знаменательного события, погулявши по Краснодару, рванули на море. Втроем, с мужем и подружкой.  Стояли с палаткой в Утрише 2 дня, сгорели как черти)) Там настигла нас годовщина бракосочетания. Любимый надрал мне типичных утришовских колючек, палочек и сухостоев. До сих пор дома украшают интерьер)) Море было холодное. Да, в принципе, я на море не ради соленой воды езжу.

    Фотосессия в Таганроге была, на берегу залива в коктейльных платьях. Романтишна. Может, пару фоток выложу как-нибудь. Да, я модель!

    Июль. Поработали немного, тут - бац! - на подходе мой д. р. Надо прочь из сонного города, ибо ненавижу, когда начинают вот это вот "с днем рождения, сюсики-пусики". Взяли дочку, умотали в Утриш опять, теперь  почти на целую неделю. Вау! На такой долгий срок я ооочень давно не ездила.  Море холодное было, ходили в куртках и джинсах. (Середина июля, на минуточку, - что за хреновое лето?!) Да ладно, я ж не ради соленой воды на море езжу. Ваще, так кайфово, когда за весь день ты вспоминаешь, что у тебя день рождения, только 2 раза: утром, когда муж поздравляет тебя, и вечером, чисто случайно взглянув на календарик в телефоне))

    Август. Последний месяц у меня вязательный припадок. Перечислю: детское - панамка, зимние сарафан, лосины, шарф; мужу - шарф; себе - юбка и платье довязываю вот, задолбалась ужо. В планах свитер мужу на огромных спицах толстыми нитками, да и много чего.

    Завела себе улиток в аквариуме. Прикольные зверюшки. Да и кошке есть откуда попить всегда))

    Ышшо обзавелась коммуникатором и решила, раз уж преподавать меня не зовут, совершенствоваться за кадром. Собрала списки по литературе, зарубежку по списку 17-18 века скачала и залила в телефон)) Довольная как слон. Лопе де Вега рулёз!!

    Все вроде. Вывода в этом посте пока не будет.

    З.Ы. Очень жаль, что Вебблог засрали рассказами о сексе. Очень жаль. Разврат повсюду!! о.О



    ((

    Posted by Ио
    12:23 PM, Wednesday, September 9, 2009 .. 2 comments .. Link
    Грустняк какой-то. Не хочу ничего, ни с кем видеться, стремиться куда-то, строить отношения, никаких новых впечатлений не хочу, танцевать не хочу, тупо сижу дома и не выхожу никуда. Работаю два дня в неделю, а остальное время носа не высовываю из дома((((  Аццтой какой-то. Ну что за голимый депресняк. Сижу деградирую. Тупею. Толстею. Ленюсь. Расслабляюсь. Ненавижу себя за это.

    Die Faeden der Liebe

    Posted by Leuchtblume
    01:33 PM, July 11, 2009 .. 0 comments .. Link

    Diese Fäden volle Liebe

    Die mich  nun mit dir verbinden

    Halten mich im Leben fest

    Sind so warm als ob du brennst

     

    Ich ziehe durch die Dunkelheit

    Und nehme gern dein bittres Leid

    Und diese Fäden zeigen wohl

    Wohin ich mich bewegen soll

     

    Du siehst mich, doch erkennst  mich nicht

    Ich spüre fest dein helle Licht

    Du bist zu nah, doch bist zu weit

    Ich falle in die Einsamkeit

     

    Mein Weg zu dir ist endlos schwer

    Dein Stern lockt aber mich von fern

    Ich öffne eine Tür hinaus

    Ich fliege in den Himmel aus



    Загадка от блондинки:

    Posted by Ио
    11:19 PM, Wednesday, July 1, 2009 .. 5 comments .. Link

    "Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?"



    Posted by Ио
    04:22 PM, Monday, June 29, 2009 .. 0 comments .. Link
    Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — ВерБлюдик!

    Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.


    +...

    Posted by Ио
    07:07 PM, Thursday, June 25, 2009 .. 3 comments .. Link

    На улице, сука, жара... Ни добавить, ни убавить...



    Доброго всем лета!

    Posted by Ио
    12:59 PM, Tuesday, June 23, 2009 .. 0 comments .. Link

    Что-то не пишется, хоть и есть что писать. Много чего есть написать. Только лето... затягивает. Дневник пусть отдохнет. Всем удачи и новых летних побед!!

    Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — ВерБлюдик!

    Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.

     



    Моя философия

    Posted by Ио
    11:32 AM, Tuesday, June 16, 2009 .. 0 comments .. Link

    §                         Это квинтэссенция моего гигантского жизненного опыта, облеченного мною же в слова (уже было писано год назад). Вынуто из недр дневника, обновлено и дополнено для ежедневного использования, ибо – мудрость!..

    §                          

    §                         1. Надо любить и уважать себя (мрр, самое спорное и многозначное. Как?!).

    §                         2. Никогда не надо думать за других людей, делать выводы из их поступков.

    §                         3. Вообще надо меньше думать: не надо усложнять себе жизнь, размышляя о том, чего может никогда и не быть (сказка про Бедную Грету, по мотивам которой самозабвенно живет половина моих знакомых).

    §                         4. Решать проблемы по мере их поступления: большинство бед рассасываются сами собой, не достигнув апофеоза. Также, выполняя задание начальника, не надо спешить: некоторая часть дел через 10 минут после их поручения отменяется или меняет формулировку до неузнаваемости. Особенно когда поручающий спешит.

    §                         5. Всегда надо заниматься тем, чем хочется. Кроме того, что будешь иметь душевный покой и счастье, это будет приносить деньги, я уверена. При условии, что они нужны, действительно для чего-то нужны, а не просто – купить очередное говно. (Пьющему коньяк будет дадено на коньяк…)

    §                         6. Кто ищет, тот всегда находит.

    §                         7. Поменьше несгибаемых принципов. Особенно для живущих в браке. Если все будут следовать каким-то своим тупым принципам, то люди тупо вымрут. (Не женюсь, пока не заработаю на… (квартиру, машину, самолет, полцарства, нужное подчеркнуть); С этим человеком я жить не могу, так как не могу смириться, что он… (храпит, не стирает носки, не открывает передо мною дверь).)

     

    Стараюсь следовать всем, но особенно мне помогает в жизни № 4. И № 7…

     



    Гыы, вот бредт-то! А еще далай лама...

    Posted by Ио
    11:11 AM, Tuesday, June 16, 2009 .. 1 comments .. Link
    На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - карьера , на четвертой - любовь, а на последнем месте - деньги

    Твое описание себя: умная, партнера - свободная, врага - опасная. Твой интерес к сексу характеризуется словом черный, а твоя жизнь - теплое.

    - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. Маша - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Дима. Денис - твой близнец по духу. Я - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

    Теперь тебе нужно послать ссылку на этот тест как минимум людям, и твое желание "" исполнится в среда.

    Вот то, что Далай Лама сказал о миллениуме: всего несколько секунд, чтобы подумать и прочитать это. Не откладывай этот тест, мантра выйдет из твоих в ближайшие 96 часов. Тебя ждет приятный сюрприз. Это правда, даже если ты не суеверен.

    Пошли ссылку на этот тест своим друзьям:
    1-4 человека - твоя жизнь улучшится постепенно
    5-9 человек - жизнь улучшится
    9-14 - у тебя будут как минимум 5 сюрпризов в ближайшие 3 недели
    15 - больше - твоя жизнь улучшиться так, как тебе и не снилось, все о чем ты мечтал станет явью.


    Ссылка на тест: http://zanud.net/tests/dalay-lama/ru



    { Last Page } { Page 2 of 65 } { Next Page }

    About Me

    Home
    My Profile
    Archives
    Friends
    My Photo Album

    Links

    Моя любовь к готике.Мой форум
    Дневник одной "готки" жесть и умора в одном лице!
    Ещё один мой личный он-лайн дневник.
    Ещё один мой дневник!

    Categories


    Recent Entries

    Дождь....дождь,да,он самый
    ВНИМАНИЕ!!!ВАЖНАЯ ЗАПИСЬ О БЛОГЕ!!!
    По просьбам ждущих...
    Happy Valentine!
    1 неделя 2010 года!)))
    Ожидание длинною в жизнь...
    Не отказывайся от меня...я всё ещё верю...
    Перестану ли я когда нибудь плакать?
    Happy Birthday, dear Tilo!!!^_^.
    Будто и не бралась...

    Friends

    Abigel
    Armin
    news
    caridos
    Adna
    Natka666
    caramel
    VerBludik
    rediska
    Funtik
    Observer
    CHAMELEON
    smalto
    rabbit
    Nott
    RaenFalken
    tessa

    WebBlog.ru
    counter
    WebBlog.ru